逗你一笑合集（逗乐你笑一笑十年少）

逗你一笑合集（逗乐你笑一笑十年少）表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！”３．２．课堂上，说到相貌与才华，老师用马云举例：“二十多年前，马云还年轻，求职四处碰壁，为什么呢？因为大多数人忽视了他超人类的才华，只看到了他‘外星人’般的相貌……你们看看，现在的马云变成了什么？”就听后排一个男声答道：“那还用说，肯定是中老年外星人！”

１．

课堂上，老师提问小明，大意失荆州的主角是谁，小明支支吾吾说不出来，于是老师暗示她:“他是老二，很厉害，脸红，名字里有动物的毛发的意思！”

小明大悟:“我知道了，是吊毛！”

老师:“滚！”

２．

课堂上，说到相貌与才华，老师用马云举例：“二十多年前，马云还年轻，求职四处碰壁，为什么呢？因为大多数人忽视了他超人类的才华，只看到了他‘外星人’般的相貌……你们看看，现在的马云变成了什么？”

就听后排一个男声答道：“那还用说，肯定是中老年外星人！”

３．

表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！”

我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？”

他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！！！

5．

一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。

验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”

男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”

６．

我问一高僧：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”

高僧说：“我要一个鱼竿。”

我笑了笑说：我明白了“授人以鱼，不如授人以渔，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！是这个道理么？”

高僧说：“佛门中人，只吃素的，你给我一筐鱼干什么？”

我问：“那你干嘛要鱼竿呢？”

高僧：“用鱼竿打死你这个傻B。正经事情不干净问一些傻B问题！”

７．

女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。

女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！

女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

８．

某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”

说罢，命一小僧持POS机伺候。

行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”

方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”

行长双手合十：“ 客气客气！”

９．

去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？

只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。。。

１０．小贩犯在某部门手上，执法人员对小贩说：“你们这些小贩，卖东西以次充好，短斤少两，坑蒙拐骗，你们就不能诚实一点吗？”

小贩感叹地说：“其实我们也是没办法，卖那点东西根本赚不了多少钱，不坑一点，骗一点，我们吃啥？”

又说：“但你们这么大的单位，吃拿卡要，暗箱操作，不意思一下根本一点事都办不了，你们难道就不能廉洁透明一点吗？”

“廉洁透明？那我们吃啥？”执法人员愤然说。

１１．

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