情侣之间有必要把钱分得清楚吗(到底该不该谈钱)
情侣之间有必要把钱分得清楚吗(到底该不该谈钱)过了一会,孙怡坐累了又躺在了董子健腿上,两人一片岁月静好。到餐厅后,孙怡抠鼻子董子健抽烟,俨然一对老夫老妻的状态。不过与节目里的三对问题夫妻相反,作为观察嘉宾的孙怡婚后倒一直甜得要命。大人前阵子还刷到董子健去横店探班的生图。俩人一路有说有笑。
大人正准备补一补落下两集没看的《再见爱人》。
就刷到孙怡的沉浸式追综,看到上头时还说“吸口氧继续”。
所以新一期真的这么让人窒息么?
搞得大人都不敢摸鱼追剧,生怕被表情暴露。
不过与节目里的三对问题夫妻相反,作为观察嘉宾的孙怡婚后倒一直甜得要命。
大人前阵子还刷到董子健去横店探班的生图。
俩人一路有说有笑。
到餐厅后,孙怡抠鼻子董子健抽烟,俨然一对老夫老妻的状态。
过了一会,孙怡坐累了又躺在了董子健腿上,两人一片岁月静好。
港真,大概很多人都没想到,这对年轻夫妻走到今天都还能这么甜蜜。
董子健每年还卡点为老婆庆生。
如今两人恩爱如初,孙怡也在节目中回应了当初“婆婆不承认”的质疑。
表示自己当年在婚前,就和董子健有过婚前约定。
结婚就是感情的事情,事业财富都靠自己打拼。
确实,影响两个人能最后走到一起的因素有很多。
除了性格、习惯、爱好之外,还有一些我们下意识避而不谈,但往往又绕不过去的东西—钱。
比如特殊节日,该为对方花多少钱准备礼物?
是个问题。
再比如,日常约会吃饭谁买单?出去玩怎么付账?
还是个问题。
总让一个人花,难免有点不好意思。
可如果凡事都AA,好像又有哪里怪怪的。
一个处理不好,就容易从人情世故,变成事故。
所以大人今天想跟同学们聊一聊,情侣谈钱这个话题。
情侣之间该不该谈钱?
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在《自私的基因》一书里有这样一个观点:
自私是每个人与生俱来的基因。
所有的关系,本质上来说都是一种不局限于物质或情感上的价值交换。
这个理论可以应用到各种关系中。
比如我们在情侣关系中谈论的金钱,往往谈论的就不是钱的本身。
一项在2008年发表的社会学研究中提到。
在过去的传统社会里,男性挣钱养家,在家庭关系中占据更高地位。
并对重大消费决策拥有掌握权,是一件自然且理所应当的状态。
但随着社会发展,女性逐渐经济独立,这种传统状态也开始发生了动摇。
钱,在两性关系中被赋予了新的含义。
如何分配金钱,体现了我们与伴侣如何定义彼此权力关系的方式。
另一方面。
如今我们在情侣关系中对钱的谈论,更多的还在谈它背后所产生的心理感受。
比如在一些生活中——
不花钱,就是不爱的体现。
觉得男生小气,舍不得钱去好一点的餐厅。
类似的还有《理想之城》里,男方吃饭用优惠券让女生觉得特没面子,最后两人大吵一架。
背着女朋友买2K多的键盘,骗对方只有200,因为怕需要补偿对方。
钱,不仅与对方感受“被爱的程度”挂钩,还越来越多的直接影响了我们对关系的满意度。
网上调查显示,有19.20%的人经常因金钱问题和伴侣产生分歧。
尤其,当两人的关系处于热恋期时,问题还不太突出。
但当热恋期过后,这种潜在的矛盾很容易让两人产生“是不是我们不合适”的疑问。
所以,对于钱这个问题,晚谈不如早谈。
但怎么谈才能“不伤感情”是个有技巧的操作。
今天大人就主要分为避开沟通雷区和具体实施步骤两个方面来说。
步骤一:避开雷区
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拐弯抹角,阴阳怪气
只有古早年代的“高情商”指南,才会教人把真心话藏在玩笑里表达。
关于金钱这种敏感问题,沟通的态度还是要以诚恳和尊重彼此为主。
大人建议同学们不要用情场浪子那套话术,不然场面很容易变成阴阳怪对嘲现场。
另外,很多同学在沟通的时候下意识都在用埋怨式语气。比如:
「钱上跟我分得这么清,是不是因为不爱我?」
「你为什么从来不主动跟我谈这些?」
「你就不能…?」
用指责的语气开启对话,往往会把双方引入到无效情绪中,难以集中在事件本身。
所以,要注意沟通的语气。
可以将疑问句换成陈述句,再加入点“利他性”。
比如「钱上跟我分得这么清,是不是因为不爱我?」换成:
我记性不好又怕你不好意思说,所以咱们聊聊钱的分配问题吧。
隐瞒真实的财务情况
当代年轻人都卷的很,一人兼多职。所以正职工作收入并不一定就是整体收入。
同样,收入高也不代表花呗就欠的少…
彼此坦诚双方的财产状况,包括收入来源/金额、支出情况、负债等,才能减少误解,进而使后续的沟通更加有效。
没考虑收入差距,凡事都AA
富婆眼里的碎钻,和咱们普通人眼里的碎钻,对于价值的定义就不太一样…
所以当两个人的收入水平并非对等的时候,一味讲求AA,反而不利于一段关系的长期发展。
收入少的一方对于相同的支出,所承受的财务压力大不一样,时间一长难免产生问题。
其次,aa的模式还可能让两个人的感情失去一些惊喜。
大人身边有对情侣朋友,刚开始在一起的时候过节,俩人都会选择价位差不多的礼物互送。
后来感情逐渐稳定,考虑到既然约等于一比一交换,于是干脆免了这个环节。
好像是免了不少麻烦,但现在据朋友描述,每一天都是普通日子,俩人也没了什么惊喜可言。
步骤二:具体实施
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在牢记上面3点避雷建议后,咱们就可以因材施教,对症下药了!
把“谈钱”变得寻常
首先,我们可以先把自己的另一半分个类。
如果对方是积极型沟通者,在日常中表现的很擅长倾听和反思。
那直接坦诚布公的聊就会得到最好的效果。
但如果对方是很少主动表达自己观点的被动型沟通者。
那可能需要用循序渐进(来点套路 的方式来进行。
所以大人建议,可以先抛砖引玉。
主动和对方分享自己的财务计划,并在计划中加入对他的安排。
接着就可以顺势问问对方是怎么安排的。
先让谈钱成为伴侣之间最寻常的共同话题。
从意识层面让彼此习惯,钱,不是一个人的事儿。
一次谈话只针对一个支出事件
比如,一方想买一个烤箱,认为这是共同开销和共同财产。
但另一方不想买,觉得使用频率低,不划算。
针对这个问题,两个人就可以约定一次专门讨论。
先说好,过程中不翻旧账,不关联已经发生的支出问题,一次谈话只针对一件支出事件。
通过限制讨论的主题和时间,不仅能更容易得到解决方案。也可以在无形中帮助彼此形成“我们的钱是一体”的概念。
设立共同账户
在能够自然地讨论钱这个话题、养成共同决策的习惯后,就可以进入下一阶段—设立共同账户。
调查显示,共同管理财务的情侣,两人对于生活有相同的共识,对感情的稳定度及满意度也有很大提高。
所以,同学们可以和另一半弄张共同使用的银行卡。
两个人一起存钱进去,作为共用资金。
具体可以将钱按计划分为“游乐资金”、“日常采买”、“人情往来”等,在遇到相应的共同支出项时,再各自提取一起使用。
觉得出门办卡费劲的同学,也可以搞个支付宝的蚂蚁合花,直接线上建立共同账户。
OK,办法大人都教了,同学们可以实践一下。
另外,同学们要记住,所有在关系中涉及的金钱矛盾,重点都不是解决金钱本身。
其最终的目的,还是通过减少矛盾,来构建高质量的亲密关系。