和睡眠质量好的人一块睡（我们是一起睡觉）
和睡眠质量好的人一块睡（我们是一起睡觉）一起来看看吧。不是所有的关系都需要用“长久”衡量，有的人出现在生命里，就是为了陪你度过一段人生。没有血缘关系，但却让自己感受到亲情的继母和师兄……也打破了一些关于关系的思维定式：分手不一定成路人，有的人很重要，但不一定要通过做恋人把他留在身边。
大家今天过得怎么样？
前几天，我们向大家征集自己拥有的“非典型关系”，收到了一些很不一样的关系形式：
互相陪伴度过空窗期、重新恋爱后互不打扰的“影子恋人”；
一起睡觉（真的只是睡觉）互相治好失眠的“睡眠关系”；
没有血缘关系，但却让自己感受到亲情的继母和师兄……
也打破了一些关于关系的思维定式：
分手不一定成路人，有的人很重要，但不一定要通过做恋人把他留在身边。
不是所有的关系都需要用“长久”衡量，有的人出现在生命里，就是为了陪你度过一段人生。
一起来看看吧。
@肥猹
和男朋友的“室友关系”。我和男友像合租室友一样，平常几乎不谈心也不往一起腻歪。虽然饮食起居在一处，但互相很少介入对方的生活。不左右对方的生活节奏，也很少干涉对方的处事方式。除了大的人生规划，其他事很少会询问另一半的意见。
我倒是经常会跟他吐槽工作上的事，他会听，但是完全不在意；他偶尔也会抱怨家庭压力和年龄焦虑，我会安慰，但也认为那是他自己要面对的。
喜欢，非常轻松。在这段关系里，我感到前所未有的独立和人格自主。这就是我想要的相处方式，这就是我喜欢的状态。
难得的是，我们双方都满足于这种相处方式。即是说，我们就是这样的人，只是两个相似的人碰巧凑成了一对，并不是因为不在乎彼此或是在感情关系中留着后手。
@凯凯子
大多数人都在追求“1 1=2”的婚姻关系，而我和我妻子却是“0.5 0.5=1”。处理感情问题、情绪问题时，我们像上下铺的兄弟，理性分析、客观评价；处理工作问题时，我们亦师亦友，她寻找资源、我把握原则；处理生活问题时，我们求同存异，她不善整理，那我负责打扫，我不善引导，那她负责考虑孩子教育……其实良好的婚姻生活哪有什么标准答案，越发重视的经济实力、家庭背景、身材样貌，凸显的只能是社会的浮躁和个人的自卑，我们更多的是需要用于收起自己不好的那“0.5”，才能最终得到那个圆满的“1”。
@匿名
我是女生，我和我的一位异性朋友经历过所谓“非典型关系”。我们俩同床过，可以随意拉手、拥抱，但是我们很清晰的知道对彼此不是爱情，彼此只是自己的一个关系好到一定程度上的“朋友”。以后还说都找不到对象就我俩随便结个婚，不会想更复杂的事，也不存在性关系，就算结了婚也和往常一样相处，可能只是“将就”一下？
说我们这样是情侣吧，但是真的又没有爱情；说我们这样是朋友吧，好像又显得“过于亲密”；说我们这样是朋友之上恋人未满吧，又谈不上对彼此有暧昧的“喜欢”。就不三不四的。
至于是如何发展的，可能是因为双方性格问题，他是温和的男生，我是强硬的女生，我俩其实都比较“中性化”，不是太在乎性别界线，处着处着就这样了。
谈不上喜欢和讨厌，只能说相处起来实际上彼此很舒服就对了。困难肯定有，经常被人误会，误会到后期都习惯了，直接敷衍的来句：我是les。（但其实我是双性恋，哈哈。）
@匿名
好巧，我正在和前男友经历“非典型关系”。
我们因为聊得来成为了朋友，因为聊得很来成为了情侣。但成为情侣之后，无论是性格、家境都让我觉得疲惫，我们总是吵架，因为不回消息吵架，因为不关心彼此吵架。
可是他太好了，每次吵架之后都愿意分析问题然后彼此互相改正。可是我好胆小，我总觉得我们不会有结果，觉得这样相处好疲惫，还是朋友让我更快乐。
于是我们分手了，关系变得更好了，总是聊天，也接受了很多原先并不接受的对方的缺点。周围的人无法定义我们的关系，我们不再是情侣，可又好像比情侣关系更好。我也无法定义。
说实话，这样让我觉得很放松，既不会失去这个对我来说很重要的人，也不会因为他让我患得患失。
但我也觉得很困难，我们彼此都不知道应该如何界定对方，似乎不仅仅是朋友，但似乎不适合也无法再成为恋人。有时候边界不清楚，没有一个确切的身份，让我们彼此该做什么，不该做什么，是不是过于关心而越界都变得模糊不清，这些都让我们彼此很苦恼。
@匿名
本意是从SM的关系发展的。两个人都是新手，原本以为是短期的，但在探索这种关系时期里，因为彼此充分的沟通，充分的信任，互相变成最坦诚的密友➕ 恋人。
当然也保留了最初的SM关系~
很喜欢，两个人找到了只属于彼此的最有效也最稳定的沟通方式，困难吗？应该是有的吧，目前异国第三年，彼此知道它是困难的，彼此也了解对方的底线，不清楚的地方再沟通就好了，互相都知道维系它非常难，但也都知道怎么去度过，度过异国、时差，也是加深感情的一种方式。
@may
按照题目的定义，我愿意称之为“非典型男女朋友关系”。
他是在我恋爱“空窗期”时遇到的。那时我刚和我初恋男友分手。
第一次见面是在学校的图书馆前的湖边。他通过我们共同认识的同学加了我聊天，我刚好在图书馆。我下去湖边找他，一眼就看到他，我坐下，拿起他的耳机放在自己耳朵，好像一个调皮的女朋友。我很好奇，那是我第一次正式见他，但我感觉很亲切很熟悉。
我们很聊得来，聊人生理想爱情，我们约会、吃饭、逛街、接吻，我们打电话打到手机发烫也不肯放下，一切来得那么突然，一切又好像又是自然而然……我们在外人看来是在正式交往的男女朋友。
后来我遇到了现在的我先生，差不多时候我也听说他女朋友回来了。
我们就都各就各位，互不打扰。
我们没有说一句“在一起吧”，也没有说一句“江湖再见”之类的分别的话。
这份默契，很多年重逢之后我们聊起当年的傻事，都感觉很神奇。刚好我俩都在空窗期，刚好我们都需要一个“影子爱人”——他说我长得像她，我觉得他像我初恋男友。
我一直觉得在我生命里遇到这样的人是恩赐。
我们不是典型的男女朋友，但在那一段黑暗时刻，彼此陪伴着，也算是抱团取暖吧。
或许因为我们没有越界过吧。如果是，那可能是另外一个故事了。
@匿名
分手过后，很难走出来，也半夜半夜的睡不着就到4.5点钟了。和一个从前的异性好朋友聊了几次，原来对方也在经历类似的情况，比我早一点发生，也在睡不好阶段。于是，一个偶然的时机下，我们在一起睡觉了，就是互相安慰陪伴的睡觉而已，就真的睡的很实很沉了。几次之后，我们两个的失眠都好了。我们依然回到好朋友，但不同于以前的是，拥有了特别的经历和秘密。
难的是相互亲密陪伴过后，如何再界定朋友关系的边界，如何迈出了一步再退回朋友关系。
@Leo
我和我的继母吧。
继母嫁给我爸快十年了，我一直叫她“阿姨”。
也和她解释过，这么称呼她不是不接纳，是真的不喜欢“妈妈”这个称呼，因为几乎没有机会叫过。
她和我爸吵架我都是帮着她，后来因为心理问题不想回家，渐渐整个家里只有她还跟我有联系了，甚至到了要背着我爸偷偷和我打电话的程度。
我知道这样不太“正常”，但是真的给了我很多生活的希望。
怎么说呢，整个家庭里和你关系最好的，愿意听你心事的人，只有继母。会让人怀疑人生。
为什么亲生父母没有这么对我？
思考了很久，给自己的解释是，她比我爸妈都年轻，代沟少一些。
不管怎么样，都很感谢她给过的每一个温柔的回忆。
@匿名
把师兄处成了亲哥…
我跟家里断绝关系揭不开锅的时候他强行借我钱，我各种ptsd症状人格不成熟他包容我，这么多年来让他看到我的成长是我人生动力之一…在外过夜特别易惊通宵失眠的我因为跟他一起坐硬卧车头一回睡得打呼噜…今年谈了对象带去见他，问了我一堆问题，确保我对象是有在好好爱我…我不理解一个人为什么能对一个仅仅是师妹的人做这么多事，但我知道余生要把这珍贵的爱发挥出最大价值。我们不是情人，也不是工作关系，可能就像是家人吧，虽然没人告诉我家人是什么～
关系至今经过了很多波折，从我一开始不知道自己想要什么样的关系，到他的恋爱和婚姻给我的危机感，到我接受并祝福他们，到他看着我一点点成长。有长达六个月的眼泪，也有抑郁症晨起前想一下他作为面对这一天的勇气，有怕被唯一的救命稻草抛弃，有心碎时仍然纯粹的忠诚。最困难的时候已经过去了，当初那个问题小孩有了自己向上的力量。待我长成大树，他的孩子可要来乘凉～
@匿名
和前男友分手后和前男友的朋友在一起了，刚开始他没法接受，于是大家断绝了来往，后来他主动提出要和大家和解了，我和他、他和现任又变成了好朋友。这份关系和常规的关系不一样的在于即使是分出了事情的是非对错，大家到最后谁都没有去指责别人在这段关系中做错了什么，更多的是在反思自己做错了什么。互动形式主要是三个人坐在一起喝酒、吃饭、聊日常发生的事情。
很喜欢，困难的部分在于，两个人交流的时候如何把握分寸，既要照顾到第三个人的感受，又要让交流的双方舒适。
@w
和同性好友发展为伴侣关系并维持了四年，目前又退回挚友关系，她有了新的伴侣，也会和我交流亲密关系和情感相关的问题。
和她本来就是好朋友，有一段时间发觉对她有些超乎友谊的感情，因为一些计划外的事情选择了在一起。相处过程整体算相当愉快，但后来可能到了倦怠期，有时候会因为一些很细节的感受而经历比较漫长的争论。因为异地，这种争论对彼此都有些消耗，就选择了分开。
分开之后对于彼此的期待没有苛刻了，对自己责任的要求也没有那么苛刻，反而更坦诚了些。现在她有了新的伴侣，也会和我讲她新的亲密关系里的困扰。
目前来看喜欢，彼此就是非常了解的、有相当多共同经历的好朋友。但是对于我们在未来然后和彼此的伴侣相处，如何获得伴侣明确的理解，以及如何调整我们亲密的程度，或许会遇到一些问题。
@小默
前男友大我很多，2015年认识到现在。没说过正式在一起，也没说过分手之类。假期无聊了可能去他家住两天放松一下，好像度假一样。能安心睡在一起，亲吻拥抱牵手都会，但几年前已经没有性关系了。他做我爱吃的饭，一起看电影喝啤酒吃薯片，大多数时间各忙各的。隔三差五互相问候，视频聊天或见面吃饭。没有要求，没有期待，真正变成了亲人般的存在。跟他我能享受被无微不至的照顾，卸下防备，他会完全尊重我。我有跨不过去的坎他会第一时间出现，他有需要我也会赴汤蹈火。我想即便是他比我先老了，如果他需要，我都会照顾他吧！
@匿名
我是女孩，但谈过一个女朋友，后来发展成了灵魂之交，我不管遇到什么都会跟她说，她也会尽心尽力帮我。后来我发现至少在梦里我的憧憬的对象是男孩子，就想跟她分手，但是她说只要我需要就可以找她，并且转身就送了我一枚戒指，上面刻了我的名字缩写。
她也不会从我这里图求什么，再加上我确实在精神上很依赖她，我不管什么事情都会告诉她。我问过她为什么对我这么好，她说她从来都有一个癖好，她希望能看到一个女孩变成电视剧里的那种大女主，强大、自知、清醒。我说那你不想谈恋爱吗，她说她喜欢的恋爱关系就是这样，就算没有性，确实柏拉图式精神恋爱，我们可以同频共振，异质互补。
喜欢这种关系，但是我不知道我对她应该采取什么样的态度，友情爱情之上，更像是灵魂的相依相存。
@匿名
很喜欢和一个对我没有啥暧昧想法的异性朋友聊天，他已婚，比我大个几岁。我们俩就是会喝个饮料聊个天（聊天时完全不会暧昧），之前曾经有过想拥抱他的冲动，但还是忍住了。就是现在和他聊天就很开心，社会热点、影視…都是话题，而且有时会聊到我不会和其他朋友聊的事情。就对他特别信任和放心，有点依赖。
喜欢这样的关系，没有负担，挺开心的。但也想到别让异性朋友的妻子误会。
@匿名
是我的高中同学，是我最要好的朋友，是异性。真正成为朋友的原因是我在桌上放了一段《夏天集》的摘抄被他看到了，于是友谊就从对加缪的思想的讨论开始了，哈哈。我们讨论考试题目，讨论书、哲学、艺术和音乐，大半夜的探讨人生（高三生不要学我！虽然我已经毕业了哈哈），高考的每一场考试前给对方一个结结实实的拥抱。很多人都觉得我们是恋人的关系，但不是，无论我还是他都明确地觉得我们是很好很好的朋友，但不是恋人，他有喜欢的女生，表白的时候甚至还向我寻求建议。
我很喜欢这样的关系，仅仅是朋友就不必担心被恋情束缚住手脚（和思想）。我们的性格很互补，因此讨论问题的时候经常会觉得对方看到了自己没看到的一些方面，由此提出的一些观点也很妙，这让我觉得非常满足。并且一位异性朋友某种程度上也可以帮助我从不同性别的角度去看一些问题…至于困扰的部分，大概就在于我曾经的确期望能与我的朋友能成为恋人，但是后来也有所察觉，作为恋人不一定就能比现在的情况更令人满足，所以总体还是很棒的。
@匿名
很庆幸第一次见面就觉得很喜欢咨询师的交流方式(以及对外形也有好感)，整个咨询持续了很长时间，期间合作愉快。曾经困难出现在自己发现了对咨询师的好感，虽然这并不影响自己对男朋友的爱，但好感确实是存在的。后来就干脆和咨询师专门拿出来讨论，几次之后也能顺利过渡，和咨询师保持信任的关系，也渐渐能够明白和妥善处理曾经困扰自己的情绪。现在快要结束啦，很感谢在自己30岁的时候有这样一段看向自己内部的觉察和合作下的成长。
@白川
留学狗一枚。在某社交软件上认识了一位外国男士，出来见了一面互相结识了一下。因为年龄相差较大，彼此都没有想交往的意向。但是偶尔会聊天，互相交流生活。有一次他约我去自然公园，当时我因为学业和人际压力患上了严重失眠症，其实去得很勉强。那天他在自然树荫下铺了一张野餐布，从容地和我说：我们躺着休息一下吧。然后就很自然地平躺在了野餐垫的一侧。最开始我觉得有点莫名其妙，但还是保有一定距离躺在了他旁边。很奇妙的是，我和只在交友网站上聊了2周的“陌生人”异性，躺在同一张野餐垫上，看着微微摇摆的绿荫听着蝉鸣阵阵，居然让我感到了失眠症持续以来的难得的安心感。虽然只是小憩了半个小时，却是那几个月以来的第一次安稳觉。不知道这个算是“睡眠关系”吗？
感觉还不错。因为其实我是没办法和其他人一起睡觉的人，一旦身边有人或者隔壁有声音我会变得非常恐惧，如果不带耳塞或眼罩基本睡不着（就算带了也可能睡不着）。和陌生人躺在一起睡觉反而觉得放松，让我觉得非常不可思议。最开始会觉得对方突然之间铺垫子在草地上躺下的行为有些莫名其妙，这件事情让我觉得稍微有点困扰吧……但是之后回想起来会感觉很有趣和奇妙的一段经历。
@匿名
将近二十年前，上初中的时候，是我人生比较糟糕的一段时间，感觉做任何事都很困难，老师告状、家长打骂，精神控制、各种贬低侮辱，没钱没隐私，真的暗无天日，不知道什么时候是个头儿。
那会儿一个小混混男生对我特好，还为了我去威胁特别可怕的班主任。年代久远我也记不清他有没有表达过喜欢我那个意思，我对他一丁点爱情都没有，但是是一种很强烈的说不上来是啥的感情。深情地写下一封封的信啊，冒着被老师抓得风险见面啊。我们不在一个班，见面也不算多，每次也若即若离的，从开始到失联一直就那样，后来他被开除了。在校园遇见也就打个招呼。
现在每次想到他都特别感激，在我极端怯懦卑微的人生阶段，他就是天使，让我感到自己值得被爱。(不是爱情的爱)
长大真好啊。我喜欢这种关系，但我知道它只是出现在特定的年龄段和特定的境况里。所以不会期待再有一次。
看完大家的留言，我会想：这些“非典型关系”存在的意义是什么？
在传统的关系类型里，存在一些“理所应当”的互动模式，这里面当然有合理的部分，但也难免存在一些僵化的部分：
我们被束缚在这些“应该”里，看不到自己和对方作为一个独一无二的个体，不同于他人的情感需要。
大家提供的“非典型关系”，是一些很难被定义的关系，也正是因为难以定义，所以给了我们一个相对自由的空间，去思考和探索，自己想要的关系，究竟是什么样的。
每个人都会有自己的答案，但我想，一定有很多比“这份关系是什么”更重要的事，比如：
这是不是一份平等的、可以沟通的关系；
这是不是一份让你觉得被尊重、被看见的关系；
这是不是一份能让你更喜欢自己的关系；
这是不是一份能让你更喜欢这个世界的关系……
最最重要的，是在孤独作为常态的人生里，它们的存在让我们意识到，自己还保有跟人建立联结的渴望和能力。
祝你始终拥有探索自己情感需求的自由，也有创造自己想要关系的能力。
晚安。
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这世界太丧了，我们想做点治愈的事儿。
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