急诊室的故事第二季（急诊室的故事）
急诊室的故事第二季（急诊室的故事）
急诊室的故事【一位MM医生的经验谈】
1——关于问路
这几天我很不爽，一直咳嗽。缘故是上星期某一天，我不幸着工作服在门诊大厅里经过，远远的一个患者举张单子飞奔而来。鉴于一贯的经验，我知道他是问路。作为一个公民，我不是不能提供简单的咨询服务，诸如200次：心电图在一楼大厅西部。可是问题是这样的，几乎所有人在医院里都迷路，更重要的是，坚信自己一定在医院里迷路。这个信念使得所有人都在医院变成了文盲。虽然地面画着四通八达的箭头，头顶是白地绿字的标牌，拦腰还有墙壁上的说明，从逻辑上来讲基本上照顾了国人老中青三代的平均身高 -2个标准差，可是这些人就是看不见。譬如昨天，我刚出办公室，在门口犹疑不决的一哥们儿就追了上来，并且高喊大夫大夫。我在意念中展开凌波微步试图甩开他，可还是在50米的拐弯处被擒。丫上气不接下气地说“大。。大。夫，2诊室在。。在哪儿？”你看，事实证明，我并非完全没有医德。门上比我脸还大的字病人就是看不见，我们这儿也不是***眼科啊。
我调整心情，好脾气地告诉他“如果你不跟着我，已经坐在2诊室里了。------刚才你就站在门口。”
扯远了。话说我知道他要来问路，没有洗手间可进，没有一张白纸可以充耳不闻地读，情急之中我低下头爆发一阵咳嗽，待患者几次欲问的时候，我已经咳的说不出话了。眼看一个擦地的临时工拎着墩布过来了，我总算解放----可是就此居然真的咳嗽起来了。并且在事过一星期之后隐隐有愈演愈烈之势。万般无奈我到街坊放射科去照像。是这样的：我们急诊科跟放射科事实上只一厅之隔，每天无数次回答：照像在对面。以至于在科里开会时大家提议是否该雇用个下岗女工站在门口，每天的职责就是告诉每个来急诊科的人：放射科在对面。虽然由于经费的出处问题这一提议被否决，你们也可以想象这事儿带给我们的困扰了。
照完像刚走到放射科门口，迎面过来一大群人，为首的中年妇女急火火地揪住我问：大夫！急诊科在哪儿？！
#．%@!@—**，faint~~~，逊加ed。
这一瞬间，我所有的苦恼都得到了补偿。
2——医生的怪癖
所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪。
所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级~~
一、洗手。相当一部分医生有洗手过勤的毛病。比如我一个普外的朋友，他的特点是看完一个表抗阳性（HbsAg ）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃~~
二、搔痒。首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦~~ 比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题——说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭~~ 是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭~~
三、说话。马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！！！
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：
求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！
3——关于称谓
要是你到医院去看病，你一般管那些穿白大衣的人叫什么？
在我读医科大学之前，我以为医院里只有医生和护士这两种人。不过那时我还小，即便倒医院去，也是父母领着，轮不到我亲自说话。
后来在医大附属医院工作，延续下来的称呼就是“老师”。很奇怪吗？在医院里，我们称呼较自己参加工作早的人为“老师”。当然随着工作时间的延长，逐渐地，叫我老师的人也慢慢多起来。在医院里，“X大夫”，一般是上级医生对年轻医生的称呼，或者本院的医生称呼那些进修大夫。如果你胆敢称呼某老大夫为“大夫”，那是要作为造次而遭到训斥的。
但是，“大夫”在日常工作中却成了奢望，尤其是我辈年轻女医生们。当然，这是指广大的患者对于我们的称呼。
一、护士。这是使我最不愉快的称呼，比较多见于某些30岁以上的妇女。不仅由于身份与地位的差异，还有一种莫名的气愤。怎么我就那么没有医生的气质吗？并且往往追着你叫“护士”的人，多数都是需要做诸如拔点滴、换导尿管、处理大小便这一类比较让人不愉快的事情，你需要耐心解释你不是干这个的，一般他还会反问一句“那我找谁？”你找谁我管的着吗？当然你不敢这么说，否则一定遭到投诉，让你吃不了兜着走。
二、**。比较洋派一点的病人称呼年轻女医生。这称呼本身是没什么的，我是说--如果我穿着休闲装，戴着太阳镜，走在街上的时候。可是我白衣森严、胸卡齐备，对着那些多数带点戏虐的眼神时，心理就颇不愉快。尤其是现在，**代表的含义~~~
三、大姐。如果说“**”只是让你觉得不那么严肃，“大姐”这称呼简直能折磨死你。
此种多见于北方中年汉子。常常一群人跑进来，为首的满面殷切地问你“大姐，这病怎么看？”，望着他那饱经沧桑的脸，你简直恨不得唾他一口。天啊，我有那么老吗？！可是若你浓妆艳抹一番强调你的年轻，除了遭病人不信任的白眼，就是被理所当然地称为“**”。
四、同志。常见于老年人，尤其是那些老***。这称呼倒没什么不好，是我较喜欢的称呼，不过很难的听到。而且这一类老***往往在和颜悦色背后都有非同寻常的要求，比如，上一次有位老同志就不卑不亢地要求我这位“小同志”讲明他92岁的母亲“低蛋白血症”的问题。我口干舌燥讲了10分钟，他仍表示没明白。无奈我只好告诉他老人家：我读了5年医大本科兼2年多研究生，尚且不敢说明白这个问题，您看……
其实，在医院里，最合理的称谓莫过于“大夫”，不论他是干什么的，只要你称“大夫”，基本上100%接受（包括院长：-））。所以，在下一次全院年会时，我打算建议在医院的大门上，“患者是上帝”的下方，打出一道横幅：“请您称我大夫”。
4——医生的笑话
虽然医生面对的是生老病死，但是苦中作乐，倒也不是整日死板板。可惜你们要听，就要先普及点知识啦！
备皮，是手术前的处置，即用剃刀刮掉手术区的汗毛，病人一般称：剃毛。
双侧瞳孔散大，是临床死亡的一个指标。好啦，开侃~~
1、扎手。
主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术**破了手指。
主任再三道歉，中午请我吃肯德基。
感动，婉拒。
主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式**。
不敢造次，婉拒。
主任送我礼物。
受宠若惊，婉拒。
主任找我谈话，年底评我做先进。
疑惑，查病历。
见该病人：梅毒（ ）
￥#%……&&—*##！．！！！！
2、帽子
一哥们儿哈韩，发型酷毙，不肯戴帽子，被患者投诉。
护士长劝解：处置时一定要戴帽子，不是为了美观，而是怕毛发、头皮落进病人创口感染。
哈韩族点头：理解理解！以后换药前医生先备皮~~
还是那哥们儿，护士长统计血型，问他：xxx，你什么型？
答：F型。
护士长记：F型。
过一会追打，你你你你！！有F型么！！
3、晚9点多，一个脑干出血的病人急诊。瞳孔一大一小，提示脑疝。非常危急！
总住院遂带领大家紧急抢救，特指令一个老实巴交的男医生专门负责观察瞳孔大小的变化。
抢救进行中。
问：瞳孔?
答：一边大一边小。
继续抢救。 问：瞳孔?
答：一边大一边小。
继续抢救。
问：瞳孔?
答：还是一边大一边小。
继续抢救。
忽听他说：一般儿大了！
集体长出一口气，却听他继续说
“……都大了！”
于是全体医护人员丢盔卸甲，哄堂大笑，造成悲愤欲绝的家属极大不满~~
4、
半夜3点多，被手机的叫声惊醒，是个短信息：有急诊，速回电话5234！
赶快拨医院总机，接分机，占线。
再拨，占线。
……
总算接通，传来咆哮的吼声：打错了！！！！！这是太平间！！！
诧异。
早晨，科内一哥们儿被全院通报，缘故是：借愚人节之际捏造急诊谣言，导致数十个电话午夜骚扰殡仪馆老头儿~~
5——病人篇
病人是一个沉郁严肃的团体，似乎不宜作为笑料。但是有些场景却也离奇隽永，就算作黑色幽默吧！
1、职业患者
大凡在医学院附属医院住过的人都有类似体会：最讨厌实习学生。我们实习那会也是，每次被带到病房去的时候都惴惴不安，生怕被患者唾弃。印象中一个尿毒症的病人，显然早已厌倦了这种***标本生涯，又对主治医敢怒不敢言，一脸的官司。我一同学乍着胆子敲了两下他的腰，他就满脸鄙夷地扭头说：你敲那是肾区吗？！
