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怎么培养高情商的孩子(如何培养出高情商的孩子)

怎么培养高情商的孩子(如何培养出高情商的孩子)3、“我给你买一支冰激凌呀,别不开心了。”2、“真怂,遇到事儿就会哭,你再抢回来啊。”3、抱抱他,告诉孩子不想去很正常,自己也不想上班。并提议说:“我陪你玩10分钟游戏,然后你乖乖去幼儿园。”如果孩子哭着说他的伙伴抢走了他的玩具,你是不是会说:1、“没事儿,他会还回来的,要学会分享呀。”

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如果孩子哭着说不想去幼儿园,只想待在家里玩,你通常会怎么做:

1、用饼干哄,或者承诺放学后带她去买玩具,或者哄骗他说今天老师安排了很有趣的活动

2、责骂他、威胁他:“不去就等着挨揍”

3、抱抱他,告诉孩子不想去很正常,自己也不想上班。并提议说:“我陪你玩10分钟游戏,然后你乖乖去幼儿园。”

如果孩子哭着说他的伙伴抢走了他的玩具,你是不是会说:

1、“没事儿,他会还回来的,要学会分享呀。”

2、“真怂,遇到事儿就会哭,你再抢回来啊。”

3、“我给你买一支冰激凌呀,别不开心了。”

你是否会在上面的言行中,找到自己的影子?你觉得哪种处理方式是对的呢?美国公认的人际关系领域最杰出的大师,与罗杰斯、荣格齐名的心理治疗大师——约翰·戈特曼告诉我们,以上3种回应都是错误的。

当面对孩子闹情绪时,正确的做法是什么呢?戈特曼将自己毕生的经验凝结成一部经典作品《培养高情商的孩子》,为我们讲述了一套让孩子受益一生的情绪管理法,中国教育风云人物孙云晓主编、情商之父丹尼尔·戈尔曼重磅推荐。

下面分享一些书中的的观念,希望能给父母一些启发。

怎么培养高情商的孩子(如何培养出高情商的孩子)(1)

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戈特曼说,以上3种回应,代表了3种不同类型的家长:

第1种是忽视型家长,他们漠视、忽略或轻视孩子的消极情绪;

第2种是压抑型家长,他们对孩子的消极情绪持批评的态度,经常会因为孩子表现出消极情绪而训斥或惩罚孩子;

第3种是放任型家长,他们是好好先生,包容孩子所有的情绪,但不能提供必要的指导,也不能给孩子的行为划定界限。

你可能说了,照顾孩子的情绪有那么必要吗?我们哪个不是从小被爸妈揍大的?长到现在也没觉得哪里出了问题啊。作者告诉我们这样一个残酷的事实:

在20世纪60年代,父母可能会担心孩子在毕业晚会上喝酒,今天的父母却每天都在担心上中学的孩子是否接触了可卡因。过去,父母担心自己十几岁的女儿可能怀孕,如今,从五年级开始,父母就要教给孩子关于艾滋病的知识了。几十年前,只有在紧张的市区,才会发生青少年匪帮因争夺地盘而进行的群殴。而今,校园霸凌事件频出屡禁不止。以前盖个房子就能住,现在车贷房贷压得人喘不过气,疲于奔命的父母和孩子相处的有效时间每周少了至少10个小时……

今天,父母需要做的已远远不止为孩子提供基本的营养、良好的教育、坚实的道德价值观。现在的家庭还要为生存的安全问题担忧。在青少年群体暴力犯罪频发的年代,我们如何保护自己的孩子免受伤害?如何说服孩子推迟性行为,直到足够成熟,能够为自己的行为负责任?如何才能让他们有足够的自我防范意识,抵制毒品和酒精的危害?

越来越多的证据表明,感受到父母的爱和情绪支持的孩子,受到青少年暴力、反社会行为、吸毒、青少年性行为、青春期自杀和其他社会疾患威胁的概率更低。研究显示,在家庭中受到尊重、被重视、情感被很好呵护的孩子,在学校的表现更好,有更多的朋友,生活也更健康,更加有成就。

所以,给孩子充足的情绪支持至关重要,不容忽视。那么如何做才能培养出情绪健康、行为良好的孩子呢?

怎么培养高情商的孩子(如何培养出高情商的孩子)(2)

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首先,发掘他们的情绪。

和大人一样,孩子的情绪背后也是有原因的,但是他们却通常不能准确地表达它。试想一下,一个3岁的小孩肯定不会对你说:“对不起,妈妈,我最近表现得很不乖,因为自从转到新的日托中心后,我的压力很大。”一个8岁的孩子也不会对你说:“当你和爸爸吵架时,我真的很紧张。”但这些或许就是他们的真实感受。

7岁以下的孩子在表达自己感受的时候通常不是直接的,我们需要透过他们的各种角色扮演游戏,才能破译他们真实的情感。通过角色扮演游戏,通过变换不同的角色、场景和道具,孩子们才能把自己的情绪平和地传递出来。

当然,这些属于简单的情况,孩子们有时会把情绪隐藏得更深。比如,他们会通过玩一些包含严肃话题的游戏,如抛弃、生病、受伤和死亡等,来传递自己的情绪。孩子的紧张情绪还会通过其他方式表现出来,如暴饮暴食、胃口不振、做噩梦,或者是抱怨头疼或胃疼,已经学会用便盆的孩子忽然间又开始尿床。

怎么培养高情商的孩子(如何培养出高情商的孩子)(3)

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发掘完情绪之后,你需要做的是:

第一步:共情。

当你发觉孩子伤心、生气或害怕时,最好的办法是把自己置身于他们的位置,用他们的眼睛观察世界。这听起来简单,但做起来并非那么容易,尤其是当你自认为生活阅历更丰富时。比如,你知道宠物死了,悲伤会被时间冲淡。然而,对一个第一次经历这种情绪的孩子来说,他从这件事中受到的打击要比你更强烈。

所以,当看到孩子流泪的时候,我们应该想象自己就是这个孩子,并理解他的痛苦。当看到孩子愤怒地跺脚时,我们能感受到他们的懊恼和怨气。让孩子觉得父母是自己的盟友,而非旁观者。

第二步:感同身受的倾听与认可

如果你如何才能和孩子保持在同一个情绪频道上进行交流呢?如果你是想放松、专注地和孩子交流,那你就要有相应的姿态。和他眼睛平齐,深呼吸,放松,专注。你对他的专注将让孩子觉得,你很把他的想法当回事,并愿意在这上面花时间。

当孩子表达自己的感受时,家长可以通过“映射法”来回应孩子,即重复听到的话语,说出自己观察到的现象。这种方法能让孩子知道,你在很认真地倾听,并且认可他的情绪。下面就是这样一个例子:

这天,邮递员送来了一个包裹,是奶奶送给小弟弟尼基的生日礼物。4岁的哥哥凯尔很生气,大声地抗议道:“这不公平!”爸爸解释道:“等你过生日时,奶奶或许也会给你寄来一份礼物。”

尽管爸爸的表述清晰地解释了这件事背后的逻辑,却无疑忽略了凯尔此刻的感受。这时,除了对尼基的生日礼包感到嫉妒外,凯尔或许还因爸爸不理解自己的尴尬处境而生气。如果爸爸把自己观察到的简单地回应给凯尔,“你希望奶奶也给你一份礼物。我想正是这一点让你感到有些嫉妒。”凯尔可能会想,爸爸说的对。尽管这是尼基的生日,我也应该表现得大方一点,但事实上我却有点嫉妒,爸爸理解我这一点小情绪。

怎么培养高情商的孩子(如何培养出高情商的孩子)(4)

第三步:帮助孩子表达情绪

也就是在孩子处在情绪中时,帮他们为情绪贴上标签。在上面的例子中,在上面的例子中,父亲帮凯尔为他不愉快的感觉贴上了“嫉妒”的标签,我们还可以使用了很多标签来帮孩子定义她正在经历的处境,如“紧张”“担心”“伤心”“生气”“害怕”,帮他们建立自己关于情绪表达的词汇库。这些词语帮助孩子把含混不清,令人害怕、不适的感觉变成了有界限、可以被定义的事物,并逐渐认识到,它们的存在是生活中正常的一部分。

研究表明,为情绪贴标签这一行为对神经系统有安抚作用,能帮孩子更快地从不愉快的情形中平复。

第四步:划定界限,解决问题

现在,你已经花时间倾听了孩子的感受,并帮助他定义、理解了自己的情绪,接下来你可能发现自己已经自然而然地进入到下一个环节了:划定界限,解决问题。

当一个孩子感到沮丧时往往会用不好的行为来表达这种消极情绪,如动手打自己的伙伴、弄坏玩具,甚至骂人。对这种行为产生的背后的情绪,父母要认同,并帮孩子为它贴上标签,而在这样做的基础上,父母要让孩子理解有些行为是不正当的,也是不被接受的,比如骂人、打人等。接下来,父母要指引孩子,甚至要和孩子一起想出其他更合适的方法来处理这些消极情绪。

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接受并学习好这四步的家长遇到孩子有情绪时,他们会怎么做呢?我们再来看一个例子:

黛安娜:乔舒亚,赶快把外套穿好。我们该走了。

乔舒亚:不要!我不想去托儿所。

黛安娜:你不想去?为什么呢?

乔舒亚:因为我想和你待在家里。

黛安娜:是这样啊?

乔舒亚:是的,我就想待在家里。

黛安娜:天哪,我想我明白你的感受。有好几次,我也想和你待在家里,坐在椅子上一起读书,而不是赶着出门。但你知道吗?我对办公室的同事们承诺过,会在9点钟到,我不想违背自己的承诺。

乔舒亚(开始哭了):但为什么呢?这不公平。我不想去。

黛安娜:过来,乔希(把他抱到自己腿上)。我很抱歉,亲爱的,但我们不能待在家里。我猜你一定感到很失望,是不是?

乔舒亚(点头):是的。

黛安娜:还有点伤心?

乔舒亚:嗯。

黛安娜:我也感到有点伤心(她抱着乔舒亚,让他哭了一会儿)。我知道我们该怎么办了。想想明天,我们不需要去上班,不需要去托儿所。我们就能一整天待在一起。明天你想干什么呢?

乔舒亚:吃好吃的煎饼,看动画片。

黛安娜:不错,那一定会很棒。还有别的吗?

乔舒亚:我们能带我的玩具手推车去公园吗?

黛安娜:我觉得可以。

乔舒亚:凯尔能和我们一起吗?

黛安娜:可能吧。我们得问问他妈妈。但是现在,我们出发吧,好吗?

乔舒亚:好的。

一开始,她会对孩子进行共情,让孩子知道妈妈理解他,理解他为什么难过。接着她还会给孩子提供指导,告诉孩子如何应对自己的消极情绪。这一套动作做下来是多么和谐有爱啊。

我们每个人都爱孩子,都希望他们快乐、健康,但是现在这个社会是严峻的残酷的,我们可以保证孩子一时的风平浪静,但保证不了他们一世的岁月静好,所以唯有让他们自己变强!

《培养高情商的孩子》这本书值得每个父母花时间耐心读一下,您的一个小小的举动,一个小小的改变,或许将会让你,让孩子受益终生。#奇妙知识季##读书之美##北京##有人说“努力一定可以成功”,你觉得呢#

怎么培养高情商的孩子(如何培养出高情商的孩子)(6)

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