开心一刻笑话大全情侣（开心一刻笑话周末）
开心一刻笑话大全情侣（开心一刻笑话周末）5大学我们班里有个同学叫王偲，这个字念cai，一声。一次上课老师点名，点到他时，老师拖长了音说：“王......”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来，瞬间把全班同学都笑坏了...…3去幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店的时候，她和我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅，我说：“没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去。”小侄女看了我一眼慢悠悠的说：“我的压岁钱得攒着，等我长大了有侄女后，她想吃啥我给她买啥，我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱。”听完她说的话，我竟无言以对了......4
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周末，女友炒排骨太劲爆了，直接辣翻天啊，过瘾，吃得我汗流浃背，浑身通透。后来我问她，怎么不吃？她说：“我不小心放太多朝天辣，太辣，我不敢吃。本来是要倒给狗狗吃的，又怕把狗狗辣死了，没想到你吃的那么嗨！”我。。。意思是我还抢了狗粮咯？
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刚上大学那会，班上有个同学的口音很奇怪。就问他是哪里的人。他说：省名第一个字的拼音是以H开头的，你猜猜。我河南河北湖南湖北一通乱说，那小子哈哈大笑：都不对，我是湖建（福建）的，哈哈哈哈。那瞬间好想揍人！
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去幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店的时候，她和我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅，我说：“没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去。”小侄女看了我一眼慢悠悠的说：“我的压岁钱得攒着，等我长大了有侄女后，她想吃啥我给她买啥，我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱。”听完她说的话，我竟无言以对了......
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大学我们班里有个同学叫王偲，这个字念cai，一声。一次上课老师点名，点到他时，老师拖长了音说：“王......”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来，瞬间把全班同学都笑坏了...…
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刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶，给了老板三块钱，老板找了五毛给他。同事当时就大喊道：“我刚才给你的是三块啊！”老板也很生气，说：“你也知道一块五的水，你给我三块钱干什么？给两块不行？”同事瞬间觉得好尴尬......
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老婆买了一件1000块钱的衣服，我觉得有点贵。她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块钱，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块钱！虽然我花了1000块钱，但同时我又赚回来了1000块钱，所以这件衣服相当于是白送，是免费的。”我瞬间没话说了……
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一天去应聘，到了经理那一关，经理看了我的资料好久，然后幽幽的说了一句，我认识你爸！我一听心里特别高兴，然后他又说：“是以前上学的时候天天打我的那个人。”我瞬间一愣，真想扭头就走。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？好为难......
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牧师开始上班，陆续有忏悔的人走进忏悔室，向牧师忏悔，乞求得到上帝原谅。一个醉汉急急忙忙东倒西歪的走进忏悔室，牧师感觉有人在隔壁坐下，但是什么都没说，就敲了一下墙壁，提示他赶快说话，还是没动静，又敲了三下。终于隔壁的人说话了：你敲也没用，我这边也没有卫生纸！
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周末，约好和闺蜜两口子一起去烧烤，早上都10点了，老公还赖在床上玩手机，叫也叫不起，打他他就跟我皮，没招。最后无法，说了句：“不起来也好，你等我会，我去洗洗就来！”老公瞬间像弹簧一样跳起来，分分钟穿好衣服去洗漱去了，留下我一个人在空气中凌乱！
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线控耳机很好用，但是很不幸，忘记在衣服口袋里，老婆洗衣服的时候也没注意。后来，发现的时候，我拿给老婆看，耳机坏了，得买新的。我说：那种蓝牙的挺好，我马上在网上看看哪款好。老婆拿耳机插着试了一下，高兴的对我说，还没坏，还能用。我说：太好了！然后偷偷走到洗衣机旁，狠狠踢了几脚：不是功能很强大很给力吗，怎么连个小小的耳机都洗不坏！
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大学时，和室友去逛街，在精品店看到很多精致的小物件，室友挑了个陨石形状的手机挂件，代表爱坚如陨石，想送给心仪的女生。但是，女生拒绝了，因为女生说了一句话，把他后悔惨了，“陨石都是脱离原有轨道，才能来到地球，是吧！”这不就是“出轨”的意思吗？
