地球最后的夜晚（地球上最后的夜晚）

地球最后的夜晚（地球上最后的夜晚）我不止一次想象过，如果今晚是地球上的最后一夜，我要去做什么？我想了很多，然后发现我也没有真的那么想去做那么事情，直到那一片蓝涌出来。我第一次见海是在小学，起初我是害怕的，害怕接触新的事物，勇敢的妈妈牵着我的手一步一步的往海靠近，海水亲吻黄沙淹没我的脚丫，紧接着急速退回它的城堡。一次又一次，在我习惯之后我爱上了这个无边无际的大家伙。这个过程我花了多久？整个十代的时间。不多不少，也不过是占据人类生命的八分之一，前提是人活到八十岁就会死掉。我一边想一边走，能听到附近浪声越来越响，空气中漂浮着大海的味道，我的归宿快到了。我拿蜡烛的手不知道什么时候也滴上了蜡，可惜的是我没有感受到一点温度。走过的路都有蜡滴在地上的痕迹，不用过多久也会消失掉的。从一开始我就不信人类能阻止这场浩劫，或许我是并不希望阻止的。这跟我是个悲观主义没有联系，自然的轮盘，物种的灭绝，轮到人类也不是什么稀奇事情。我也曾看到很多美好的

熄灭了。

蜡烛燃烧殆尽，像完成使命的士兵安静的在风中消失掉了。不知道时间过去了多久，我的脚步一直没有停下来。从傍晚在家里跑出来之后，我就只剩一个目标。那就是去海边。地球就要毁灭了，伟大的人类终于进入生命的最后历程，仅剩24小时了。这个消息一公布，全国乃至全球范围内引发了前所未有的动乱，当地政府呼吁市民不要乱跑，也不要做过多的担忧，他们保证会动用所有的资源，在力所能一同攻克难关。我没有待在家，也没有和爸爸妈妈在一起。如果在生命的最后我还在家里的话，我的悔恨会让我到死前最后一秒都不能闭眼安乐死去，蠢蠢欲动的内心勾引出我藏在最深的疯狂举动。我跟爸爸妈妈告别，妈妈一句话都没有讲，她只是静静地看着我，像是回到我刚出生那天，爸爸不知踪影，妈妈一个人在产房生下我，刚经历过鬼门关，痛苦还残留在身上，护士抱着小小个的我凑到妈妈跟前。那一刻，圣神的生命铸就了世上最坚强的人。

这些事情还是妈妈在我长大之后跟我说的，有些东西没有办法感同身受，但是我看到妈妈活在生活的水深火热之中，我天真的发问，问她为什么不逃。她只是叹气，没有作答。之后我没有再问过这个问题，只是时不时会想，妈妈经历到那些难以忍受的瞬间是怎么撑下来的。答案在我的身上找到了，原来我是妈妈身体里最坚韧的一根骨头，这根骨头支撑着她活下去，所以她才能撑到了现在。即使很多之前我没有找到答案的事情随后都迎刃而解了，可也阻止不要我要离开的想法。走之前我还剪了头发，我喜欢在不高兴的时候去理发，中学开始就自己剪刘海，久了技术也增长。一剪刀下去，愁丝纷纷往下掉，像下雨。我的动作利索，三两下头发眼见的变短，不过也没有太大的变化，因为我习惯保持同一个长度。这次离开我没有带手机，家的钥匙也用不上，我向妈妈讨了一根蜡烛避免走到海边的时候是晚上，没有光的话会很难办。再拿一些面包放进袋子里，这是我这次旅行也是最后一次旅行带的东西。我站在门口，双臂摊开给妈妈来了一个结实的拥抱。谢谢你，谢谢你爱我。对不起，对不起你爱我。我不断的说谢谢，不断的说对不起，哪怕我知道这些词，根本没有用。

我靠着往日去海边留下的记忆在路上找方向，此时此刻我觉得很幸运，幸运我的出生地离海边不远，开车要三十分钟，步行的话大概几个小时就到了。我从来没有试过步行走那么远的路，倒是之前在这条路看到一些骑行的人，我坐在车里，车子很快就越过了这些骑行的人，狠狠的把他们甩在后面。然后我会打开车窗，在保证安全的情况下我把头探出去看他们，看他们骑车看他们离我越来越远。

要去海边就要途径一座桥，我一直认为桥是人类伟大的发明之一。要想让两座未知的岛屿发生联系，只要在它们中间建一座桥就好了。这是个大工程，需要消耗很多人力和物力，当然还有时间。人和人之间何尝不是一次建桥的联系，只可惜人类不同这些没有感情的东西，词不达意何其多，太难太难了，所以放弃的人也很多。我喜欢过桥，这意味着我离海更近了。天边的晚霞烧得火热，艳红的云在头顶起舞，是在嘲笑人类吗，或许是吧。日落褪去后天空飞快的换了幕布，黑夜登上了世界的舞台。路灯果不其然的没有亮起，人类都要死了谁还有心思管这些呢。我掏出放在袋子里准备好的蜡烛，出来之前也没有忘记带打火机，我点燃蜡烛火苗发出微弱的光亮，我又继续往下走。

二十一世纪，科技发达的世纪，蜡烛除了人类过生日时会用上，其他时候都很少用。妈妈每年都会给我过生日，蛋糕礼物蜡烛，仪式感绝对不能丢。直到我十七岁变得不再那么注重生日，有没有蛋糕有没有蜡烛都没有关系。愿望并不是许了就会实现啊。况且，每个人的愿望都实现的话，生活就会变得不好玩了。我曾有一段时间问了自己很多问题，比如说，会后悔做的某个决定吗？我讨厌后悔，悔恨是世界上最没有用的东西，它不会改变当下的生活，只会增加没有必要的负担。我尽量不让自己去后悔，不要走进悔恨的漩涡。

事与愿违，遇到痛苦的时候我无处可逃，它钻进我的身体，出于本能反应我下意识的想逃离这一切。后悔就是摆在我面前的浮板，只要稍微一想，如果当初没有这样选择，生活是不是有了另一个方向，我就能躲起来，痛苦找不到我自然也折磨不了我。这样的幻想看似减轻了我的痛苦，实则什么都没有改变，我终日待在漩涡里，不停的跟着漩涡旋转。直到我恍然大悟，恍然大悟是一个很有意思的词，它是基于某一个瞬间，人突然明白了真谛。在那之后我接受了痛苦，它像其他原本长在我身里的器官一样，好好的待在我身上。

这个过程我花了多久？整个十代的时间。不多不少，也不过是占据人类生命的八分之一，前提是人活到八十岁就会死掉。我一边想一边走，能听到附近浪声越来越响，空气中漂浮着大海的味道，我的归宿快到了。我拿蜡烛的手不知道什么时候也滴上了蜡，可惜的是我没有感受到一点温度。走过的路都有蜡滴在地上的痕迹，不用过多久也会消失掉的。从一开始我就不信人类能阻止这场浩劫，或许我是并不希望阻止的。这跟我是个悲观主义没有联系，自然的轮盘，物种的灭绝，轮到人类也不是什么稀奇事情。我也曾看到很多美好的瞬间，它们都被我保存在记忆里，我会拿出来品尝，细细的尝其中的奥妙。这是文字无法记录和触及到的，只能靠感官去尝。

我不止一次想象过，如果今晚是地球上的最后一夜，我要去做什么？我想了很多，然后发现我也没有真的那么想去做那么事情，直到那一片蓝涌出来。我第一次见海是在小学，起初我是害怕的，害怕接触新的事物，勇敢的妈妈牵着我的手一步一步的往海靠近，海水亲吻黄沙淹没我的脚丫，紧接着急速退回它的城堡。一次又一次，在我习惯之后我爱上了这个无边无际的大家伙。

地球上最后的夜晚，我抛弃一切名正言顺走向

大海，海水亲昵的拥抱我，我回到了我的归宿之处。