东北澡堂的真实现状（东北洗浴有多野）
东北澡堂的真实现状（东北洗浴有多野）洗澡对东北人来说，到底多重要？灵魂在氤氲的水气里得到熨烫，情感在粗暴的搓泥中得到升华。东北人说：“不好意思，你们那种在家假模假样涂点沐浴露，10分钟就完事的玩意儿，充其量叫冲凉！”对东北人而言，找一个正经的澡堂，搓一顿不一定正经的澡，才是对洗浴事业最大的尊重。
在东北人眼里，南方人用两个字来形容，就是：埋汰！
打出生以来，他们就没洗过澡。
南方人觉得自己贼委屈：
“我们南方人，一天两次澡，咋就脏了？”
东北人说：
“不好意思，你们那种在家假模假样涂点沐浴露，10分钟就完事的玩意儿，充其量叫冲凉！”
对东北人而言，找一个正经的澡堂，搓一顿不一定正经的澡，才是对洗浴事业最大的尊重。
灵魂在氤氲的水气里得到熨烫，情感在粗暴的搓泥中得到升华。
洗澡对东北人来说，到底多重要？
光看一眼东北浴池的名字，你就秒懂了：
凯撒宫、大江户、芭提雅汤泉、铜雀台汗蒸、金碧海洋之星、青瓦台水台温泉、济州岛汤泉洗浴、马迭尔商务会馆。
怎么大气怎么整，怎么霸道怎么来。
在东北，一个豪华洗浴中心，就是城市名片。
走在沈阳大街上，西伯利亚来的冷风往脖子里猛灌，恨不得就地冻成冰块。
想要立刻感受温暖吗？
请裹紧领口，抓紧袖口，撒丫子冲向整条街装潢最豪华的店！
那是一家洗浴中心的可能性，高达99%。
不金碧辉煌点，也衬不起这么大气的名字不是？
日式古典还是现代商务，都任君挑选
推开门，在前台沙发上霸气一坐。
不出10秒钟，就有人夹着一双拖鞋送到你面前，再递给你一个尊贵的手牌。
紧跟着，身材曼妙的服务生走过来，对你说：这位哥，里边请！
一出好戏，就这样正式开场。
雄赳赳，气昂昂，来到更衣室。
另一个服务员接过手牌，帮你打开衣柜。
一阵“叮叮叮滋~”的声音，柜子门弹开。
这，就是洗澡的序曲。
宛如巴普洛夫的狗听到铃声就会分泌唾液一样。
你听到这个声音，也不禁高潮迭起。
此曲只应天上有，人间难得几回闻啊！
你知道，接下来的几个小时，除了爽和更爽，别无他物。
老土的南方人总以为，东北人还停留在大澡堂子时代。
三五个大姐轮番冲一个水管，你瞅我、我瞅你，贼拉尴尬。
拜托啦大哥，这都是十几年前的老黄历叻！
在东北贵族洗浴中心，一人一个淋浴早就成了标配。
淋浴之间，还有石墙间隔。
从洗发水到护发素，从洗面奶到沐浴液，联合利华只能当配角，资生堂也早已司空见惯。
仿佛在对你说：你尽管空着手来，这旮沓缺啥算我输。
东北贵族洗浴，有一项必备流程——
泡澡。
在北方，一般只有男澡堂才有池子。但是在东北，女人比男人还泡得讲究。
从39℃到50℃的池子，大大小小得有5、6个。
高温池的人瞅瞅低温池的人，露出轻蔑的微笑：
这孩子一瞅就四外地银儿！
咱们东北孩子，从小就饱受热水考验，甚至能在热水池里憋气扎猛子，又虎又彪！
要想挣回点面儿，你得赶紧找个位置坐下，贴张面膜，闭目养神。
这时，对面满脸通红的大娘也要高看你两眼，还会在心里默默记下：
下次一定带两片面膜，输人不输阵！
标着水温的池子，水温39℃
冲完澡，你还得去蒸一会儿桑拿。
贵族洗浴的桑拿房里，最低级的配置，也得是青花瓷缸、木瓢、火山石。
当你还在桑拿房的恐怖高温里死撑时，大妈进来了。
她嘴里念念有词：
这蒸房咋整的？加热的不好使了？
然后随手从青花瓷缸里盛出一瓢水，浇在不断被加热的火山石上。
“刺啦——”一声。
水变成了滚烫的水蒸气。
大妈这才放下心来，拿出浴巾铺在台阶最上方，顺势躺下，享受第一波热气流的冲击。
你预感不对，头皮突然一阵发麻。
果然，接着走进来的每一个老妹儿，似乎都对温度不满意。一时间，“刺啦”声不绝于耳。
不到3分钟，桑拿房的温度直逼50℃。
在这能把沥青晒化的高温里，每个人都面不改色。
就连5岁的小孩子毫无怯意。只要多待一分钟，他出去就能在幼儿园里吹一星期牛逼。
对于桑拿，东北女人的共识是：
甭管是谁，白条条进来，红彤彤出去。
要是有人想出门透透气，一定记得把门带上。
不然，蒸得起劲的老姨肯定要高喊一句：
这闺女咋这不讲究？出去不关门，找削呢？
泡澡和桑拿，不过是调情的前戏。
搓澡，才是东北贵族洗浴的精华。
在讲究的洗浴中心里，想要搓澡，你必须排队。
农历新年，就是洗浴届的双十一。
搓澡工一票难求，只能靠叫号勉强维持。
高端玩家都知道，一入场就得赶紧登记。等到洗泡蒸流程走完，刚好能轮到自己。
“六零四姨号！”
“三零三骑号！”
“妖灵六拔号！”
最后一个数字会被自动改成二声，可别一不留神就过了号。
在贵族洗浴里，最常见的自带配件是搓澡巾。
其他地方的人盘核桃，盘珠子，东北人盘搓澡巾。
刚买的搓澡巾，剌得够呛；
用太久的搓澡巾，使不上劲儿。
只有用过两三次的搓澡巾，效果才是杠杠的。
千呼万唤，终于来到了搓澡区。
首先映入眼帘的，是几个只穿内衣的师傅，守着一张张长条床。
看到来人了，师傅们麻利地把一块透明塑料布铺好，然后一瓢热水泼上去，塑料布和长条床无缝衔接。
不要害怕，在他们眼里，你和一只小猪仔没什么区别。
你只需要把搓澡巾递给师傅，躺平任搓，等待灵肉大和谐的到来。
开搓之前，师傅问你：牛奶搓，红酒搓，醋搓，整不？
这三款分别对应润肤、活血和消毒杀菌的功能。
单价15-100元不等，丰俭由君。
东北每个搓澡师傅，都有极强的偶像包袱。
他们害怕顾客觉得自己没使劲，所以第一搓的力道，堪称销魂。
这个时候，你就是拼了命也得死扛着，千万别倒吸一口凉气。
否则师傅就知道你不禁搓，手下功夫又会残忍几分。
“不使劲儿，不下泥儿！”
如果你敢喊：
“不行不行别搓了！”
师傅就会勃然大怒，一把把你摁住，说：
“你这小身板儿不行啊！我根本没使劲儿！”
30分钟过去，他指着一地的泥儿，语气里满是欣慰：
“你瞅瞅，不使劲儿根本不好使，资道不？”
躺在长条床上，你需要和搓澡师傅保持默契。
他拍拍你的背，你就知道要翻面了；
他敲敲你的脚，你就知道要换腿了；
他刚搓到锁骨，你就知道要伸脖子。
这才算行云流水，心有灵犀。
在朦胧的气雾里，你才能窥见人生真谛。
东北搓澡师傅，比北京出租车司机还会唠嗑。
北京的哥对国际形势如数家珍，东北搓澡师傅对小区八卦了如指掌。
这时候，你被水汽包围着，毛孔被360°清洁着，耳边回荡着社会磕。
虽然顶棚上的水珠有点晃眼，但你和师傅谈笑风生，实乃人生一大美事。
等耳朵根、指头缝都搓干净了，师傅没准儿还会推荐你再做个奶浴。
如果在他问出“选浴盐，硫磺，芦荟，还是三合一？”之前，你能不动声色地掏出一瓶自带精油。
那你一定能获得师傅赞许的目光，被封为最带劲儿的浴霸。
可劲嘚瑟吧！
搓完澡，你以为贵族洗浴就到此结束，可以穿衣服回家了?
这才哪儿跟哪儿。
洗完澡，吹干头发，服务员立刻递上来洗浴套装。
金黄配色的短袖短裤，乔杉同款。
换好衣服，还有一堆项目等你。
上二楼，先去吃个自助餐。
伴随着服务员“楼上两位~”的吆喝，已经有人在楼梯口翘首以待。
他们拿起你的手牌，滴一下——
海鲜鹅肝，甜点冷面，日料牛排，敞开了肚子吃。
东北烤串是必备的，一天三顿小烧烤，即使洗澡也不能耽误。
要是懒得动，跟师傅说，马上一溜小跑给你qiǔ（取）来。
别小看这顿饭，这可是支撑你下半场的能量来源。
吃饱喝足，洗浴项目缓缓进入下半场。
怕冷的，继续汗蒸、火龙浴。
大家坐在一起聊天，刷手机。
最好点一瓶冰镇雪花。
屁股下是火热的炕，胃里是冰冷的酒，这是属于东北的冰与火之歌。
怕热的，去休息室，看看电影，做做按摩。
修脚、敲背，再泡一壶碧螺春。
不想看节目看就随便调台，反正没人跟你抢。
一池碧水洗尽尘世铅华，两只巧手抚平岁月沧桑
有的洗浴中心还提供二人转表演。
在这里，你没准儿能看到明日巨星。
小沈阳唱二人转时期，足迹遍布东北各大洗浴中心，这里是他的成名之地。
喜欢热闹的，姐妹几个一起去棋牌室或者健身区。
就算带着孩子也没事儿，还有儿童区。
什么叫辣妈？
在东北，洗澡带娃两不误，才有资格叫辣妈。
当然，想睡觉的也有地方。
包间或者大厅，全看消费水平。
沈阳知名日式温泉大江户地图，堪比大型商场
第二天早上走出洗浴中心的时候，你丝毫不会觉得这里的消费太高。
你只会神清气爽，如获新生，伸个悠长的大懒腰，对着天空吼上一句：
5天以后，老子还来！
洗澡这件事，对东北人来说，已经成了一种社交必需品。
传说新开的楼盘附近，要是没几个拿得出手的洗浴中心，那这个楼盘的价格就要大打折扣。
酒跟谁都可以喝，烧烤跟谁都可以吃。
但酒足饭饱后跟谁一起去洗澡，才是验证真老铁的唯一标准。
生意谈了几次都不顺利？约个澡吧！
老同学见面不知道干啥？约个澡吧！
闺蜜逛完街还意犹未尽？约个澡吧！
准女婿见准岳父怕尴尬？约个澡吧！
在东北人心里，保证没有洗澡解决不了的问题。
如果有，那换一家更高档的，洗他个七八次。
看到这里，肯定还有南方的小朋友，对于赤裸相见的洗浴心存戒备。
别怕，多洗几次就会发现，在东北，最社会又最可爱的地方就是洗浴中心。
刀疤脸大哥脖上的大金链子，说漂在水面就漂在水面，一点不含糊。
一问才知道，原来是路边10块钱3串买的。
肌肉男身上的青龙纹身，在搓澡师傅的三揉两搓之下，连个鳞片都不剩下。
一问才知道，原来是跟儿子一起贴纸玩儿的。
走南闯北的狠角色，也得被按脚老妹整得龇牙咧嘴。
在这里，没有阶级区分，贫富一视同仁。
等大家一起在汗蒸房打起呼噜的时候，你就知道：
东北人说洗澡能让心灵涤荡，蒸房能让灵魂熨烫，没有一丝夸大的成分！
THE END
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本文转载自“今夜九零后”（itonight90）
