匆匆那年电影版方茴:匆匆那年
匆匆那年电影版方茴:匆匆那年看着电视剧,有时候QQ也会闪动,也多是孤独寂寞的人,孤独寂寞的发言,我们是不是在哪里见过?你长得特别像我一个朋友等等;类似的搭讪很多。看到这些,我多是不回复的只是偶尔看电影的空闲期间回复一两句。他 ,就是在那个时候出现的,我最孤独,最寂寞的时候。2008年,那时候街上的网吧还是很多的,几乎隔着几百米就有一个,在超市附近,也有一家网吧,下班没事了,我就会泡在里面。不玩游戏,就是看看电影,电视剧什么的。那个年代,韩剧校园偶像剧风靡一时,校园欧巴是最美好的期待。挂着QQ,那时候还没有微信呢。入职不到两个月,我就被调到总店(花园路店),为什么呢,本人自小就爱好文学,平时爱写个悲伤春秋的文字,正好店里发行一本杂志,好巧不巧的投了次稿,就被总部总编相中,调到了总部办公室。这下好了,这面好不容易建立起来的友谊,也被迫中止了,又剩下独自一个人了。陌生的环境,陌生的人事。说真的,当时坐办公室是挺开心的,可是
那年,我21岁,如花的年龄,大学刚刚毕业,宿舍里8人,5人回了老家发展,2人是当地人,也不着急找工作,只有我,退无可退,一个人踏上了求职路,没有同伴,没有人交流,没有长辈引导支持,给出什么建议,什么都是一个人,那个时候,天天与公交车为伴,穿梭在各个招聘会上,但是显然,我所学的专业---旅游管理,没有合适的岗位适合我,一阵阵的迷茫。
后来,鬼使神差的,去卖了一段时间保险品,骑着自行车穿梭在乡村泥泞的小路上,没有底薪,卖不出商品就没有钱,天天与大爷大妈们打交道,卖力的表演,收入微乎其乎,那段时间迷茫的很,周边同事也多是刚刚迈出校门的,都没有什么社会经验,大家在一起很开心,可就是没有钱赚。
迈出校门后,就再也不好意思跟家里要钱了,这段“财政”紧张的日子,大概过了半年。前途渺茫,过完新年,就再也没有去了。
第二年开春,在一发小的建议下,跟她一起去了北京,在“美廉美”超市做一名收银员,上一休一,工作不是太累。但是真的心里落差挺大的,“堂堂大学生,也就干个收银员”,心里的委屈不言而喻。好吧,我承认,自己只是读了一个二流本科,嘻嘻,但是也无可奈何,都是为了生存,更为了生活。
入职不到两个月,我就被调到总店(花园路店),为什么呢,本人自小就爱好文学,平时爱写个悲伤春秋的文字,正好店里发行一本杂志,好巧不巧的投了次稿,就被总部总编相中,调到了总部办公室。
这下好了,这面好不容易建立起来的友谊,也被迫中止了,又剩下独自一个人了。陌生的环境,陌生的人事。说真的,当时坐办公室是挺开心的,可是周边是一个人也没有,心情的郁闷孤独也是真的。到了总部,自己还像是一个孩子,没有什么心机,都是直来直往的,此事后面说,反正吃了很多人事上的亏。
没有朋友,没有关心,上班盼着下班,下班了不想上班,很迷茫,很孤独。周边没有熟悉的人,住的环境也不太好,没有什么隐私可言,下班的多数空闲时间都消耗在网吧里面了。
2008年,那时候街上的网吧还是很多的,几乎隔着几百米就有一个,在超市附近,也有一家网吧,下班没事了,我就会泡在里面。不玩游戏,就是看看电影,电视剧什么的。那个年代,韩剧校园偶像剧风靡一时,校园欧巴是最美好的期待。挂着QQ,那时候还没有微信呢。
看着电视剧,有时候QQ也会闪动,也多是孤独寂寞的人,孤独寂寞的发言,我们是不是在哪里见过?你长得特别像我一个朋友等等;类似的搭讪很多。看到这些,我多是不回复的只是偶尔看电影的空闲期间回复一两句。他 ,就是在那个时候出现的,我最孤独,最寂寞的时候。
刚开始也都是淡淡的聊,两人有一句没一句的,慢慢的熟悉起来,我就会跟他起诉工作中遇到的不顺心,生活的不适应,他就像大哥哥一般的开导我,逗我开心。慢慢地延伸到生活中,加了好友,有了手机号,他当时当保安,夜班比较多,于是在那众多的夜晚,他上班也变得有趣起来,一晚一晚的泡在网吧里面,或者短信就像不要钱似的,有时就就是一两个字 ,有问必有答 ,你一言我一句,我承认,那时候我陷进去了,他,不知不觉间走进了我的心里,上班想的是他,夜里睡不着觉想的也是他,我们憧憬着美好的未来。
生日,收到他的礼物,一块运动手表,不是特别值钱的东西,也就是两百多元,可在那时候的我看来,这是极其珍贵的,因为是心爱的他,送我的第一个礼物。随着手表快递过来的,还有几张明信片,明信片上的字,是他写的,送给最爱的小丽。
明信片是甜的,是温暖的甜香。
可是,这块手表我都没有戴几天,就消失不见了,丢了,丢得无影无踪,仿佛预示着我们的爱情,也会有始无终.....
可是,那时候的我们,已经陷入对彼此的疯狂,总是期待,电话里面的晚安,会变成亲吻,短信中的安慰,会变成拥抱。深陷情网的我们,煲电话粥已经不能满足彼此的思念。那时候就在想,我们两个要永远在一起的,我们这么相爱,以后怎么会舍得分开,舍得互相伤害。
就像大多数人似的,网恋的结局,要么就是奔现,要么就是分开。我们进行了长久的拉锯战,他希望我到他工作的城市--上海,我希望他能来北京,我是个念旧的人,或许是孤独惯了,或许是没有足够的勇气吧,虽然期待相逢,可我不愿意离开北京,离开这我刚刚熟悉点了的城市。
拉锯战,持续了两三个月,我也纠结了几个月,日复一日重复性的工作,每天坐在办公桌前咀嚼组织赞美之词,听着身边同事虚情假意,还得的陪着笑脸,我累了。
手里有了几个月的积蓄,自以为有了离职的底气,和谁也没有商量,就打了辞职报告。顺便离开了那座城。
再次回到上大学的城市——石家庄,在二环路租了一间房,开始了新的生活,新的工作。
来石家庄后的二十来天,我们奔现了,他,坐着火车来了。我想,他肯定是一路的忐忑,我的心情,简直算是欣喜若狂吧,在去接他的路果然,真心相爱是不会骗人,在车站茫茫人海中,我们第一眼都认出了彼此,四目相望,就像做梦一般,还是一个甜美的梦,他如我想象中的高大帅气,我应该也是他心中最美的女孩吧,因为他的眼睛里面泛着星星,虽然对着我笑的有点腼腆,可是眼里我的倒影分外明显。当他握住我的手的时候,我心跳动得厉害,就像要跳出来一样,体会到第一次怦然心动的感觉。我想,我是真的爱上他了。
以后的日子,都是甜美的,他男友力爆发,会背着我走在人来人往的街道上,也会突然将我公主抱,举得高高 ,两个人嬉笑打骂,,你追我赶,全是甜蜜,那段时光,感觉空气都是甜的,甜得醉人。甜的芬芳,最美好的时光,我想,轰轰烈烈的爱一场。
然而,爱情总要屈服于生活,轰轰烈烈后,就是平淡。我们开始有了争吵,倔强的我,总是想用他的低头来证明对我的爱,现在回想起来,那时候是有点作吧。或者说,是自以为是的成熟。他很浪漫,懂得情调,可我希望的日子是长长久久的,不是上半个月大鱼大肉,鲜花烂漫,下半个月节衣缩食,省吃俭用。我气他的不懂得节约,又感动于他的礼物。
两个人家里都不能给什么帮衬,只能靠自己,不能永远成为月光族吧,或许女孩子,天生就想的多吧,我想的很长远,以后还要有小孩,家中还有老人,以后都需要我们的照顾,两个人没有一点积蓄,以后可怎么办?月光族?
可是他想的可能就相对简单一些,得过且过,享受现在。我们的人生观、价值观出现了分歧。我察觉到了。可是我不知道怎么稳妥地解决,就像我们没有生活费,向朋友借了一千元后,去银行取钱的路上,他问的居然是,取出钱来能不能给他买一包烟,因为他的烟断了好几天了。 我心中不愿意,可看着他的笑脸,还是没有把拒绝的话说出口。
分离,就是这样通过生活的一点点的小事渗透进来,越来越多的不满,就像水滴一样的积累,积累到一定的程度,我做出了第一次反应。搬离了曾经的爱巢,是的,我选择了逃避,我试图用我的离开改变他。
这次分离,不足两个星期,两人就又受不了相思之苦,搬到了一起。这次,两人都学会了隐忍,说话、言行举止都尽量不涉及敏感的地方。是的,当时两个人都怕了,害怕再次地分开。只是,那些分歧还在,我们只是装着看不见它们。
我开始犹豫,爱情终究不能当饭吃,心里纠结的很,可是想到离开他,心里就痛的要命,眼泪就会不由自由的流下来,我想,我是爱惨了他,他,已经走进了我生命中,成为不可或缺的一部分。
若干年后想起他,我的心还会颤一下 ,虽然,此时,我已经为人母,也成了别人的妻子。
那年,我已经25岁了,相较于当初爱的轰轰烈烈,分手,好像只是需要一个契机 ,一个好的时机。
那个时机,发生在一次单位组织的聚餐后,散场后,有一男同事送我回家,虽然我拒绝了,可是他坚持,途中居然想牵我的手,就在我挣脱的过程中,被他看见了,不知道他手里什么时候带着把刀,他拔出来对着同事就刺去,我吓坏了,同事也吓得落荒而逃。回到家,他一言不发,蒙头就睡,我知道,我们之间出现了裂痕,很大的裂痕。
之后的一段时间,平平谈谈 ,谁都没有再说什么,可是心中的伤痛怕是都留下了痕迹。我也在重新审视这段感情,估计他也在想吧,对未来不在抱有希望,得过且过的日子,我过够了,女人的花期很短,我奔三了,不想在没有目的的蹉跎下去了。
但是一些话还是不能当面说出口,于是,我编辑了长长的短信,字里行间没有提分手,只是对生活的失望,对未来的失望,可能他也明白了,或者说经过那次同事的事情,他误会了什么,可是当时的我已经不知道该怎么安慰他了,我再次搬家了。
没有说出口的分手,我们分手了。
虽然当时心还是痛的,但是毕竟,长痛不如短痛,我在他身上看不到未来的希望,我一直知道,爱情,不能当饭吃的,与其陪着一个男人长大,不如忍痛放手,这样,心会痛一时,不会痛一世,与其让生活消磨了我们所有的爱意,还不如趁着彼此还有爱的时候分开。
随后,也许是怕自己不舍,再次死灰复燃,或者就是让自己下个最终的狠心,我怕我会忍受不住思念,我悄然离开了这座城市,去了另一个陌生的城市。换了新的电话号码,开始了新的生活。
只是偶然从当年认识他的女同事口中了解到,他一直单身,三十岁那年,我的儿子也三岁了,听同事说他还是单着,我走后一直没有谈过恋爱。是不是我的离开,给他造成了伤害,我已经无从知晓,因为我已经有了自己的家庭,不想因为过去毁了现在的生活。
大约是天意吧,那年带儿子外出,人海茫茫中,总感觉一道视线注意着自己,暮然回首,灯火阑珊处 ,他的身影一闪而逝,消失在茫茫人海中。
曾经最爱的人,就这样成了熟悉的陌生人,陌生到不敢对上眼神。茫茫人海,转瞬即逝,只留下一道萧条的背景,这是时候,我才确定,他肯定是爱我的,至少曾经是爱过的。
但是,不管怎样,时光流逝,过去的终究已经过去,空闲的时候,我也在想,是不是每个人的爱情都不是完美的,生活中都会有遗憾,如果我们当时能够坦诚交心,一起谋取一个美好的未来,是不是现在也会过的很幸福,如果我不是一味的逃避,能在等他几年,等他慢慢长大,慢慢成熟起来在相爱,是不是结局也会不一样?
可是生活,哪里有那么多的如果。
岁月匆匆, 时光如歌。
真心希望他的缘分早日过来,有那么一个女孩,能够静下心来,好好爱他。