怎么培养高情商的孩子（如何培养出高情商的孩子）
怎么培养高情商的孩子（如何培养出高情商的孩子）3、“我给你买一支冰激凌呀，别不开心了。”2、“真怂，遇到事儿就会哭，你再抢回来啊。”3、抱抱他，告诉孩子不想去很正常，自己也不想上班。并提议说：“我陪你玩10分钟游戏，然后你乖乖去幼儿园。”如果孩子哭着说他的伙伴抢走了他的玩具，你是不是会说:1、“没事儿，他会还回来的，要学会分享呀。”
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如果孩子哭着说不想去幼儿园，只想待在家里玩，你通常会怎么做：
1、用饼干哄，或者承诺放学后带她去买玩具，或者哄骗他说今天老师安排了很有趣的活动
2、责骂他、威胁他：“不去就等着挨揍”
3、抱抱他，告诉孩子不想去很正常，自己也不想上班。并提议说：“我陪你玩10分钟游戏，然后你乖乖去幼儿园。”
如果孩子哭着说他的伙伴抢走了他的玩具，你是不是会说:
1、“没事儿，他会还回来的，要学会分享呀。”
2、“真怂，遇到事儿就会哭，你再抢回来啊。”
3、“我给你买一支冰激凌呀，别不开心了。”
你是否会在上面的言行中，找到自己的影子？你觉得哪种处理方式是对的呢？美国公认的人际关系领域最杰出的大师，与罗杰斯、荣格齐名的心理治疗大师——约翰·戈特曼告诉我们，以上3种回应都是错误的。
当面对孩子闹情绪时，正确的做法是什么呢？戈特曼将自己毕生的经验凝结成一部经典作品《培养高情商的孩子》，为我们讲述了一套让孩子受益一生的情绪管理法，中国教育风云人物孙云晓主编、情商之父丹尼尔·戈尔曼重磅推荐。
下面分享一些书中的的观念，希望能给父母一些启发。
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戈特曼说，以上3种回应，代表了3种不同类型的家长：
第1种是忽视型家长，他们漠视、忽略或轻视孩子的消极情绪；
第2种是压抑型家长，他们对孩子的消极情绪持批评的态度，经常会因为孩子表现出消极情绪而训斥或惩罚孩子；
第3种是放任型家长，他们是好好先生，包容孩子所有的情绪，但不能提供必要的指导，也不能给孩子的行为划定界限。
你可能说了，照顾孩子的情绪有那么必要吗？我们哪个不是从小被爸妈揍大的？长到现在也没觉得哪里出了问题啊。作者告诉我们这样一个残酷的事实：
在20世纪60年代，父母可能会担心孩子在毕业晚会上喝酒，今天的父母却每天都在担心上中学的孩子是否接触了可卡因。过去，父母担心自己十几岁的女儿可能怀孕，如今，从五年级开始，父母就要教给孩子关于艾滋病的知识了。几十年前，只有在紧张的市区，才会发生青少年匪帮因争夺地盘而进行的群殴。而今，校园霸凌事件频出屡禁不止。以前盖个房子就能住，现在车贷房贷压得人喘不过气，疲于奔命的父母和孩子相处的有效时间每周少了至少10个小时……
今天，父母需要做的已远远不止为孩子提供基本的营养、良好的教育、坚实的道德价值观。现在的家庭还要为生存的安全问题担忧。在青少年群体暴力犯罪频发的年代，我们如何保护自己的孩子免受伤害？如何说服孩子推迟性行为，直到足够成熟，能够为自己的行为负责任？如何才能让他们有足够的自我防范意识，抵制毒品和酒精的危害？
越来越多的证据表明，感受到父母的爱和情绪支持的孩子，受到青少年暴力、反社会行为、吸毒、青少年性行为、青春期自杀和其他社会疾患威胁的概率更低。研究显示，在家庭中受到尊重、被重视、情感被很好呵护的孩子，在学校的表现更好，有更多的朋友，生活也更健康，更加有成就。
所以，给孩子充足的情绪支持至关重要，不容忽视。那么如何做才能培养出情绪健康、行为良好的孩子呢？
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首先，发掘他们的情绪。
和大人一样，孩子的情绪背后也是有原因的，但是他们却通常不能准确地表达它。试想一下，一个3岁的小孩肯定不会对你说：“对不起，妈妈，我最近表现得很不乖，因为自从转到新的日托中心后，我的压力很大。”一个8岁的孩子也不会对你说：“当你和爸爸吵架时，我真的很紧张。”但这些或许就是他们的真实感受。
7岁以下的孩子在表达自己感受的时候通常不是直接的，我们需要透过他们的各种角色扮演游戏，才能破译他们真实的情感。通过角色扮演游戏，通过变换不同的角色、场景和道具，孩子们才能把自己的情绪平和地传递出来。
当然，这些属于简单的情况，孩子们有时会把情绪隐藏得更深。比如，他们会通过玩一些包含严肃话题的游戏，如抛弃、生病、受伤和死亡等，来传递自己的情绪。孩子的紧张情绪还会通过其他方式表现出来，如暴饮暴食、胃口不振、做噩梦，或者是抱怨头疼或胃疼，已经学会用便盆的孩子忽然间又开始尿床。
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发掘完情绪之后，你需要做的是：
第一步：共情。
当你发觉孩子伤心、生气或害怕时，最好的办法是把自己置身于他们的位置，用他们的眼睛观察世界。这听起来简单，但做起来并非那么容易，尤其是当你自认为生活阅历更丰富时。比如，你知道宠物死了，悲伤会被时间冲淡。然而，对一个第一次经历这种情绪的孩子来说，他从这件事中受到的打击要比你更强烈。
所以，当看到孩子流泪的时候，我们应该想象自己就是这个孩子，并理解他的痛苦。当看到孩子愤怒地跺脚时，我们能感受到他们的懊恼和怨气。让孩子觉得父母是自己的盟友，而非旁观者。
第二步：感同身受的倾听与认可
如果你如何才能和孩子保持在同一个情绪频道上进行交流呢？如果你是想放松、专注地和孩子交流，那你就要有相应的姿态。和他眼睛平齐，深呼吸，放松，专注。你对他的专注将让孩子觉得，你很把他的想法当回事，并愿意在这上面花时间。
当孩子表达自己的感受时，家长可以通过“映射法”来回应孩子，即重复听到的话语，说出自己观察到的现象。这种方法能让孩子知道，你在很认真地倾听，并且认可他的情绪。下面就是这样一个例子：
这天，邮递员送来了一个包裹，是奶奶送给小弟弟尼基的生日礼物。4岁的哥哥凯尔很生气，大声地抗议道：“这不公平！”爸爸解释道：“等你过生日时，奶奶或许也会给你寄来一份礼物。”
尽管爸爸的表述清晰地解释了这件事背后的逻辑，却无疑忽略了凯尔此刻的感受。这时，除了对尼基的生日礼包感到嫉妒外，凯尔或许还因爸爸不理解自己的尴尬处境而生气。如果爸爸把自己观察到的简单地回应给凯尔，“你希望奶奶也给你一份礼物。我想正是这一点让你感到有些嫉妒。”凯尔可能会想，爸爸说的对。尽管这是尼基的生日，我也应该表现得大方一点，但事实上我却有点嫉妒，爸爸理解我这一点小情绪。
第三步：帮助孩子表达情绪
也就是在孩子处在情绪中时，帮他们为情绪贴上标签。在上面的例子中，在上面的例子中，父亲帮凯尔为他不愉快的感觉贴上了“嫉妒”的标签，我们还可以使用了很多标签来帮孩子定义她正在经历的处境，如“紧张”“担心”“伤心”“生气”“害怕”，帮他们建立自己关于情绪表达的词汇库。这些词语帮助孩子把含混不清，令人害怕、不适的感觉变成了有界限、可以被定义的事物，并逐渐认识到，它们的存在是生活中正常的一部分。
研究表明，为情绪贴标签这一行为对神经系统有安抚作用，能帮孩子更快地从不愉快的情形中平复。
第四步：划定界限，解决问题
现在，你已经花时间倾听了孩子的感受，并帮助他定义、理解了自己的情绪，接下来你可能发现自己已经自然而然地进入到下一个环节了：划定界限，解决问题。
当一个孩子感到沮丧时往往会用不好的行为来表达这种消极情绪，如动手打自己的伙伴、弄坏玩具，甚至骂人。对这种行为产生的背后的情绪，父母要认同，并帮孩子为它贴上标签，而在这样做的基础上，父母要让孩子理解有些行为是不正当的，也是不被接受的，比如骂人、打人等。接下来，父母要指引孩子，甚至要和孩子一起想出其他更合适的方法来处理这些消极情绪。
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接受并学习好这四步的家长遇到孩子有情绪时，他们会怎么做呢？我们再来看一个例子：
黛安娜：乔舒亚，赶快把外套穿好。我们该走了。
乔舒亚：不要！我不想去托儿所。
黛安娜：你不想去？为什么呢？
乔舒亚：因为我想和你待在家里。
黛安娜：是这样啊？
乔舒亚：是的，我就想待在家里。
黛安娜：天哪，我想我明白你的感受。有好几次，我也想和你待在家里，坐在椅子上一起读书，而不是赶着出门。但你知道吗？我对办公室的同事们承诺过，会在9点钟到，我不想违背自己的承诺。
乔舒亚（开始哭了）：但为什么呢？这不公平。我不想去。
黛安娜：过来，乔希（把他抱到自己腿上）。我很抱歉，亲爱的，但我们不能待在家里。我猜你一定感到很失望，是不是？
乔舒亚（点头）：是的。
黛安娜：还有点伤心？
乔舒亚：嗯。
黛安娜：我也感到有点伤心（她抱着乔舒亚，让他哭了一会儿）。我知道我们该怎么办了。想想明天，我们不需要去上班，不需要去托儿所。我们就能一整天待在一起。明天你想干什么呢？
乔舒亚：吃好吃的煎饼，看动画片。
黛安娜：不错，那一定会很棒。还有别的吗？
乔舒亚：我们能带我的玩具手推车去公园吗？
黛安娜：我觉得可以。
乔舒亚：凯尔能和我们一起吗？
黛安娜：可能吧。我们得问问他妈妈。但是现在，我们出发吧，好吗？
乔舒亚：好的。
一开始，她会对孩子进行共情，让孩子知道妈妈理解他，理解他为什么难过。接着她还会给孩子提供指导，告诉孩子如何应对自己的消极情绪。这一套动作做下来是多么和谐有爱啊。
我们每个人都爱孩子，都希望他们快乐、健康，但是现在这个社会是严峻的残酷的，我们可以保证孩子一时的风平浪静，但保证不了他们一世的岁月静好，所以唯有让他们自己变强！
《培养高情商的孩子》这本书值得每个父母花时间耐心读一下，您的一个小小的举动，一个小小的改变，或许将会让你，让孩子受益终生。#奇妙知识季##读书之美##北京##有人说“努力一定可以成功”，你觉得呢#
