尬聊天尊（喷僧不想和你聊）
尬聊天尊（喷僧不想和你聊）6、一哥们和女友分手了，我问他为什么分手的啊？哥们说：“那晚我悄悄的回家想给她一个惊喜，谁知看见她和闺蜜一起洗澡....”听到这里我心里一惊，马上问道：“难道是个假闺蜜？”只见哥们翻了个白眼，一脸陶醉的说：“那是我第一次见到她闺蜜没穿衣服的样子，如果是你也会这么选择的..”说好的旋转桌呢？ 算了，我们转着吃狗: 有熊! 我闪! 等等，我在看看。 卧槽是真的! 赶紧拉个屎压压惊。4、今天我给移动客服打电话。 客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。” 我说：“你高兴的太早了。” 然后就把电话挂了。5、去老哥家串门没看见读六年级的小侄，老哥说关他在房间里写作业，我就进去看了下，小侄看到我泪汪汪的说：叔，都两个小时了，谢谢你来探监啊，麻烦你救我出去....我……
1、我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹（此为背景）：暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什幺的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？
吓死喵了
2、大师问我：1棵枣树和1000斤枣，你选哪个？我说：一千斤枣。大师摇头笑道：施主肤浅。枣你卖了就没了，枣树可以受用一生。我说：我把一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗，种了又可以结很多枣。大师：贫僧不想和你们这些玩段子的聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！
3、在车站等车，忽然一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一耳光！ 原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹那哥们裤兜里的钱包被发现了。 小偷哭丧着脸说：“不就夹个钱包吗至于这么狠吗？” 那哥们恶狠狠说：“钱包？你TM夹到我蛋了！”
狗: 有熊! 我闪! 等等，我在看看。 卧槽是真的! 赶紧拉个屎压压惊。
4、今天我给移动客服打电话。 客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。” 我说：“你高兴的太早了。” 然后就把电话挂了。
5、去老哥家串门没看见读六年级的小侄，老哥说关他在房间里写作业，我就进去看了下，小侄看到我泪汪汪的说：叔，都两个小时了，谢谢你来探监啊，麻烦你救我出去....我……
说好的旋转桌呢？ 算了，我们转着吃
6、一哥们和女友分手了，我问他为什么分手的啊？哥们说：“那晚我悄悄的回家想给她一个惊喜，谁知看见她和闺蜜一起洗澡....”听到这里我心里一惊，马上问道：“难道是个假闺蜜？”只见哥们翻了个白眼，一脸陶醉的说：“那是我第一次见到她闺蜜没穿衣服的样子，如果是你也会这么选择的..”
7、老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。 我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话，儿子，你潜 逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保… 我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾的说:“我办了张桑 拿会员卡，藏沙发下了，被她翻出来了…” 我心里一沉:“用我身份证办的？！” 我爹:嗯！~
汪:还下不下？还下不下？不下我走了啊
8、第一次和男友爱爱时，我期盼的躺在床上紧闭双眼，男友突然用衣服蒙上了我的脸，我问他为什么要这样呀？这货悠悠地说道：“嘿嘿！我就想体验一下尹志平的感觉。”听后我还挺开心的，毕竟在他心里我是小龙女一样的存在，要不是之后几次都把我脸蒙上，老娘还真特么信了！
9、今天风特别大，我骑着电动车我带着女朋友，去买东西，骑到一半她对我说：“我来骑吧。”我说：“身为男人，就要为你遮风挡雨。”我女朋友说的一句话我就感动了哭了，她说：“我做后面风照样可以吹到我，还不如你做后面，这样风吹不到你。”
这女的一定是段子老司机
10、被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”
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