忍让是一种修养的表现（忍让从来都不是美德）
忍让是一种修养的表现（忍让从来都不是美德）我们认为，当一个人为了维护比他更弱小的人的利益而忍让一时欺辱的时候，是为美德；当一个为了多数人的利益而牺牲自己的小部分权益时的忍让，是为美德。那么忍让，什么时候才算得上是美德呢？另一方面，从一般的社交互动中，我们多少可以看出一个人的基本性格与主张。比如，有些人在社交场合非常强势，事事以自己的意志力为先，不允许他人超越自己之上。而有些人则完全相反，遇事唯唯诺诺，不敢自作主张，总是跟在群体意见后符合他人决议，哪怕是群体决议已经损害到个人利益，也不敢提出异议，而只是默默跟随忍让。这种忍，有时的确可以海阔天空，忍一时风平浪静；但更多时日之后，自己一方面因为受尽委屈而感到不快和憋闷，另一方在众人眼中也变成了一个可有可无的角色，所受欺压越来越多，最后导致恶性循环。
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世界上所有做出过重大贡献的，无一不是具有良好美德的人。
从某种程度或角度来说，忍，不是美德，它只是害怕关系破裂的懦弱表现。
害怕关系破裂的人，往往是一段关系中步步退让的人。其人本身在其他事情上，也许很强悍强势，只在某段关系中因患得患失，特别在意和害怕失去，从而一再突破自己的底线，去忍让对方。
另一方面，从一般的社交互动中，我们多少可以看出一个人的基本性格与主张。
比如，有些人在社交场合非常强势，事事以自己的意志力为先，不允许他人超越自己之上。而有些人则完全相反，遇事唯唯诺诺，不敢自作主张，总是跟在群体意见后符合他人决议，哪怕是群体决议已经损害到个人利益，也不敢提出异议，而只是默默跟随忍让。
这种忍，有时的确可以海阔天空，忍一时风平浪静；但更多时日之后，自己一方面因为受尽委屈而感到不快和憋闷，另一方在众人眼中也变成了一个可有可无的角色，所受欺压越来越多，最后导致恶性循环。
那么忍让，什么时候才算得上是美德呢？
我们认为，当一个人为了维护比他更弱小的人的利益而忍让一时欺辱的时候，是为美德；当一个为了多数人的利益而牺牲自己的小部分权益时的忍让，是为美德。
所以，如果一个人清楚知道何为美德，就会清楚知晓何种忍让值得。
美德：美好高尚的品德。在人格心理学范畴里，美德是指可以给人的自我增添力量的东西。它包括并不限于力量，勇气，自信，乐于助人等积极因素。
在西方积极心理学中，美德是性格上的优等概念，不同的性格优势能汇聚出不同的美德，可以说，美德是至善至纯至高人性的结晶。
而在社会整体潜意识中，美德是为大众所推崇的高尚行为，是一种自制的、积极的态度。
其中，具有道德感是美德的一个重要组成部分，因为它更多的显示为对陌生人、自然、世界建立起 “有意义有价值”的联系的强烈意愿。
而美德的字面意义，也可以理解为能让人变得更美的品德，人因为有美德而显得更帅气、漂亮、更有吸引力，皆因它是一种从内在产生出来的力量。
当一个人的内心对世界有爱，对生命有尊重，对时间以及万事万物珍惜时，他自然而然就会产生美德。
正是这种来自内心最深处的东西，会让人更年轻有活力，也更会让人感到亲切。拥有美德的人，对世界与生活会有一种非常强烈的幸福感。
相反，忍让是一种性格上的被动收敛，是一种心理上的自卑，或是因对眼前身边关系的患得患失而对自己真实感受的一种扭曲。
当个体的生命因为某种目的而被迫丧失掉自己的尊严或原则时，当个体为了获得爱而先行阉割自己的诉求时，当自己必须依靠丧失原则的退让来获取他人尊重和正眼相看时，整体上就已经完全脱离了“美德”的范畴，而仅仅是为了眼前所求，对尊严与生命的弯折。
害怕关系破裂而一再忍让 只会让结果变得更坏选择忍让，如果只是出于个人目的，则已然是下策，这其中深有奥义。
我们都很熟悉墨菲定律(Murphys law)，意思是说，一件事情，如果存在变坏的可能，哪怕这种变坏的几率只有0.01，它最终也是会发生的，并且，一旦发生就会引起最大的损失。
通俗的说就是，如果一直担心某种事情会发生，那么它就极有可能会发生。换在个人体验上就是：越害怕失去，就越容易失去。
一旦害怕失去，人的行为和心理就会变形。
比如担惊受怕，疑神疑鬼，患得患失，一旦关键人物稍微忽略自己的感受和付出，就会认为对方是在抛弃自己，不在乎自己，从而逐渐变得异常敏感、性格不稳定，总是怀疑他人，认为他人对自己的忍让和付出毫不在意，进而心生怨愤，迁怒于他人。
事情发展到最终，双方不欢而散，一方拼命忍让阉割自己想要维护保全的一段关系，悉数丧失在自己的猜疑和恐惧中。
那么，因为害怕失去而忍让的懦弱选择是如何产生的呢？主要来源于不正确和不合理的自我暗示。
自我暗示(Auto Suggestion)这是指由五种感官（视、听、嗅、味、触觉）带来的心理暗示。自我暗示通常分为积极和消极两种，让我们以爱情和友情为例来说明这两种情况。
积极自我暗示包括：
- 1. 要爱对方、宽容对方、正视对方合理需求
- 2. 想尽一切办法让对方感受到自己的爱和关心
- 3. 想尽一切办法让两个人相处起来更舒服自在
这些自我暗示通常是以自己为主角来思考问题的，透露着乐观融洽的精神和心理状态。
而消极自我暗示则完全相反，从情绪开端就站位不正，它的出发点往往是：
- 1. 万万不能让人讨厌自己
- 2. 万万不能让自己在乎的人离开自己
- 3. 万万不能失去他/她
- 4. 万万不能让人觉得自己没有责任心
- 5. 为了以上目的，自己必须有耐心，不能乱发脾气
以上种种，皆属被动思维和低人一等的气息，透露出患得患失的悲观消极态度。
而自我暗示之所以起作用，往往在于不理性分析，而只接受自己的意念去行事。
所以，越是积极的暗示，就能带来好的效果，越是消极暗示则越会带来恶果。
一味的忍让，也许可以换得一时的好感和所得，但由于忍让者的心理和行为往往建立在消极的自我暗示基础上，所以，他所担心的关系破裂或失去，最终还是会发生。
（一）积极向上的自我暗示
既然我们的潜意识容易受暗示影响，你暗示什么，就将得到什么。将“害怕失去”的消极暗示思想清除，继而换成积极向上的自我暗示。
（二）让彼此都舒服大于一切
良好的关系，一定是适时适度刚好需要的。
无论是两个人相处，还是在群体中的相处，既让自己舒服，又让他人也觉得舒服是一段关系中最为重要的环节。而正是一环节，更能考验一个人的美德、心胸和人际关系处理方式和技巧。
（三）把重心关注放在自己身上
当你害怕“失去”，就等于把决策权、审判权毫无保留的交给了外界。一旦外界占据主动，那么作为个体的人就一定会处于被动状态，被动的等待外界或他人对自己宣判。
与其主动让自己被动，为何不将重心放到自己身上？
明确“我才是一切的根源”，我好一切都好，我不好一切都不好，为什么要把自己的时间和命运交给别人来审判呢？努力奋斗提升自己，是在任何环境下都应该坚守的态度与准则。
忍让从来都不是美德，只是害怕关系破裂的懦弱表现。
知晓美德为何物，分辨得出忍让是对自己的阉割还是奉献，清晰明了一段关系对自己的意义，才能在属于自己的人生路上，收获应有的成果，成为一个真正意义上有价值的人。
- The End -
作者 | 神奇小小
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：《Journal of personality and social psychology》
Vinciarelli A. Salamin H. Polychroniou A. Mohammadi G. Origlia A. (2012) From Nonverbal Cues to Perception: Personality and Social Attractiveness.
第一心理
