让孩子在实践中得到发展教学心得：理解孩子的同伴世界

让孩子在实践中得到发展教学心得：理解孩子的同伴世界男生的路子比较野。我班上曾经有男生组织“黑车队”。他们还不到能骑车上街的年纪，只能在地下室骑，故起此名。他们点燃火柴作为车队开业的焰火，也曾因为有人另起炉灶偷拉队伍而“火拼”，一支队伍的人马把另一支队伍的队长和自行车绑在了一棵树上。后来，队长的车子被偷了，还有好几个人的自行车坏了，于是车队解散了。他们打了最后一架，以示纪念。小女生的友谊很复杂。要好的时候，上厕所也要手拉手一起去，然后同用一个坑，面对面地蹲好，边嘘嘘边聊天。三四个女生组成个小团体，一起写作业，一起聊天游戏，分享彼此的小秘密。但也会有疏远。小团体的聚散，相好、争执、排挤，似暗流不断。我教的班里，小孩给我写信说女朋友跟其他女同学玩到了一起，为此感到苦恼，觉得被冷落。我笑她，怎么搞得跟吃醋似的？这是女性友谊的正常现象。一个珠宝广告说得好：“我们是朋友，我们是姐妹，我们是天敌。”又有小女生悄悄来问我，跟好朋友闹别扭要绝交了，可怕她一

本文刊载于《三联生活周刊》2020年第21期，原文标题《理解孩子的同伴世界：一个小学班主任的教育实践》，严禁私自转载，侵权必究

处理孩子的同伴关系，成年人既要懂得该放手时需放手，也要在必要的时刻给予正确的支持和指导，而这一切的前提是倾听孩子，读懂孩子。

主笔/徐菁菁

口述/王悦微（小学班主任，语文老师）

要理解孩子的同伴关系，首先需要理解童年的复杂性

童真与纠纷

成人总是容易带着玫瑰色眼镜看待孩子。其实，你只要回忆自己的童年就会发现，在童年里，贪婪、私欲、嫉妒、懒惰，常和善良、温和、勤奋这些词并存。不要轻易忘了自己童年的脚印，你才能更理解眼前这些正新鲜成长的小孩。

小女生的友谊很复杂。要好的时候，上厕所也要手拉手一起去，然后同用一个坑，面对面地蹲好，边嘘嘘边聊天。三四个女生组成个小团体，一起写作业，一起聊天游戏，分享彼此的小秘密。但也会有疏远。小团体的聚散，相好、争执、排挤，似暗流不断。我教的班里，小孩给我写信说女朋友跟其他女同学玩到了一起，为此感到苦恼，觉得被冷落。我笑她，怎么搞得跟吃醋似的？这是女性友谊的正常现象。一个珠宝广告说得好：“我们是朋友，我们是姐妹，我们是天敌。”又有小女生悄悄来问我，跟好朋友闹别扭要绝交了，可怕她一生气，把秘密说出去，怎么办？我问是什么秘密。她害羞地说，是她喜欢哪个男生以及她来了例假这两个秘密。我告诉她，这两件事都不是见不得人的坏事，你不在乎，就不成为威胁；其次，君子绝交，不出恶声，这正是考验人的好机会。

男生的路子比较野。我班上曾经有男生组织“黑车队”。他们还不到能骑车上街的年纪，只能在地下室骑，故起此名。他们点燃火柴作为车队开业的焰火，也曾因为有人另起炉灶偷拉队伍而“火拼”，一支队伍的人马把另一支队伍的队长和自行车绑在了一棵树上。后来，队长的车子被偷了，还有好几个人的自行车坏了，于是车队解散了。他们打了最后一架，以示纪念。

男孩们把这些故事写在作文里，或者亲口讲给我听。我什么都不需要做，只要安于做一个好读者、好听众。因为男生就是这样子的呀！我看着这些小男生，就好像在看一部法国电影《巴黎淘气帮》。那部电影讲的就是一帮顽皮男生的童年生活。我想，我眼前这些孩子长大以后，回想起他们的“黑车队”，也会觉得自己的童年很有意思吧。

绝大多数时候，孩子之间磕磕绊绊、吵吵闹闹都是成长的一部分。我做了很多年班主任，在我的经验里，孩子有能力自己处理他们之间的绝大多数摩擦和矛盾。我在班级里建了小法庭，先自荐，再民选，成立立法小组，起草班级公约；再结合自愿和选举，以公正为第一准则，选出法官、调解员。学生有矛盾，先报法院处理，处理不了再交给老师裁定。我还教孩子们《罗伯特议事规则》，让他们知道该怎么去表达观点，聆听别人，达成共识。孩子们独立解决了很多问题，而且他们从中获得了很大的成就感。

王悦微（刘飞越 摄）

作为老师，我不怕小孩打架，就怕大人眼里只有自家小孩，护孩心切。有时候，在孩子的冲突中，成人反而成了最大的问题。一次，男孩A咬伤了男孩B，校长把家长请到办公室，谈了很久，双方同意由A的家长承担200多块钱的药费。A的妈妈说没带那么多现金，校长帮她垫付了，叫她有空再来还。可是后来，A的妈又不认了，说需要把他儿子上次被人欺负的事先解决再说。

其实，孩子之间的矛盾总是很容易化解。我女儿小菜刚上幼儿园时，因为争玩具和同学吵过一架，她情急之下把对方咬了一口。那天晚上谈话教育结束后，我指导她练习了如何道歉，要求她必须看着对方的眼睛，诚诚恳恳地说话。然后我带她去超市，让她自己挑选了一盒漂亮的饼干，第二天带去给那个同学作为礼物。从此两个小孩成了好朋友，小菜再没咬过人。我也把这种办法用在我的班级里。我会要求有过错的孩子准备一份小礼物，不要贵，但要用心，也可以自己做，附上认真写的道歉卡片，郑重而诚恳地道歉。如果孩子这样做了，我会给予充分的肯定和鼓励。纠纷、矛盾是孩子在成长过程中必要的一课。成人要给孩子最好的示范——不仅要有倾听来龙去脉、分清是非对错的耐心，更要让孩子看到解决问题的智慧和气度。

自尊是孩子同伴交往的本钱

大侠

作为老师，我很注意呵护孩子的自尊，因为这个是他们进行同伴交往的“本钱”。

小孩子的心思细腻敏感。进入小学高段以后，学生就不爱举手回答问题了。我发了调查问卷，有三个问题：喜欢举手吗？如果不，为什么？希望老师怎么帮你？学生们的回答让我意外，很多人写的是：喜欢举手，但怕答错了被同学笑话，希望老师多叫我。于是我在班里多次教育不可以笑话别人，同时把那些想举手又不敢举的学生的名字记下来，上课备用。

孩子渴望被同伴接纳和认可，为此会有成人难以觉察的苦恼。有一次晨间朗读巡视的时候，一个小男生悄悄跟我说：“老师你今天上课时别叫我回答问题好吗？”我不解地问：“为什么啊？”他不好意思地笑了笑，凑近我的耳边说：“因为，我裤子后面破了……”我接管过一个班，一个男孩比班里同学大不少，有次填表格时我无意中发现他的年龄，惊诧地看了看他，他露出乞求的神情，叫我不要说出来。我很理解这种感受。我生日小，晚入学一年，也有过自卑感，虽然长大后回想起来很幼稚。遇到口吃的学生，我会是他们的坚定后台，谁欺负他们，就批评谁，如屡批不改，就在全班面前惩罚，即便他心里还是看不起这个同学，也不许表现出来。在课堂上，我会把回答简短问题的机会留给口吃的孩子，他回答的时候，别人不许插嘴。

我是一个老师，我对一个孩子的评价，对于群体如何看待和接纳这个孩子是很重要的信号。我们在班里讨论一个话题“我最好的朋友”。一个成绩不突出，在班里默默无闻的女生鼓起勇气分享了自己的故事。她讲到自己的朋友离开了她，伤感得哭了起来。很多孩子还不懂事，不太能够共情，看到她哭，觉得好玩，就笑话她。我帮这个女孩说了一句话：“会哭的人是懂感情的人。”学生们马上就不笑了，觉得确实这样。

有一次下课的时候，有学生跑来跟我报告：“王老师，×××的小便拉在裤子上啦！”我赶紧去教室，把那个小女生叫过来。“没事的，我给你妈妈打电话，换了裤子就好。”我说，“班里有人笑你吗？”她轻轻地点了点头，不说话。我叫她去坐好，给家长打了电话，然后郑重地对全班学生说：“今天×××不小心小便在了裤子上，这没什么大不了的，小朋友有时候就是会忍不住，长大了会好的。她没有做错任何事，所以，她不应该受到任何嘲笑，对吗？”学生们齐声回答：“对！”“那么，请笑过她的同学站起来，向她好好道个歉。并且，以后也不许再提这件事。”六七个小孩站起来，向女孩鞠躬道歉：“对不起。”在道歉过程中，班级里非常安静，每个学生的表情都很严肃认真。我觉得自己那一刻很像一个大侠。

还有一次，我到一个班去代课，发现有个很顽皮的男生下课的时候同学们都不跟他玩，但他其实很渴望同伴。我问他：为什么没人和你玩？他回答：因为我很坏的。这句话让我很心疼。我就装模作样地给他看手相：“你是奶奶养大的吧？”一般来讲，行为习惯比较差的小孩，很大概率是隔代抚养的，祖辈会比较溺爱孩子。果不其然，小男孩大吃一惊，立刻对我佩服得五体投地。于是我又和他讲：看你的手相，你就是学习习惯不太好，你这个人其实是很有才华的，将来一定会非常优秀。你现在虽然过得很不容易，但是要坚强一点儿。另一方面，我也和其他孩子讲：他这个人其实很好的，他好孤单，你们和他玩吧。小孩子天性善良，听到我这么讲，就会去找这个男孩。我在一旁观察，男孩为了讨好同伴，故意在地上摔倒，做出很滑稽的样子，逗大家大笑。多么卑微啊，可不管怎样，这是他被同伴接纳的机会。几年以后，在公交车上，一个大男孩腼腆地和我打招呼。我问他：“你现在还顽皮吗？”“不顽皮了。”“还记得我给你看手相的事吗？”“都记得。”

帮助孩子树立自尊的另一面，是我作为班主任，会尽量让孩子们不被某些“优越感”带偏。权力对人的诱惑是很大的，成人如此，孩子亦然。你会发现，一些孩子在成为班干部以后在老师和同学面前是两个样子。班干部身份带来的欺凌现象并不少见。我还曾经让学生帮我发小红花，结果每一个拥有这份权力的孩子都偷偷地留下了小红花。我带的班级自由竞选班干部，每半个学期，我会要求班干部在班里做述职报告，讲自己为同学们做了什么工作，让他们明白他们的身份是服务者。普通同学有权监督他们，给班干部发红黄牌，得到红牌的立刻撤换。有些班级里，老师让班干部管理纪律，可以惩罚同学，我不会让孩子掌握惩罚权这样的权力，但他们可以提出发现哪些同学做得好，值得表扬。

一个孩子的家庭教养在很大程度上决定了他会如何对待同伴

迷途

除了维护孩子的自尊和平等，我一定会做的是纠正孩子在交往中表现出的不正确的价值观。儿童交往的过程当中需要道德教育，但道德教育不能太生硬。孩子初入迷途时，成人及时巧妙的点拨是很有效的。

从前我班里有个学生父母离婚，家庭条件比较差。小孩难免有虚荣心，会在一起吹牛。几个孩子炫耀家里有几套房子，小男孩不想被别人看不起，吹嘘说自己家有三套大房子，用的名牌也很贵。伙伴当面就把他戳穿了。他下不来台，就和几个孩子打了起来，最后闹到我这里。我和那几个孩子说：没有人会看不起穷的小孩。因为小孩子穷不代表什么，只要他努力，他未来不会穷，一定比现在过得好。而父母家里有钱的，如果自己不努力，会坐吃山空。中国老话讲：“三十年河东，三十年河西。”等你们长大了，谁过得好，都不一定。我又和这个小男孩说：家里租房子、衣服不够好都没有关系，小孩子穿得干净整齐就很体面。王老师我穿的就是商店里打三折的衣服，我觉得挺好，并不丢人。人穷志不短，你不用通过吹牛给自己找自信。如果一个人因为你穿得不好、住得不好就笑话你，说明这个人品格有问题。

女生之间常出现的情况是嫉妒。我们班曾经发生过一起文集案件。班级举行个人文集展览，每人一本，挂在教室的墙上，同学们可以自由地翻阅，促进交流。但是发生了两三次文集丢失的情况。有些文集被丢在了操场上，已经撕坏了。这些文集都是好学生的，而且都是女生，凭经验，我知道“作案人”大概率是女孩，成绩也不错，做这样的事应该是出于嫉妒。我在班里大张旗鼓地宣布，我要看监控录像，彻查此事。一个女孩很紧张地跑来找我，劝我不要查，理由是破坏了师生间的信任。我说，我一定要查到底，不能让人白白做错事。这个女孩问：如果这个人愿意向你认错，你会不会原谅她？当然，事情就是这个女孩做的。后来她给我写了份检讨书，情况和我猜想的一样。我和她谈话：可以羡慕人家，但是不要嫉妒，因为嫉妒会吞噬你自己。过了两年，她在一篇作文里自然而然地写道：我曾经因为很无知犯下了错误，现在想起来觉得很不对。看到这句话，我知道她释然了，已经成长为一个心胸开阔的小孩。

小学的孩子同伴交往中常见的行为是找老师“告状”。告状这事，得分年级看。低年龄段的学生来告状，一般都是些琐碎的小事，目的只是寻求安慰，并不关注事情的最终解决，老师倾听并安抚就好，不必兴师动众非问个青红皂白。高段的学生一般不爱告状，学生群体中的自我消化力较强，老师反倒不易了解内部矛盾，所以一旦有投诉，一定要重视，并公平公正地解决。

告状一般有三种类型：一类告状是出于儿童朴素的道德感，他们要指出那些破坏规则的行为。既然是批评不正之风，我觉得可以心怀坦荡，公开表达。我会让告状者在全班面前表述自己的观点，批评那些不正确的行为，让大家进行讨论。有一条原则是：我不会因此奖励告状者。实现公正本身就是对他们最大最好的奖励。第二类告状是因为孩子自己的利益被侵犯。这个时候，老师是法官兼老娘舅的角色。这种纠纷往往复杂，学生出于趋利避害的本能，又会用谎言为自己遮掩。老师一定得细心调查，绝不能不问青红皂白，各打五十大板，强行让孩子互相道歉。

第三类告状是最需要警惕的。我们不能培养告密者。我多次对学生说，一个班级里最重要的是信任感、安全感，除非是影响他人的破坏行为，发生了严重的错误，其他都不必来跟老师说。有一次，有几个男生在背后偷偷说老师坏话，被人举报了。我严厉批评了举报者。我对学生说，我不在乎谁在背后说老师坏话，我根本不想听任何关于这种行为的举报。谁人背后不说人，谁人背后无人说？发发牢骚有什么大不了的，我受得起被学生背后议论。

班里有个小伙子，有段时间时不时来打个小报告：“老师，有人带零食。”“××课桌里藏玩具。”我问他为啥最近很爱来告状，他不好意思地笑了：“因为嘛，我以前常犯错，常被告状，最近改了，不犯错了，所以告别人报复一下。”我拍了拍他肩膀：“这些问题，你自己坦荡地向同学指出就好。”

学校规定不允许孩子带零食来学校吃。一次，有个孩子因为带巧克力来学校，被同学举报了。事情不大，但有违规矩，有人来告，我就把那块巧克力没收了。不想中午的时候，举报者又来告状，说那个被没收巧克力的学生骂他，还想打他。这回我不能不管。于是我把两个小孩都叫来，问那个学生为何要骂人。那个学生含着一汪眼泪，喊道：“因为他威胁我！他叫我把巧克力送给他吃，他就不告老师！我没给他，他就把我告了，还来笑话我！”“你带零食来学校，是不对的。”我对那个倒霉蛋说，又对另一个学生严厉地说：“你以告老师来威胁同学，问人家要好处，更可耻！”惩罚是一种必要的教育手段，但如何惩罚，其实很有讲究。当时，我教了这些孩子两年，非常了解他们。告状的孩子他其实有非常单纯和热情的一面，做值日的时候他很卖力，甚至会把脸贴到地上看看有没有纸屑。最后我的处罚办法是：让那个学生当着举报者的面吃掉了那块巧克力。

很好的小孩

有一次，我和女儿小菜在外面玩，遇到一个小女孩，很乖巧很天真。两个孩子第一次见面，但是玩得很开心。我由衷地赞赏这个女孩：我很喜欢你，你很有礼貌，跟你相处很愉快。她眼睛里闪出惊喜、害羞又不敢相信的神情，她对我说：“可是，我成绩很差的。”她眼睛里的那点儿神采仿佛是随时会熄灭的火苗。那一刻我好想抱抱她。

什么样的孩子会受同伴的欢迎？学习努力，成绩好，让人心服口服固然是一个特质，但是你对同学不好，你比较骄傲，是不会有好人缘的。有一次我们班有个孩子以最高票当选班长，我暗暗有些意外。论成绩，他并不拔尖，在班上属中游，论个性，也不是那种有魄力有气场的男生。于是我仔细观察他。一次发练习卷，我挨个儿发到学生手里。其他学生拿到卷子后就放在自己桌上，只有他，拿到卷子后先递给同桌女孩，然后再拿给自己。虽是细节小事，也让我颇受触动。

一个孩子的家庭教养，在很大程度上决定了他会如何对待同伴。我相信，虽然人性中有懵懂的恶，但后天给予爱和教育，一定可以稀释、改善、控制这种天性。我所接触过的暴力儿童，均来自于暴力家庭，家长都有长期打骂现象，无一例外。我教过一个孩子，在幼儿园被四度转学，因为把别人欺负得太惨了。一年级时候到我班上，又打人，我拨了电话正想跟他妈妈说几句，他咆哮着扑到我身上来抢电话。我去家访，带了他喜欢的书作为小礼物，而他爸爸始终在里屋看电视没露面。

有时候，家长的无心之失也会对孩子造成影响。我几年前教过一个女生，以我这个老师的眼光看，她成绩好，又乖巧。我知道她有个弟弟，她常帮父母干活、带弟弟。偶然一次，我吃惊地听到她私下非常尖酸刻薄地打击一个同学，那同学平时老实忠厚，好不容易鼓起勇气想参选班干部，被她奚落得偷偷哭。我很震惊，叫她来谈话，果然如我所料，父母偏袒弟弟，所以她努力博家人欢心，心里委屈，受了很大压抑。我把她私下对同学的攻击与其家庭情况联系起来，大概是种职业直觉吧。问过孩子后，我给家长打了电话，她妈很意外，然后回忆起一些细节，比如邻居经常跟这个女生开玩笑说你爸妈不要你了，家产都是给弟弟的，平时姐弟有矛盾，父母总说姐姐要让着弟弟。妈妈在电话里哽咽了，事后给我写了长信，说一定会改正。

在我教过的所有孩子里，有一个女孩潇潇给我的印象特别深刻。大家都很喜欢她，因为她充满热情、充满能量，她似乎永远都不忧愁，永远都很快乐，对人和感情非常珍惜。她有个好朋友叫小柯，两个人一起来找我说想做语文课代表。我同意了，具体工作叫她们自己去协商分配。小柯比较强势，也很能干，几乎包揽了所有的工作，潇潇只能给她打下手。有一天，潇潇悄悄地来找我，说她想辞掉课代表工作。我问她为什么，她不好意思地吐吐舌头，笑了笑说，因为小柯很能干，也把工作做得很好，觉得自己帮不上什么忙，不想占着职务不做事，所以还是辞职吧。令我惊讶的是，她要求我在班里宣布，她是因为工作做不好被革职的：“如果你宣布是我主动辞职，小柯会难受的，她会以为是她把我排挤出去的，我愿意背这个黑锅，没事的啦。”我同意她辞去课代表，但我没有按她说的那样去宣布，我对全班说，潇潇为大家做了很多事，现在她觉得需要多花些时间在自己的学习上，我尊重她的决定，也感谢她这段时间的付出。我也没把这件事的具体经过告诉小柯，后来有一次，跟小柯单独聊天的时候，我对她说，潇潇是个非常好的朋友，她很值得你去珍惜。

我会想，这个孩子为什么会有这样的善良和宽厚？她的父母在学校附近的菜市场卖菜。那时候，我们学校门口开了一家快餐店，我有时候会去吃饭。潇潇就跟我说：王老师你去快餐店不要吃芋艿，菜场有些人良心不好，会用药水把芋艿泡白。接着她很自豪地说：“但是我爸爸从来不会做这样的事情。我爸爸是个好人！”