心太软总为别人考虑而忽略自己：你总是心太软用好这4种方法
心太软总为别人考虑而忽略自己：你总是心太软用好这4种方法于是就是这样一个循环：有人来求助——伸手帮助——没有回报——事后埋怨——寒心——再帮助……说实话，我自己以前就是这样的情况，别人来找我帮忙，从来都不会拒绝，总觉得都是朋友，不帮不行吧，万一不帮了跟他关系不好了怎么办。常常委屈自己都要把这个忙给帮好，但帮助之后没有任何回报又觉得对方太没有人情味了，一点都不记得我的好。为什么会出现如此矛盾之事？什么是讨好型人格？可以理解为特别好说话，喜欢跟着别人的说法走，并且常常通过委屈自己来讨好别人，这样的一类群体。虽然说造成无法拒绝的原因有很多，但是这一群体比较特殊，几乎都不懂拒绝，所以这里特别说明一下。
不知道你身边有没有这样一种人，他们无论多忙，只要有人来找他们帮忙，无论会付出多少，他们总会毫无原则的照单全收，比如有人来借钱，请他跑个腿取个快递，请吃饭。
你如果问他们，为什么你不拒绝呢？他们的回答要么是不好意思，要么是不知道怎么开口，要么是我就是这样的人……
赠人玫瑰，手留余香，帮助别人自己开心也好呀，可是他们好像不怎么快乐，事情结束之后还一大堆抱怨，觉得受了委屈，觉得寒心了……
更奇怪的是，既然受委屈了，寒心了，那下次就不帮好了。不存在的！下次他们仍然无法控制自己，如此往复，痛苦循环。
为什么会出现如此矛盾之事？
什么是讨好型人格？可以理解为特别好说话，喜欢跟着别人的说法走，并且常常通过委屈自己来讨好别人，这样的一类群体。
虽然说造成无法拒绝的原因有很多，但是这一群体比较特殊，几乎都不懂拒绝，所以这里特别说明一下。
说实话，我自己以前就是这样的情况，别人来找我帮忙，从来都不会拒绝，总觉得都是朋友，不帮不行吧，万一不帮了跟他关系不好了怎么办。常常委屈自己都要把这个忙给帮好，但帮助之后没有任何回报又觉得对方太没有人情味了，一点都不记得我的好。
于是就是这样一个循环：有人来求助——伸手帮助——没有回报——事后埋怨——寒心——再帮助……
通过分析这一群体不懂拒绝的原因，最后扩展到大部分人群，发现基本都适用，有以下四点：
1. 内心的恐惧
2. 好面子症
3. 不是不想拒绝，而是不知道该不该拒绝
4. 不是不想拒绝，而是不会拒绝
02 内心的恐惧：怕得罪，怕伤和气，怕撕破脸
但凡是涉及到因为恐惧而不敢拒绝的情况，基本上内心的想法都是：怕得罪人，怕伤了和气，怕和对方撕破脸难堪。
有一位职场中的女性朋友遇到过咸猪手的客户，当时她毫不客气的痛骂了对方一通，可后来没多久就被单位辞退了，说她已经得罪了客户。
更可笑的是她的直属上司临走前给她上了一堂课：说服务客户就得学会吃亏，学会听黄段子，讲段子，学会战队。
她觉得实在恶心，果断走人了。
当然她的做法我完全赞同，但我相信大部分女性朋友遇到这种情况是不知道该如何处理的。此时内心的恐惧困扰着他们。
工作丢了怎么办？
那个人来找我麻烦怎么办？
下次见面尴尬怎么办？
如果是面对对方已经触碰你底线的情况，一定要果断。这时候“人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人”的想法应该占主导，别人已经得罪你了，这时候任然不果断拒绝，已经不是宽容，而是纵容了。
既然对方不仁，没有考虑过会不会伤和气，会不会撕破脸，那你又何必考虑？
对于内心恐惧，给你的答案是——果断，你没法满足他们的欲壑难填，继续姑息他们就会要得更多。所以干脆自己放下和气面孔，保护自己的利益。
我们要收回自己的钱、要推开客户的咸猪手，就要冒着失去一些关系的风险，保护更大的利益关系！
在生活中，常常会听到这样一句话：面子上过不去呀。似乎面子有时候比命重要。也正好应了一句话：涂了BB爽进棺材，死要面子。
有些人，一生为了面子而活。挖空心思，制造虚假繁荣，打扮得光鲜亮丽，只为享受别人的吹捧。但是背后的恐慌空虚，只能自己默默承受。
对特别爱面子的人来说，生活太累，自己太难。
拒绝这件事上仍是如此，当初借钱死要面子，打肿脸充胖子，一咬牙借给对方自己的积蓄。事后别人欠债不还，仍然死要面子不敢开口要钱，哪怕自己都揭不开锅了，也要在众人面前表现的宽松富裕。
热播剧《都挺好》当中的大哥苏明哲简直就是极品，死要面子，在家庭里面他想一直保持一个他是大哥他最厉害的形象，非要给爸爸买房子，本来和妻子商量好把家里的老宅卖掉然后买一个两室一厅的房子，结果苏明哲为了挣一个面子，豪气的在苏家人的面前答应买三室一厅，还是由自己付全款。
结果把他妻子气个半死。他这么做就是要让别人觉得他是好大哥，孝顺的儿子，但是他的这些都是牺牲自己妻子和女儿的幸福换来的，妻子和女儿都还在温饱线挣扎。
好面子已经在很多人身上成了一种症，想要治就得清楚地知道，一个人的面子，从来不是别人给的，而是自己挣的，通过委屈自己换来的面子，只会丢了更大的面子。
正如李嘉诚所说：当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。
当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。
当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。
没有一个判断的标准，导致最后因为没有主见而稀里糊涂答应对方的求助，这也是我们不懂拒绝很重要的原因之一。
判断标准之一：让意愿归意愿，能力归能力
想不想是一回事，能不能才是更重要的事。换做是任何人，都会想帮助别人，因为这是社会需求。
可是想一想有没有遇到过有一些人会这样说：“这点小忙都不肯帮，简直太不讲情面了”，“他竟然忙到没时间来帮我，我要跟他绝交”，“没想到他是这样的人，他太不够意思了”。
有没有发现？那些因为拒绝而造成最后双方关系破裂的，不是因为帮助者没有能力帮忙，而是因为求助者认为帮助者压根就不想帮。
这难道不是哑巴吃榴莲，有苦说不出吗？你明明是想帮他的，但是对方却认为你不想。为什么会出现这样的错觉？
其实是拒绝者没有向对方表达清楚，没有区分意愿和能力。也就是让对方真的明白你是真的帮不上忙，而不是不想帮。
如何表达会在文章最后一部分说明。
判断标准之二：与个人利益无关
不懂得拒绝的人，往往会在别人提出请求时，感到迷惘、紧张，无法给出明确回复，结果最后半推半就地答应对方。我建议，可以事先设定好这一拒绝的标准：比如某个请求只对对方有利，而且其他人也可以代劳，你就可以果断拒绝。
05 不是不想拒绝，而是不会拒绝巧用这几招，以后拒绝不用愁：
1、 三明治拒绝法
顾名思义，分为三个部分，上下两层都是面包片，中间夹着的肉或者火腿鸡蛋才是更重要的部分。上下两层只是为中间服务，烘托中层的美味。
放到拒绝当中，上下两层分别表达你想帮忙的意愿，而中间一层表达你要拒绝的理由是因为没有能力帮忙。这一部分虽说是最重要的部分，但是上下两层必不可少，正如上面提到的，一定不要让对方误解为你是不想帮忙，不然你所有的解释对方都会归结为——借口。
比如，对于同事想要你周末帮他加班的请求，你可以这么拒绝：
“你能在这时候想到我，我很开心，说明你真的把我当朋友了，我也是一样。可是非常抱歉，我周末要去女朋友家里拜访家长（可以根据不同的安排而改变，也可以是约定好拜访朋友等），这是上周就定好的事。不然我真的非常愿意帮你分担，毕竟咱们是不见外的好朋友。这次不能帮你真的很抱歉，但是很高兴你能找我。”
面对这样的拒绝，对方怕是很难责怪的。
2、替对方找一个更合适的人选或者方案
虽然有时候我们确实想帮助对方，也有能力帮助，但是也会遇到时间不允许，家人不允许等情况，这时候只是表达清楚理由已经不足以说服对方，而我们自己其实心里也有所愧疚，所以这时候可以帮对方想一个方案，由别人实行。
提出替代方案时，要尽量详细，或是介绍其他的替代人选。千万不要提出另一件自己办不到的事，假如事情无法完成，只会产生反效果，让人觉得你是一个不守信用、不可靠的人。
如果你提出的新的方案，推荐新的人选完成的效果比你自己做都要好，那这种又拒绝又帮助的方法会给你们的关系升温。
3、多说谢谢与抱歉。
“拒绝不是一种不礼貌的行为，而是自己判断后，选择出来的相对好的结果。”在拒绝别人时，要避免使用激烈的言语，首先要为自己无法答应帮忙而道歉，接着要说明理由，最后还应感谢对方的体谅。
正如《关键对话》当中提到的最重要的原则：时刻保持百分之百的尊重与坦诚。
06 最后提醒就是有那么一种人，你不管怎么拒绝，对方都会用“不够义气，以后再也不跟你玩耍了”，这类的话回复，逼得你不得不帮助他，简直可以说是情感绑架。
换句话说，即使你没有拒绝帮助了他，整件事你完成的不太好，对方又会说：连这点小事都干不好，早知道就不请你帮忙了。
碰到这类的“猪队友”，跑！果断跑！能躲多远就躲多远，不仅不会领你的情，还会反过来让你寒心，不要妄想着我不拒绝他，好心帮助他他就不会跟你撕破脸，这恰恰是我们内心的自我安慰而已。如果碰到这样的标准“猪队友”，一定远离。
远离猪队友
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