小品大全剧本学生版短一点（适合中小学生六一）
小品大全剧本学生版短一点（适合中小学生六一）警察（两名） 别跳了，别跳了，我们是警察，你这个妖道，我们注意你很久了，由于你危害人民健康生活， 你被捕了。走走走算命先生：别这样，别这样，警察同志，我免费给你们算一卦吧 （不起来，抬着走下台）女士：怎么回事，莫非他就是那个有名的江湖骗子？走闺女，咱还是去医院吧！算命先生：不要急，不要慌，大师来临，手到病除，观看你孩子面相气虚心燥，怕是引鬼上身，看来要本大师使出浑身解数了（跳大绳）天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形（重复）中 中 中行人：大斯，听说您的道行之高深，您能算出我叫什么来吗。算命先生：你叫什么，你没叫啊。行人：不是说我叫什么，是我叫什么？怎么说呢，就是我姓什么。算命先生：奥，姓名啊。行人：哎呀！大斯，您太厉害了，居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。算命先生：叫嘛，我算算。行人：哎呀！我的上帝啊，活菩萨啊，我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯，您太了不起了，您真是太伟大了
人物：一算命先生一行人
道具：一件黄卦一鼎高帽两个马扎一个盘子一把小刀一把扇子一个条幅墨镜。一个牌子（上写跳楼价）
场景：人行道
演绎描述：语言滑稽幽默，动作要表现的夸张。不要念文本，要表演文本，每一句都可以用夸张的动作与滑稽的语言表现出来的。考虑清楚文本中的人物在说这句话时候的形象。语言不要单一，该唱的时候就唱，该变音的时候就变，在这部小品之中，一个人会有很多腔调。发挥好了就是一部很好的小品。
开演：
算命先生上：俗话说，在家靠亲人，出门靠自我。小仙行不改名，坐不改姓，就是大名鼎鼎，威震四海，包算包准，人称江湖第一算命超级猛男——蒜不准的大徒弟，蒜毕准。哎！也难怪，师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。（悲伤表情）师傅临走时，将祖传宝贝传授于我，根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍，拿出康熙爷的御赐的如意棒，遇上被打，拿出尚方宝刀，为什么这么小，据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走，那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖，掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运，笑话。我不走它能自己来吗，就地摆摊，不走了。嘿，这人哪，就是聪明。我得赶紧收拾好。（收拾中）
女士（上）：我最近咋的咧，左眼皮老是跳，莫非好运要来到。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔？
算命先生（吆喝）：哎，算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。哎——，来一来，算一算，正宗的算命，包算包满意，算不准，少要钱，算得准，加双倍。祖传算卦秘方，兴国又安邦。安邦奔小康啦！天灵灵，地灵灵……
女士：说刘备，孙权到，看这样子有点像个人。
算命先生：啊，妹子，我观你身子苗条，根据文学巨头莎士比亚的比喻，你像胡萝卜头啊。
女士：怎么说话呢，我像个萝卜头吗？我就叫萝卜头。哎呀，大斯，你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。
算命先生：一般一般，世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。
女士：大斯，俺的闺女最近老是不舒服，您能给俺算一卦吗。
算命先生：算卦是我的职业，算命是我的专长。
女士：哎呀，我的妈呀，找对人了。大斯，算命要钱吗？
算命先生：要啥钱？要啥钱啊。响应党的号召，为人民服务嘛，知道啥叫一荣一耻吗，就是以算卦不要钱为荣，以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来，我每次都得把钱抢过来。
女士：高尚啊，崇高啊，活雷锋啊。大斯，太令我感动了。你等着，我带她来。
行人：同学们，朋友们，大家好，很高兴能再次来到这个舞台，唉，最近老是做梦，梦到我的前生与后世有很好的造化，想找个算命先生看看，别说，还真有一个在此！。
算命先生：算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。
行人：大斯，听说您的道行之高深，您能算出我叫什么来吗。
算命先生：你叫什么，你没叫啊。
行人：不是说我叫什么，是我叫什么？怎么说呢，就是我姓什么。
算命先生：奥，姓名啊。
行人：哎呀！大斯，您太厉害了，居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。
算命先生：叫嘛，我算算。
行人：哎呀！我的上帝啊，活菩萨啊，我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯，您太了不起了，您真是太伟大了。高人，高人哪，我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。
算命先生：过奖。过奖。这点算什么，雕虫小技。（对观众）真是狗屎运来了想躲都躲不掉。
行人：大斯，先用你的月光宝镜给我看一下我的前生与后世吧。
算命先生：好啊，我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。
行人：真的，大师，快给我照照吧。
算命先生：好，就这样，不要动，不要眨眼，往前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。
啊，先生……
行人：是什么，快告诉我。
算命先生：pig。
行人：什么，皮——革？
算命先生：不，pig翻译过来就是——猪——
行人：那为什么显示pig，而不是猪呢。
算命先生：因为你是一头英国进口的猪。
行人：那我的来世呢，大师快给我算算。
算命先生：不要动，深呼吸，向前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。啊——恭喜你，你是比尔盖茨！
行人：什么。别人该死。大斯，我是杀人犯吗。
算命先生：非也，比尔盖茨是当今世界首富。
行人：那我怎么到来时成了他，他不是现在还活着吗。
算命先生：你成不了他，你还成不了他孙子吗。
行人：哎呀，大师，我来生就要翻身了。
算命先生：据说会是个乞丐。
行人：哎，看来是完了，我的名好苦啊，前世被人宰，今世没人爱，来世做乞丐，唉算命先生：别叹气，能给你破除，不过价钱嘛，（手势）
行人：价钱好商量。算命先生：（舞蹈）天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵，变变变。
行人：大师，怎么样？
算命先生：很好！今后一定会转运。
行人: 给钱，下台（我要转运啦！）
女士：（带领孩子上台）大师，快看看我的孩子吧！
算命先生：不要急，不要慌，大师来临，手到病除，观看你孩子面相气虚心燥，怕是引鬼上身，看来要本大师使出浑身解数了（跳大绳）天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形（重复）中 中 中
警察（两名） 别跳了，别跳了，我们是警察，你这个妖道，我们注意你很久了，由于你危害人民健康生活， 你被捕了。走走走
算命先生：别这样，别这样，警察同志，我免费给你们算一卦吧 （不起来，抬着走下台）女士：怎么回事，莫非他就是那个有名的江湖骗子？走闺女，咱还是去医院吧！
