你知道为什么玫瑰有刺吗（原生家庭玫瑰带刺）
你知道为什么玫瑰有刺吗（原生家庭玫瑰带刺）作为老二的我，其实在有些年岁了之后其实也能理解了。相较于老大，我从小就不算活泼，也没有那么的会说话，招人喜欢。“和平分手”从来不可能发生在已经恨不得成为仇人的两个人身上，最后妥协的结果是闹上了法庭，在法庭上，父母因为抚养权而争执不休，仿佛谁都不想要带两个拖油瓶（我是双胞胎），最终从谁带两个孩子到争吵到谁都想要带老大。“我想要老大！”为人父母不用经过考试，确实挺可怕的。6岁那年，还不算懂事的我，也知道父母要分开了，因为我亲眼看到母亲因为父亲外面的女人声嘶力竭的争吵，最后以被我父亲推开，脑门磕到柜角，见了血才告终。
心理学家弗里曼认为：人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要。我们已经成年，一个人的成长与自我塑造，更多的是在于自己。所以我们要正视原生家庭带来的影响。学会正视开导自己，让自己变得更幸福。
话题太过于沉重，导致这是我第一次提笔写起关于原生家庭的事情。
20年过去了。即将进入而立之年的我，不知道是放下还是不再抱有期待，以至于这些事能笑着说出来。
很多人提到不幸的原生家庭可能会想到欢乐颂中的樊胜美，亦或想到安家里面的房四井，或是都挺好里面的苏明玉。但是其实各自的原生家庭并不一样，美满的家庭大概是相似的，但是不幸的确实各有各的不幸。
“我想要老大！”
为人父母不用经过考试，确实挺可怕的。
6岁那年，还不算懂事的我，也知道父母要分开了，因为我亲眼看到母亲因为父亲外面的女人声嘶力竭的争吵，最后以被我父亲推开，脑门磕到柜角，见了血才告终。
“和平分手”从来不可能发生在已经恨不得成为仇人的两个人身上，最后妥协的结果是闹上了法庭，在法庭上，父母因为抚养权而争执不休，仿佛谁都不想要带两个拖油瓶（我是双胞胎），最终从谁带两个孩子到争吵到谁都想要带老大。
作为老二的我，其实在有些年岁了之后其实也能理解了。相较于老大，我从小就不算活泼，也没有那么的会说话，招人喜欢。
但是在那一刻，我清清楚楚地知道了，我被抛弃了，成为了一个不被喜欢的人。
重庆拍摄
“你从来没有想过我愿意不愿意出生！”
玫瑰带刺，大家都说：“要小心，小心刺。”但是哪朵玫瑰没有荆棘呢？也没有人想要问一问玫瑰是不是想要长刺。
在外婆的坚持下，最终的结果是我的母亲抚养我们两个人，我心里有些窃喜，因为相较于父亲来说，确实我更喜欢和母亲在一起。
父母分开后，我和姐姐就成了外婆和舅舅家的常客，或许说我很大部分的童年都归属于外婆。她是一个笑起来满口黄牙的女人，但是睡前总是不厌其烦地给我们讲故事，然后分给我们半个苹果，那时的外婆或许是将所有的温柔都给了我们吧。
母亲再婚了，对方也是一个带着孩子的离异男子。稳定了下来之后，将我和姐姐接到身边，但是这并不是幸福的开始。
《同一房檐下的两家人》这是我小学5年级写的文章题目。无边无尽的争吵，和偶尔动手，真的是让我厌烦，总是因为谁偏心，谁带来的孩子不听话陷入无尽的循环中，仿佛完全被割裂了起来，你闺女、你儿子，这样的字眼反复充斥在我们耳中。
两个孩子的不幸，现在变成了三个。
让我更加心寒的是，我的亲生母亲为了维护新的家庭从来我曾站在我俩的身边，即使知道我们在奶奶家并不受欢迎，即使知道偶尔连饭都吃不到，即使知道在学校总是被同学戏弄，即使不记得我俩的生日。
我渐渐地不再向外界求助，无论是遇到性格差劲的同学戏弄，还是遇到奶奶的双标对待，我都不再宣泄，因为我怕请家长，也怕造成家庭的不和谐。
12岁由于做错了事情，被赶出了家门，我记得是一个雨天，但是怎么都敲不开家门，我道歉了，无果。
等到淋了许久的雨，早就成落汤鸡的我被放进了家门，也爆发了有史以来和母亲最大的争吵。
"你怎么说话呢？我是你妈，没有我就没有你。”
当时也在气头上，反反复复的低喃“不是的不是的，你从来没有想过我是否愿意出生！”当天我被揍得很惨，但是对于年少的我来说，我就是不服气，凭啥小伙伴都有的亲情我没有，当然最后的那句话不是气话，若有如果，我绝对不想要出生。
后来，家庭矛盾愈演愈烈，继父和母亲动了手，双方被邻居送去了医院，“离婚吧！”这也是我第一次劝解我母亲，虽然最后两人依旧还是磕磕绊绊地在一起，但是耳边就没有清净过2天以上。
“逃离或许是一种方式。”
并不是所有的父母都爱着自己的孩子，我无法做到和解，那就放下期待。
高中的我无法选择，每次要生活费都怯怯地开口，高考后终于喘过气来了，选择了外地的城市，我也放下了对父母的期待。因为我已经18周岁了，再也不是当时一遇到争吵，一遇到辱骂就默默地躲在被子里哭鼻子的孩子。
学费我自己挣，生活费我自己挣，周末我就去当家教老师，周一到周五我就在校园附近的小馆子当临时工。每每有同学笑着说：“不要将自己搞得太累的时候”，我总是笑着说：“没事儿，没事儿，不算累。”
因为对于身体来说，我至少不用过那种心灵的折磨。虽然后续我也对于父母的争吵没有太多的感触，但是一旦动手，依旧心里怕得要死。
原生家庭真的对我的性格没有影响吗？
有的，我不得不承认，就算我一直认为自己和其他人一样，但是我却比别人敏感得多，我学不会拒绝别人，说完的话总是在犹豫会不会伤害到别人。
甚至对于感情没有太多的追求，不再渴望一份真挚的感情，因为总是觉得留不住，没有谁应该永远对谁好，任何人的离去都学不会挽留，得到与失去情绪都没有太大的起伏。
毕竟退缩比前进要容易的多的多。
现在的我已经能够“接受现在的自己，学会对自己负责。”
要做一个有责任的人 ，但是学会责任的第一件是，要学会保护自己，再去保护其他人。
23岁的我逐步地被朋友、社会接受。我也接受了自己的性格，毕竟每个人的性格都不一样。现在的我也不会对于家庭的话题讳莫如深。
走出原生家庭带给我的影响的第一步我做到了，远离，大学是个很好的时间节点。
第二步，不要过高期待，人要学的自私一点，谁对我好，我对谁好。
第三步，找到自己喜欢的生活方式，成年人要树立自己价值观。没有辅助的人帮助你塑造，那么就自己塑造，多看书，多和有意思的人在一起，去结交更多志同道合的朋友，去做自己喜欢的事情，无论文字还是书画、赛车、摄影等等。
第四步，不要和自己过不去，昨天的太阳晒不干今天的衣裳，我不一定会永远快乐下去，但是我要我今天快乐。
至于对于原生家庭的一些破事儿，现在已经26岁的我始终秉持的态度是需要我帮忙我能帮就帮，要是帮不到，那我就放弃，不纠结、不心软。
对于那些还在受到原生伤害的伙伴我想说：别心软、别回头，记得善良带点锋芒。
最后这句话我要写给一个早已远去的姑娘：“外婆，我真的真的好想你！”
