孩子磨蹭怎么办家长回音（孩子以磨磨蹭蹭和充耳不闻来拒绝父母的要求）
孩子磨蹭怎么办家长回音（孩子以磨磨蹭蹭和充耳不闻来拒绝父母的要求）说到攻击，背后通常都隐藏着强烈的愤怒或者不满，而“攻击”是这种情绪的外化，它指向那些让自己愤怒和不满的对象。这是怎么一回事呢？又比如孩子对父母的要求充耳未闻，像是把父母屏蔽或者隔离了一样。 以磨磨蹭蹭和充耳不闻来回应父母的要求，是孩子们无声的拒绝。在心理学中，有一个专门的名词来形容这类行为，叫做“被动攻击”。
我们并不怕孩子们说出口的拒绝，因为孩子只要开口，我们就有可能明白他在想什么，想要什么。
但是有时候，孩子拒绝父母要求的方式，不是直接明确地说不，他们会在行为上拒绝父母的要求。
比方说，每次临出门前，父母都不停地催孩子快一点快一点，上学要迟到了。孩子仍旧磨磨蹭蹭，一点着急的意思都没有。
父母忍无可忍之下会大发雷霆，把孩子给臭骂一顿。
又比如孩子对父母的要求充耳未闻，像是把父母屏蔽或者隔离了一样。
以磨磨蹭蹭和充耳不闻来回应父母的要求，是孩子们无声的拒绝。
在心理学中，有一个专门的名词来形容这类行为，叫做“被动攻击”。
什么是“被动攻击”？这是怎么一回事呢？
说到攻击，背后通常都隐藏着强烈的愤怒或者不满，而“攻击”是这种情绪的外化，它指向那些让自己愤怒和不满的对象。
在儿童身上常见的攻击行为诸如动手打人，推人，踢人，或者张嘴骂人。这类的攻击是主动的，外显的，很容易被识别和发现。
而被动攻击则与它相反，因为它看上去根本不是攻击，没有任何直接让对方身体或者心理受伤的行为。它是内隐的，不易发现的，因此被称为被动攻击。
被动攻击通常发生在弱势和强势个体之间。
在孩子与父母的关系中，孩子是明显的弱势方，在生理心理上都不如父母成熟，也不具备父母的权威。
很多时候，孩子不敢对父母直接表达愤怒和不满，直接告诉父母我生气了，我不高兴了，因为你做了什么什么事情。
当然，直接表达愤怒和背后的原因是也是一种能力，是一种很多成年人都不具备的能力。
对孩子而言，很多时候，他们也不具备这种能力。
他们可能都没法分辨自己当下的情绪是什么，可以用什么语言来对应，以及是什么导致自己产生了这样的情绪。
可是情绪的世界很有意思，它好像也遵守能量守恒定律，产生之后不会消失，它需要宣泄和表达，需要让别人看见。
当愤怒的主人不敢表达或者不能表达，或者不敢与不能叠加之时，被动攻击便成为主人表达愤怒的途径。
对父母的要求充耳不闻，或者看上去遵循了父母的要求，但要么磨磨蹭蹭，要么质量不好，父母会着急、生气、抓狂，或者是失望、难过。
好像这样，他们的愤怒就得到了表达，他们下意识里“报复”了让他们感到愤怒的爸爸妈妈。
愤怒从何而来？被动攻击的其中一个特点是很难识别。
爸爸妈妈很难联想到孩子对父母要求的事情表现地磨蹭拖拉，完成质量参差不齐，或者压根不回应父母的要求是在表达他们的愤怒。
那听到这里爸妈们一定会问，这些愤怒都是从何而来？
要锁定愤怒不满的来源，需要父母们后退一步，从家庭系统的互动中寻找答案。
每个人，包括孩子都有一些基本的心理需求，这些心理需求得到满足后，会带来更多积极的愉快的情绪体验，如果得不到满足，便会带来很多消极的情绪体验，诸如挫败，愤怒，伤心等等。
这些心理需求主要有三方面：
其一是自主感，也就是自己的事情自己做主的需要；
其二是胜任感，即自己想做的事情可以做好，可以做成功的心理需要；
其三是连接感，是说希望能跟周围的人有情感上的互动，得到他们的支持。
爸妈们不妨从这三方面入手，评估一下家庭成员的互动中，孩子这三方面的需求都得到满足了吗？可以尝试问自己这样一些问题：
问题一：我经常替孩子包办安排他自己的事情吗？
例如全权安排他的生活起居，穿什么，吃什么，去哪儿旅游都一手决定和操办；又如会干预他跟什么同学交往，会替他做决定报什么课外班，会替他安排如何度过课余时间等等。
问题二：我经常打击孩子或者不怎么表扬孩子吗？
例如，你对孩子很多方面都不满意，习惯性地把使用打击性的语言跟孩子交流。
“你看你怎么这么笨，连我小时候都不如！”
“你看你的同学某某某，每次考试都比你考得好，你还一点都不努力！”
又如，你对孩子的表现还是满意和高兴的，但会因为担心他骄傲自满不仅不表扬反而打击他。
孩子兴高采烈地过来分享自己的成就，你冷漠地说“嗯，这没什么，骄傲使人落后，你还要继续加油。”
问题三：我会主动跟孩子表达爱意，会主动提供他需要的帮助吗？
例如，你其实很爱自己的孩子，但是羞于表达，很少主动跟孩子牵手或是拥抱，也很少跟孩子说“我爱你”“我喜欢你”这样的话。
又如，你对孩子成长过程中遇到的困难很不敏感，你会觉得是孩子主观上不努力，不认真，会去指责他。而忽略了其实不是孩子不想，而是孩子不能。他需要很多的方法和练习来获得这种能力。
如果这三个问题的答案是肯定或者部分肯定，而孩子又表现出诸如磨蹭，拖延，遗忘，把很简单的事情搞砸，对父母的要求充耳不闻或者不配合的情况，那很有可能孩子正是在对父母进行下意识的被动攻击。
如何破解？那么，如何破解孩子的被动攻击呢？
我们的原则依然是回到孩子的心理需求上来。
识别孩子缺失的心理需求，选择恰当的方法满足这些需求，孩子愤怒不满的情绪自然可以得到缓解和疏导，被动攻击的行为也会随之消解。
这里给大家分享一个案例。
五岁的莉莉跟爸爸妈妈奶奶和三岁的弟弟生活在一起。最近妈妈发现，莉莉对她的要求经常当没听见一下，跟她说话她都爱答不理。
一天晚饭前，莉莉在餐桌上玩玩具，饭点儿到了，妈妈让莉莉赶紧收拾一下准备吃饭了，莉莉没理她。
妈妈又叫了她两遍，莉莉拿着手里的玩具转身来到客厅接着玩。妈妈追着到客厅，提高嗓门又喊了一遍，莉莉也提高嗓门大声说不！
妈妈一下子火冒三丈，指着莉莉鼻子说，你要是再不收拾好，你今晚的零食就取消。
莉莉倔强地说，取消就取消，谁稀罕啊。说完跑回了自己房间。
第二天，妈妈发现莉莉把弟弟的长颈鹿毛绒玩具扯破了，里面塞的棉花都露出来了。
妈妈非常生气，拿起长颈鹿质问莉莉为什么要做这么糟糕的事情。
莉莉倔强地咬着嘴唇一句话也不说。这时奶奶过来了，她温柔地跟莉莉说：你把长颈鹿弄成这样，我感觉你很生气诶。你能说说你为什么生气吗？
莉莉眼睛里开始闪烁泪光，她说：这个长颈鹿是我的，可是现在是弟弟的了。奶奶拉住莉莉的手说：你生气是因为妈妈没有经过你的同意就把长颈鹿给弟弟了吗？
莉莉点点头，委屈地说：我还是挺喜欢她的。说着哇地哭了出来。
妈妈听到这里，眼泪也快出来了。她一直觉得莉莉已经很久不玩长颈鹿了，于是直接给了弟弟玩，也没询问她的意见。妈妈蹲下来抱住莉莉，跟她郑重地说了对不起，并许诺今后在动她的东西前，都会事前询问她的想法。
这件事之后，莉莉跟妈妈的互动恢复了之前的状态，又开始主动回应妈妈的沟通了。
这个案例中，莉莉被动攻击的行为是什么呢？
对了，是她对妈妈让她收拾玩具的要求完全不做回应。
奶奶看到了莉莉的生气，询问之下了解到，莉莉对妈妈未经他同意把自己的玩具送给弟弟非常不满。
其实，妈妈的这种做法是剥夺了莉莉对自己物品进行处置的权利，也就是我们之前提到自主感缺失的一种表现。
长颈鹿之前归莉莉所有，自然应该由她来决定是否要送给弟弟。没有经过自己同意就把长颈鹿送给弟弟，莉莉的生气和愤懑是也就再自然不过了。
妈妈的道歉和许诺让莉莉感觉到了被理解和尊重，自主感又重新获得了满足，被动攻击的行为也随之消失了。
找到心理需求是关键我们发现，孩子拒绝要求这一行为的背后，隐藏着不尽相同的原因。
对于2岁以上的孩子而言，他们不断地拒绝要求，很多时候是因为他们自我意识开始萌芽与发展，说“不”是他们自己的事情自己做主的宣言。
但如果孩子在相当长的时间里，对父母的要求都是拒绝的，否定的，或者以沉默、拖延、敷衍来回应父母，我们就要考虑孩子进行“被动攻击”的可能。
诸如自主感、胜任感和连接感这些基本心理需要得不到满足的孩子，很容易通过“被动攻击”来表达自己的愤怒和不满。
而父母们需要去识别孩子生活的环境中，是否真的存在这些需求得不到的满足的情况，“查漏补缺”，让孩子在这三方面的基本心理需要上获得相应的满足。
