育儿焦虑是怎么形成的（我太难了成育儿口头禅）
育儿焦虑是怎么形成的（我太难了成育儿口头禅）哎呀呀，恐怕全天下最难取悦的就是父母的心了吧。学校功课门门优秀的，担心他变成“书呆子”；能歌善舞、琴棋书画样样精通的，又要为其学得杂而不精忧愁……个子高的孩子，家长会为他总站在队尾、坐在后排而焦虑；个子矮的孩子，家长为他身体发育慢、不如同龄孩子高而焦虑；爱运动的孩子，家长就因为其好动、不能静心而焦虑；运动能力差的孩子，家长就会因为其身体素质弱、协调性差而焦虑；写字好的，因为写不快而发愁，写得快的却因字潦草而忧心；
文：好爸妈在线（如月）
在这个全民焦虑的时代，每个人似乎都得为点什么而发愁。一句“我太难了”，尤其特别适用于家有学童的父母们。
我曾经以为这种焦虑应该是只属于部分家有“顽童”的家长们的忧愁，可是现在放眼望去，育儿的焦虑却是普遍蔓延的，无论家里有个怎样的孩子。
学习好的孩子，家长为他太爱宅、近视眼而焦虑；学习差的孩子，家长为他太贪玩，不上进而焦虑；
个子高的孩子，家长会为他总站在队尾、坐在后排而焦虑；个子矮的孩子，家长为他身体发育慢、不如同龄孩子高而焦虑；
爱运动的孩子，家长就因为其好动、不能静心而焦虑；运动能力差的孩子，家长就会因为其身体素质弱、协调性差而焦虑；
写字好的，因为写不快而发愁，写得快的却因字潦草而忧心；
学校功课门门优秀的，担心他变成“书呆子”；能歌善舞、琴棋书画样样精通的，又要为其学得杂而不精忧愁……
哎呀呀，恐怕全天下最难取悦的就是父母的心了吧。
家长们日常见面，互相聊孩子的时候，都是各自贬低自家孩子，然后互相夸奖对方孩子。
这不是什么“虚伪”的社交之词，而是真诚的、恨自家的铁不成钢的“批斗”。
仔细看看我的身边竟没有一个父母是真诚地、坦然地对自己的孩子满意的。
而是恰恰相反，孩子的优点都是别人眼里的，自己眼里只有各种不足，各种缺陷，仿佛自己生养的是一个残缺不全的“残障人士。”
一、家长的焦虑是盲目无知的攀比心不知道，大家有没有发现这样一类家长，他们对自己的事情可以马马虎虎，随波逐流，可是一旦涉及孩子的事，就一定是“高标准、严要求”，马上变得斗志满怀，英勇无畏。
在孩子身上体现自己的求胜欲和好胜心是这类家长的常态，他们内心独白是：“我虽然做不到，但是我的孩子得做到，这就跟我做到是一样的。”
正应了网上那个笑话所讲：“老鸟自己不争气，就生个小鸟，逼着他为自己出人头地。”
这些家长的孩子是用作与他人攀比的筹码，是压倒对方、更胜一筹的选手，是光宗耀祖，让父母扬眉吐气的工具。
其实，这些家长并不知道真正优秀的标准在哪里，但是他们有个打不倒的信念，那就是，“至少得比认识的孩子要好 “一点点””。
新闻里一个不知道、不认识的孩子得了状元，不会让他焦虑，但是如果和认识的孩子站在一起，自家孩子略高一点可以，略低就不行。
考完试之后，自家孩子比同事的孩子分数高一点点可以，低半分就不行；自家孩子参加的兴趣班比亲戚家的孩子多一个可以，少一个就不行。
这类家长的焦虑来源于时刻对认识的“那谁家”的孩子取得怎样的成绩保持警惕，时刻担忧自家孩子又被“那谁家”的孩子略压一筹。
他们自己是不服输，不能输，也输不起，但是自己不努力，不奋起，不出头，却还把要胜的决心，赢的结果，强加在自己孩子身上。
孩子做到了，他们欢天喜地，感谢祖宗荣光显灵；孩子做不到，他们就会自我怀疑，信心崩塌，满腹哀怨，而承担他们这些负面压力的只有可怜的孩子。
二、家长的焦虑是青出于蓝的求胜心跟上面的家长不同，还有一类家长本身就是强中之手，或是某领域专家，或是某层级高管，或是某公司老板，或是某行业翘楚。
这类家长在生活中一直是普通人羡慕、敬仰的对象，他们也安心于来自身边人的膜拜，因为他们确实能力超群，水平不凡。
他们养育孩子的终极目标是“青出于蓝而胜于蓝”，是让自己优秀的基因传承下去，强者的形象传递给下一代，进而使自己家庭的社会地位向前迈一步，家族的社会层级能向上提一格。
总之，他们要保持自身优越的同时，也要求下一代保持同样进步的节奏，而且最好是比自己更进一步。
在这类精英家长们看来，自己所走过的成才、成功之路完全可以并且应该复制到自家孩子身上，最好能及时发现某个“快速通道”，以确保自家孩子扶摇直上九万里。
所以，精明的他们，搜集各类比赛、考试的信息，研究国内名校、国外“藤校”的录取途径和要求，参加各类教育论坛、经验分享。
这一切都是为了给自家孩子找到一条直通成功的大道，并带领孩子坚定不移地走下去。
按说，这样的强者应该跟焦虑不太沾边吧。他们却说，“那是养娃之前！”
养娃之后，他们发现了这世界上最容易失控，最难用各种KPI做系统分析的事物就是自家孩子。
这些精英们，没被跨国大项目整倒，没被公司重组而弄垮，没被职业生涯的迭代而淘汰，却经常为家里的 “熊孩子”焦虑得夜不能寐而怀疑人生。
他们的焦虑源自于孩子总是做不到自己所想，源自于孩子总是达不到自己的要求，源自于孩子不是按照安排设计好的程序向前进。
精英爹妈们忍不住慨叹的是：“怎么养个孩子这么难？！你说他怎么就一点不像我呢？！我当年都是如何如何……”
三、家长的焦虑是难以满足的完美心接下来要谈的这类家长，我们有时候觉得他们是自寻烦恼。
这类家长往往拥有一个在某方面或某些方面都特别突出，表现优异的孩子，足以让众人夸赞并羡慕。
然而，他们自己的口头禅却是：“不行，不行，我们在某某方面还差得远呢。”
我有一个朋友，孩子爱学习，好读书，而且性格沉稳，有耐力，有韧性，就这些特点足以站在同龄人的前列了吧。
而且事实是，这孩子学习成绩好，英语非常棒，钢琴已经是演奏级别了。在多少人眼里看来，这个孩子简直就是“神童”的代言。
可是，这么出类拔萃的孩子，在她亲妈嘴里却是：“不会收拾自己的东西，舞蹈动作不协调，乐高只会简单拼插，画画也仅限于涂鸦”。
我忍不住问朋友：“那你理想中的她是怎么样的呢？”
朋友振振有词：“女孩子嘛，首先得把自己的生活打理好吧。然后呢，总是要多学几样技能的。所谓技不压身，将来才能在各方面激烈的竞争中博出位呀。
我女儿虽然学习好，可是学习好的孩子一大把，没什么特别的。钢琴弹得是不错，可是要没有专门的场合和专门的乐器，这项技能也不显山露水。
所以，还是要会一些能即兴发挥的技能。比如，绘画，随时就能来一个肖像素描或者速写，让人眼前一亮。
还有舞蹈，即兴来一段有板有眼的舞蹈那多么令人深刻。还有，我想让她把乐高学好，那也是为了锻炼她逻辑思维，将来不论男生女生都是要一样拼的。”
没错，她说得都没错，都很有道理。孩子在她眼里是个没有底的技能容器，万年牢的学习机器。
这样的家长也是一心为了孩子好，而令他们焦虑的是自己孩子还不够好，总有这样那样的不足。而且是他们的孩子越是优秀，他们就越盼着孩子更优秀。
所谓：“没有最好，只有更好。”他们把奥运 “更高、更快、更强” 的精神发挥到了养育孩子上。
因为，他们不甘心自家优秀的孩子被淹没，害怕孩子的未来乏善可陈，所以他们希望孩子方方面面都好，最好是无可挑剔，无懈可击。
四、家长的焦虑是信息过载的慌乱心当前是知识爆炸，信息汹涌的时代，各类媒体展开“吸睛大战”的时候，家长们的注意力也有无所适从的时候。
因为大家都想成为合格的家长，同时，我们这一代家长自视要摒弃上一代只管温饱的原生态育儿观念，我们自视是愿意为孩子而学习的家长。
而媒体也深谙此道，所以各种育儿观念、育儿理论一股脑地砸向家长们，各种育儿之道，亲子指南让家长顿觉自己空前的匮乏，随之而来的就是疯狂地学习。
家长们学习起育儿知识那是真的不遗余力。有人曾开玩笑地说：“要是当年高考能拿出现在学习育儿知识一半的努力劲儿，没准儿能考进清华北大呢。”
学习育儿知识的过程中，家长们也经历了过山车式的体验。
刚开始学了一些的时候，恍然大悟，抱着“原来如此”的想法，马上在亲子关系上进行实践。
有些收效的时候，心里暗暗自喜：“感谢自己是个学习型的家长，孩子多有福气呀。”
然而，随着孩子的成长，发现原来育儿这条路上到处是“坑”，而自己学习的那些知识杯水车薪，几乎发挥不上作用，甚至在实践的时候有适得其反的效果。
“唉？怎么跟书上说的不一样呀？”；
“我已经跟孩子和善而坚定了，他怎么还不关电视呢？”；
“孩子打了别的小朋友，我这个时候还要鼓励他吗？这难道不是纵容他做恶吗？”
一时间，各种焦虑裹挟下来，是不是没有学到精髓，是不是自己对育儿有什么误解，甚至忍不住开始怀疑自己是不是做了个“假”的学习。
于是，这份焦虑把一部分家长打回原形，而把另一部分家长引上继续求学的道路。
继续学习一段时间之后，家长们会发现众多理论自成一派，各种观点众说纷纭，在诸多学说面前，不知如何是好。
这一轮来袭的焦虑是不知所措，不知道该听谁的。家长们没有收到越学习心里越踏实的效果，反而越学习越慌乱了。
有些干脆抛却书本，抛开理论，颓丧中认命般地走回老路；有的则忍不住开始“自罪”，哀叹是因为自己太差所以教育不好孩子。但无论怎样，焦虑都始终伴随着家长们。
以上种种焦虑其实只为一个目的，那就是只有养育一个优秀的孩子才能证明自己是成功的、合格的家长。
而且这个看似呕心沥血的目的背后是一份深深的虚荣心，是一颗有着强烈控制欲的心。
家长们想牢牢控制住自己的孩子，希望孩子能按照自己的意愿成长，从而让孩子为家长自己的人生创造巅峰。
他们潜意识里，将孩子的人生与自己的人生强行绑定在一起，从此，一荣俱荣，一损俱损。
这也是长久以来，中国家庭观，家长观的延续。古代，孩子是传宗接代的工具，是光耀门楣的工具。
如今，也未曾有多少改观。我们的家长，从未将孩子作为一个独立的生命看待，也未曾想过有一天自己会退出孩子的生命。
我们一厢情愿，满腔热情地参与孩子人生的每一个角落，却从未曾问过孩子的意愿，因为，传统的子女观是顺从父母的意愿才是大孝之本。
然而，每一个当父母的人都曾经是少年。
回想当年的自己，在父母意愿的夹持下，那个少年有过怎样的挣扎？有过怎样的抗争？为何这些都随着自己变成了父母就被遗忘了呢？
我们不想承认，孩子毕竟是一个独立的个体，他们会长大，也会越来越有自己的思想。
而且我们不敢面对，这世界上没有人能绝对控制另一个人的思想，这一事实。
因此，一旦孩子出现了与家长设想不同的情况，这对于家长而言就意味着失控，而失控就必然带来焦虑。
家长的心是如此矛盾，既希望能和孩子有一个轻松、亲密的亲子关系，又不愿意放下控制孩子一切的心。
哪里有控制，必然就会有反抗，甚至失控。父母只有明白这个道理，才能既放孩子一马，也放自己一马。
