抄书打卡第134天（抄书第21天高敏感人群）
抄书打卡第134天（抄书第21天高敏感人群）以下是一些策略，可以帮助你合理地设置界限，更好地掌控对话，避免在对话中被信息吞噬。然后，回到你自己身上，提醒自己要谨慎使用共情天赋了，要为自己设置界限，否则对方只会得寸进尺。但是，如果处理这种冲突，已经让他们觉得很棘手，那么更好的选择是：认真观察，勇于表达，最后不带偏颇地讲出自己感知到的信息。具体的做法：不妨尝试从旁观者的角度来审视这一段关系。想象一个你非常关心的朋友，正处于你现在所处的这段关系之中。你看见她被尊重，被理解，被友善对待了吗？如果答案是否定的，你该怎么做？
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本周阅读的书籍是《高敏感是种天赋》，今天继续后半部分的内容——“作为高敏感型人，为什么不敢说“不”，又该如何摆脱玻璃心。”
高敏感型的人应该如何勇敢说“不”通常情况下，高敏感度型的人在面对别人的请求时，哪怕是恶意攻击，也会选择退缩，不会轻易说“不”。
一方面，他们不想争斗，想避免冲突。另外一方面，他们也会因为各种道德准则和价值观念而有所顾忌。
但是，如果处理这种冲突，已经让他们觉得很棘手，那么更好的选择是：认真观察，勇于表达，最后不带偏颇地讲出自己感知到的信息。
具体的做法：不妨尝试从旁观者的角度来审视这一段关系。想象一个你非常关心的朋友，正处于你现在所处的这段关系之中。
你看见她被尊重，被理解，被友善对待了吗？如果答案是否定的，你该怎么做？
然后，回到你自己身上，提醒自己要谨慎使用共情天赋了，要为自己设置界限，否则对方只会得寸进尺。
以下是一些策略，可以帮助你合理地设置界限，更好地掌控对话，避免在对话中被信息吞噬。
（1） 停下来把注意力放在自己身上
（2） 互动需要得到反馈，而不是个人独白
（3） 平衡他人眼中的自己和现实中的自己
切忌守护好自己的底线，可以用陈述句，清楚地说出“不”，“我不能答应你这样做”，或者“我不能接受你的要求”。
你会惊讶地发现，当你对自己想要的、和厌恶的东西越明确，交流也会越顺畅。这样非但不会影响你们彼此之间的关系，反而会让你们彼此之间的关系更加紧密。
高敏感型的人应该如何勇敢说“不”当然也有例外。如果冷静地说“不”不管用，此时千万要注意，不要被对方激怒，可以有技巧地暂停，比如礼貌地提出离开一会，借这个机会让你自己先冷静下来。
此时，可以利用自己共情的天赋，想想自己在期待什么、或者自己想要的是什么，对方又有哪些需求未被满足，在下次沟通的时候，可以有针对性地进行协商，寻求双方满意的处理办法。
在这个过程中，可以用“自己的愿望”代替“应该式说教”，会让彼此的谈话进入到更深的层次中，并引起他人共鸣的。
比如：把“我应该跟别人一样把这些事处理好的”变成“我希望我能学会别人的处理方法去应对这一切”。
同样地，将“你应该多给我一点支持”变成“我希望你可以多帮帮我”或者只是说“我没能得到你的支持”。
试一试，看看是否能让你感受到内心的平静，也可能是悲伤。对于敏感的神经系统而言，它们比愤怒更加有益。
高敏感型的人如何应对"内疚感"拒绝别人的请求的时候，高敏感度型的人一定会感受到强烈的“内疚感”。
内疚感的实质是什么？
内疚感其实是一种对自己的无能为力和悲伤情绪的防御方式。也就是说：内疚和能力其实是同一事物的两面罢了。
譬如，今天是妈妈生日，因为这天天气不好，不能陪她过生日，那不是我的错，因为我无法控制天气；但是如果我明明有时间，却忘记去陪伴她，让她感到孤独，这就是我的原因了。
而想要应对内疚，就要有了直面生活的不确定性，和自己的无能为力的勇气，重要的是打破“非黑即白”的世界观。
换句话说，不要让自己陷入“这一切到底是我的错”，还是“这其实并不是我的错”，两者选其一的答案中。
而是可以换一种思考方式：虽然我没有陪伴妈妈过生日，但我可以给她视频通话，表达我的歉意，和送上我的祝福，相信你这么做了，妈妈会很开心，你心里也会舒服很多的。
高敏感型的人如何应对"羞耻感"羞耻感通常它只是一种模糊的、有些不对劲的感觉，甚至你都不清楚自己为什么感到羞耻，也无法把它清晰地表达出来。同时伴随着对将它曝光的恐惧。
羞耻是一种针对本质缺陷而产生的感觉，很难说清到底是什么缺陷。你也可能因为羞耻感而感到羞耻，提起它也会让你不舒服。当有人试图靠近时，你会试图躲藏，甚至会有些生气。
而一种比较有效地消除羞耻感的方法是，寻找到有类似情况的伙伴，听听对方的想法。
因为当两个敏感型人在一起时，会建立其他人难以感知的、亲密的、深厚的联结。这种联结不会产生压力，相反，会让彼此得以解脱。
以上是一些帮助高敏感性人，应对在人际交往过程中的遇到问题的方法。
还有哪些可以自我疗愈的方法，精彩内容明天继续分享。
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