不想回家的一万种理由（不想回家原因只有一个）

不想回家的一万种理由（不想回家原因只有一个）不想回家真如汪国真说过的;没有比脚更长的路，没有比人更高的山。希望总在前方，我们只管努力向前走吧。女儿比我还要兴奋。她买了一批批的花木，栽在院子里，她说要把院子打造成一个花园。我理解她的心情。漂泊数年，终于有了完全属于自己的家，那是多年不曾有过的安全感。清晨躺在床上，望着窗外辽远的天空，日光明晃晃地照进来，让人心情也晴朗。熟悉的村庄，熟悉的乡亲，听着小鸟的鸣叫，我也有一种归属感在心头。生活，总是充满各种各样的不幸。当你经过泥沼的时候，总是感觉快要坚持不住了，要崩溃了。但是，当我们走过泥沼再回首的时候，却好像又觉得当时也没有那么难。

净植有话说：这是多年前写的一段文字，是当年心态的真实记录。从2008年父亲去世，到去年重建老屋，13年的时间，时光流转，岁月轮回，我又回到了这个曾经养育我成长的家。

现在，我已经把父母的老屋推倒重建，建了三间新房。房子面积大了近一半，大玻璃的门窗让屋里非常明亮。

如今的心境又不一样。还会想起父母，偶尔还会流泪。但更多的是，想起当年温馨的时光。我常常跟女儿说起当年的事情，一起回忆她的姥姥姥爷。女儿常在父母的灵位前供奉鲜花，她跟姥姥姥爷的感情也很深。

院子前边有一块空地，当年堆着杂物和柴草。母亲常坐在地边一棵槐树下，看我们出出进进。如今我们把树都砍了，一家人合力把它辟成一块菜地。我们都喜欢在菜地那里逡巡，看新长的菜蔬和新栽的果木。

女儿比我还要兴奋。她买了一批批的花木，栽在院子里，她说要把院子打造成一个花园。我理解她的心情。漂泊数年，终于有了完全属于自己的家，那是多年不曾有过的安全感。

清晨躺在床上，望着窗外辽远的天空，日光明晃晃地照进来，让人心情也晴朗。熟悉的村庄，熟悉的乡亲，听着小鸟的鸣叫，我也有一种归属感在心头。

生活，总是充满各种各样的不幸。当你经过泥沼的时候，总是感觉快要坚持不住了，要崩溃了。但是，当我们走过泥沼再回首的时候，却好像又觉得当时也没有那么难。

真如汪国真说过的;没有比脚更长的路，没有比人更高的山。希望总在前方，我们只管努力向前走吧。

不想回家

家，本是幸福的港湾，但幸福的关键在于有父母在世。哪怕他们卧病在床，有父母在，心灵便有栖息的港湾。哪怕照顾他们再苦再累，你的心也不会觉得空虚而无依傍。

有父母的人是幸福的，在父母的眼里，你永远都是孩子，他们会给你的心灵以依靠，让你不感觉孤单。

可是，我失去了双亲。没有父母的家，不是真正的家。那个我灵魂的家园，曾经是我每个节假日都要回去的家园，如今却成了最让我伤心的地方，让我不愿再回去。

父母都去世了，虽然这一天的到来谁都不可避免，虽然我已经是不惑之年，但我还是接受不了这个事实，常常如在梦中。昨晚，我又梦见了母亲，醒来，泪湿枕巾。再也睡不着了，我只想放声大哭，但是，身旁女儿还在酣睡，我闭了眼，任泪水泛滥。

那天，是上坟的日子。我走在回家的路上，看到山坡上草木萧疏，每次回家，都会边走边看，如今，山依旧，景如常，可是那盼我回家的人在哪里？泪水不由得涌上了眼眶，我不敢再想，快步回家。

走进熟悉的胡同，打开那多少年未曾锁过的大门，心酸酸，母亲再也不在门口坐着等我了。打开屋门走进去，一切的一切，还跟父母在世时一样，那么熟悉，那么亲切，而又是那么的残酷。

物是人非啊，曾经温暖的小屋，如今只有冷锅冷灶，鼻子酸酸，我走进里屋，炕上，父亲的铺盖整齐地叠在炕上，寂寞而孤单，如一把尖刀在心中最柔软的地方狠狠地捅了一把，我感到了锥心的痛。趴在炕沿上，我放声大哭。多少天的思念、痛苦、委屈一泻而出，我几乎控制不住自己。

我强行止住眼泪，想走出去分一下心。但是，我逃不出思念的网。走到院里，葡萄树让我想起父亲，他正在跟我说“去摘葡萄吃吧，不然再回来就没了！”；看到小小的菜畦，眼前又浮现出父亲种的黄瓜、菠菜，仿佛他又在指点着我翻地种豆，让我拎水浇菜。如今，菜畦我和大姐已翻了一遍，可是谁为我种菜，谁让我去摘黄瓜？

原以为，我对这个家有太多的不舍，太多的牵挂，可是，如今，我一走进这个家，就会感到彻骨的伤痛。我不想睹物思人，不想泪飞如雨。我只有逃离，逃离这张亲情编织的痛苦的网。

上完坟后，我没有再回这个家。我想，只有等到时间消融了痛苦，我才能敢再回家重温，回到这个我生活了近三十年的家，重温那曾经的欢笑与眼泪、痛苦与幸福、温馨与酸楚......