怎么给女儿说等她长大？让女儿痛快哭了一场

怎么给女儿说等她长大？让女儿痛快哭了一场以前老公在家，出现这种情况，女儿根本没机会多哭几声就会被老公喝止，或者拿着擀面杖吓唬要揍她，让她闭嘴。可是我不想这样，我希望我们俩是平静沟通之后达成一致，而不是她哭闹之后妥协。即使是假哭，我又为什么非得拆穿呢？我想引导她思考，寻找解决问题的方法，但是她压根不理我，不管我说什么，都只有一句话：我要玩贴纸，你帮我拿贴纸。我告诉她，看到她哭得这么伤心，我很想帮她，可是我说话她都不回应，我不知道怎么才能帮上忙。看着时间一分一秒过去，她已经哭了二十来分钟，我也不烦，但一直怀疑她是不是假哭呀？把眼泪往外挤似的，我几乎断定，只要我把贴纸拿出来，她马上就会破涕为笑。

情绪是流动的能量。

趁着今天老公不在家，我让女儿痛快哭了一场。真爽！

事情是这样的，下午女儿想玩贴纸，我正准备做饭，看屋里很乱，便交代她收拾好自己的玩具书本再给她贴纸，她希望我同她一起收拾，我想着要做饭，这可不是一会的事，当即拒绝了她。她便开始哭起来，一直哭啊哭。

我无奈地躺在她旁边，心里想，这到底是为啥啊？

我想引导她思考，寻找解决问题的方法，但是她压根不理我，不管我说什么，都只有一句话：我要玩贴纸，你帮我拿贴纸。

我告诉她，看到她哭得这么伤心，我很想帮她，可是我说话她都不回应，我不知道怎么才能帮上忙。

看着时间一分一秒过去，她已经哭了二十来分钟，我也不烦，但一直怀疑她是不是假哭呀？把眼泪往外挤似的，我几乎断定，只要我把贴纸拿出来，她马上就会破涕为笑。

可是我不想这样，我希望我们俩是平静沟通之后达成一致，而不是她哭闹之后妥协。即使是假哭，我又为什么非得拆穿呢？

以前老公在家，出现这种情况，女儿根本没机会多哭几声就会被老公喝止，或者拿着擀面杖吓唬要揍她，让她闭嘴。

虽然这样很有效，马上她就会闭嘴，但是这并不能解决问题呀。下次她还会因为我拒绝她而哭。

既然语言已经无法沟通，我索性抱她在怀里搂着、摇着，轻轻拍她后背，拿手帕慢慢拭去她眼角的泪水，看着她的眼睛轻声念叨：“妈妈知道，妈妈知道，妈妈都知道。”

她还是继续哭，甚至哭得更厉害，情真意切，这会绝不是假哭。

我忽然想到她过去那些被制止的眼泪。想到自己小时候哭泣时伤心难过，却被大人喝止不许哭，想忍住又无法忍住的抽噎。看着她的样子一阵心疼，眼睛发酸几乎落下泪来。

就让她痛快哭一场吧，即使有更高效的沟通方式又如何呢？就让她哭个尽兴真的不行吗？

有人说，当孩子哭泣时，如果家长无法积极回应，那我们为孩子能做的最好的事，就是让孩子自己哭个够。

《童年不缺爱》一书中提到：流眼泪对孩子来说是天然的疗愈方式。当孩子通过哭宣泄心中的不愉快时，就好像卸掉心头一个沉重的包袱。哭好了的孩子，脸上会再次绽放轻松的笑容，理智也会重新恢复。

半个多小时后，女儿渐渐止住了哭声，她从来没试过一直哭到自己停下来，总是被大人哄着，吓唬着让她停止哭泣。

哭完之后，女儿抬起脑袋，眼睛亮晶晶地看着我，缓缓说道：“妈妈，我还是想要玩贴纸，你可以跟我一起收拾玩具书本吗？"

其实我并不是铁了心要拒绝她，而是当时下意识地出于时间考虑，如果她像现在这样心平气和跟我商量，我也可能接受的。

于是我和她一起收拾起玩具书本，一边整理一边聊天，平静祥和，就像刚才的一场风波不曾存在过一样。

《全脑教养法》一书提到：在孩子成长的过程中，尤其是3岁以前，右脑都占据着主导地位。孩子在情绪中时，他的右脑神经会更剧烈地波动，而掌管逻辑与理智的左脑近乎“失效”。在这种情况下，只有当孩子的情绪释放干净，左脑才会重新发挥作用。

希望孩子学会高效的沟通方法、更好的情绪表达方法之前，我们应该先接受孩子会哭，会有负面情绪这一事实。面对孩子哭泣，与其把它当作问题去寻找解决方法，想要止住哭声，不如把它当作孩子的一种状态，安静地陪伴孩子，倾听他的哭声，反而能起到四两拨千斤的奇效。

当然，孩子可能会哭很久，就像我女儿，今天哭了三四十分钟。因为情绪是流动的能量，当孩子发现自己的哭泣可以被接纳时，就会唤起过去许多被压抑的负面情绪，一起宣泄出来，当这些情绪宣泄干净，你会发现，孩子的情绪变得非常的稳定，思维的逻辑性也更强了。

看着女儿平静而愉快的样子，我好庆幸今天让她哭了个痛快。

接纳孩子，就从让孩子痛快地哭一场开始吧。