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婚姻里最可怕的状态,婚姻里最可怕的是什么

婚姻里最可怕的状态,婚姻里最可怕的是什么原因是男人并不擅长倾诉,不会轻易表达脆弱和内心,而且从生物学来讲他们都有自己的洞穴期,遇到问题喜欢自我消化,而不是积极的坦露。这会让他们压力倍增,本能排斥和抵触。简单来说就是将自己的情绪通过合适的语言表达,让对方体验到自我的情绪和需求,自己也能够接受到对方的想法。这种正面表达自己情感需求的方式,恰恰是很多夫妻之间缺少的。我们发现沟通主动发起者大部分都是女性,但对于男人来说,他们最怕的就是女人突然说“我们聊聊吧”。

“婚姻里最可怕的是什么?”

“最可怕的不是出轨,不是家暴,而是在婚姻里装聋作哑。一方无视另一方的付出,没有回馈。”#头号解忧馆#​

为什么男人不愿意沟通?有两方面的原因:

第一、感情之间缺少情绪流动。

情绪流动指的是两个人之间能够运用情感的语言,准确表达出自己的情感和需求。

简单来说就是将自己的情绪通过合适的语言表达,让对方体验到自我的情绪和需求,自己也能够接受到对方的想法。

这种正面表达自己情感需求的方式,恰恰是很多夫妻之间缺少的。

第二、不懂男性思维,缺乏沟通技巧。

我们发现沟通主动发起者大部分都是女性,但对于男人来说,他们最怕的就是女人突然说“我们聊聊吧”。

这会让他们压力倍增,本能排斥和抵触。

原因是男人并不擅长倾诉,不会轻易表达脆弱和内心,而且从生物学来讲他们都有自己的洞穴期,遇到问题喜欢自我消化,而不是积极的坦露。

婚姻里最可怕的状态,婚姻里最可怕的是什么(1)

所以跟他们想要沟通顺畅,需要我们懂得营造舒适轻松的沟通氛围,懂得对方的心理,具备一定的沟通方法和技巧才行。

那如何让亲密的两个人情绪能够流动起来,进行有效沟通呢?教你沟通三步法,提升沟通的质量。

冷暴力男都是被骂出来的:

第一种:单刀直入

“老公,我们谈谈吧”,这是常用的开场白。

这句话会让气氛立刻紧张,男人会本能地警觉、拉响警报,身心处于备战状态,接下来无论怎么谈,都只是在交战,而不是沟通,你们不是联盟,而是敌人,这会让男性随时闭嘴。

第二种:情绪发泄

常见的是 “数罪并罚”,会同时谈好几个事。

比如 :“你粗心大意,油瓶子倒了都不扶,整天跟一群酒肉朋友瞎混。”

再比如:“你说话像放屁,从结婚就这样,和你妈一个样。”

这种三管齐下的语言立刻就会把对方打懵,他根本不知道你要说什么,这时沉默算好的,常见的是会激发对方更强烈反击。

第三种:过度联想逼问

认为他能猜到你想表达的,但就是不想做。

比如:“我说那么多你不懂吗?”

“你看不出我烦得要死吗?”

“你觉得我是在开玩笑,对吧?”

......

或自以为能猜对对方心思:

“别以为你不说我就不知道”

“别装了,你累不累呀?”

镜像沟通法(超好用)

想有效改善沟通的一方,都得先具有一些包容性,就是:

哪怕所有的理由都在自己这边,也要先将架子放下。

我把它称之为:镜像沟通法。

像照镜子一样,对着他的3连击来:

1、我错了

你也说:我错了。

我知道你都是对的,全是他的错。

但我们先把功过放一放,人非圣贤,孰能无过,在和他的沟通之中,你就真的没有一些可以改善的地方吗?

仔细想想应该是有的,所以你可以对他说:

我在沟通中给了你很大压力。

因为…导致体内激素分泌非常紊乱,使我的情绪相当不稳定,我把这些焦虑放大,传递给了你,其实我只是想要一些踏实感。

我想了解你工作的情况,也是想知道你在外面苦不苦、累不累,希望家能给你一些温馨的感觉。

镜像之后才会有同频,沟通时,当你的情绪跟对方在同一水平线上,对方才更容易产生共鸣,才愿意表达更多。#婚恋手册#​

高压的姿态,只会使得对方更加退缩。

2、我不会说话

你可以说:

我也不会说话,我们可以一起学习呀。

在你说“我错了”的时候,我不应该说“你根本不知道你错哪里了”。

这样就像战争中,一方已经投降了,另一方还要去杀掉对方的士兵。

我们可以换一种方式,握手言和,互相指出对方可以改进的地方,如果你不好意思说我的错,那我就先自我审查。

我们都不会说话,但如果一直不说,继续不说,那就更加不会说了,相信这不是我们希望看到的样子。

这样就将两个人的对立改为战线上的统一,共同去解决“不会说话”这个敌人。

你的敌人应该是它,而不是你老公。

3、我不想吵架

你可以说:

我也不想吵架,我更怕吵架,别看我现在盛气凌人,其实心里虚得要命。

有人说沉默是最大的离开,我其实多么希望:

生宝宝前的那个你、结婚前的那个你、追求我时的那个你,当然也还有那个时候的我,能够回来。

如果可以那样,让我做什么,我都愿意。

首先我们要建立一个认知——男人绝情分手的本质,就是他们也是害怕在感情里受伤的。

在两个人吵架时,大部分人习惯指责对方,只顾着发泄情绪,而忽略了两人之间的需求。

比如很多女人会经常跟自己的老公说:你从来不理解我。潜台词是我渴望得到你的理解。

还有“你不愿意陪我,是不是不爱我”,潜台词是“我希望得到更多的陪伴和爱”。

婚姻里最可怕的状态,婚姻里最可怕的是什么(2)

这种反面的表达,带着指责和质问,会让对方不能的想要反驳或者抵触,所以需要明确的给对方发起需求指令,正面的表达自己希望对方怎么做。

很多姑娘有这样的一个顾虑:

如果我说了我不高兴,这会不会让对方觉得我小气?

如果我说我生气了,会不会让他觉得我脾气很差?

如果我们小心翼翼精心呵护着关系,不敢有一点轻举妄动,这个关系反而会成为温室里的花朵,经不起任何的风吹雨打。

也可以这样说,经不起摔打的感情才是一种假性的亲密关系。

所以该怎么办?

第一招

重建自我认同感

很多时候,我们之所以会向外去追求安全感,是由于害怕孤独,恐惧和自己相处,觉得自己无法独当一面。

而一个内心真正强大的,对自己无限信任的人,无论外界如何变化,都不会恐惧和害怕。

你要相信自己可以掌控一切,发生任何变故都可以独自面对!不论是家庭变故,独自搬家还是失业破产,你都可以面对。

只有自我认同,才能给予你真正的安全感。

比如,他没告诉你什么时候见面,但你确信他会约你,就不会一直发信息或打电话,而是可以很好的安排自己的时间,学习或娱乐,不会让自己处于焦虑不安中。

你给了对方选择的空间,对方忠诚于自己的选择才会真正接纳你,才会主动为你们的爱情用浪漫的心思。

第二招

提升自己内在修为。

当我们静下心来,认真观察自己的时候,就会发现,你看到的自己和对方看到的自己可能不太一样。

比如:我们原来可能觉得自己是个很洒脱的人,通过回忆发现其实自己执着于死磕不放;原来认为自己是大方的人,到后来却发现,那其实只是因为自己不懂得拒绝等等。

不主动不被动,保持同频的节奏

比如你很喜欢的男人给你发来一条信息问:你在干嘛。

这时候我们应该是什么样的心情呢:

淡定平静,不能表现地太兴奋(哇,男神给我发信息了,快快,怎么回?);

也不能表现地太高冷(他刚发我就回,太上赶着了,晾一晾吧)。

最好的方式是:等待个几分钟再回应。

你可以说:刚做完晚饭,你想吃吗?

回答完之后就可以先忙自己的事情,不要拿着手机心里一遍遍地问自己:怎么还没回我信息,要不要再发一条?

婚姻里最可怕的状态,婚姻里最可怕的是什么(3)

虽然这是我们内心的想法,但很多时候对方是能感受到的。

如果接下来男人没有回我们的信息,我们也没有必要过于殷勤。

追求期的男人并不一定是一种强烈的喜欢,所以这个阶段一定要沉住气,进行进一步的考察。

记住在相识期,如果这个男人对你印象足够好,完全不用担心他不会再发信息给你。

这个世界上没有任何人是完美的。当你能够接受自己身上的一切特点,不管是优点或缺点,而且去分析利弊时,你周围的人才会真的喜欢你。

成年人的人生清单里,不应该只有爱情吧?即使弄丢了爱情,我们同时拥有的还有事业、友情、亲情等等。

一个真正高价值的,具备恋爱情商的女人,从不会担心西出阳关无故人,也不会在恋爱中顾此失彼。

人生的丰富在于培养自己的兴趣爱好,扩展社交圈,认识有趣的人,去做更有趣的事情,把每一天都过得精彩而充实,才不会为了一棵树木而失去整个森林。

她们懂得经营自己的人生框架,用新鲜事物填充生活,去开拓视野。也明白,即使暂时失去,一直向前,也总会有新的风景。

我不是希望“你去改变,当你成为他最好的选择时,他就不会离开你。”

而是希望你知道:你要成长、要改变,并不是为了成为某一个人的附属品,而是成为不可多得的你自己!

你要明白,努力是为了有更多更好的选择,在感情里拥有选择权主导权时你才不会患得患失,才能有最监固的安全感。

关注我,爱情不迷路!!

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