空间留言长句子励志句子(为了那份不甘心)
空间留言长句子励志句子(为了那份不甘心)生命中很多时候很多事情都不能尽如人意,那只是因为时机还未到。怎么会有不甘呢,朝一个方向不停往前走,该来的总是会来的。大学没选其他地方,我只想在省城生活,好好感受这座城市。二十年过去了,当时的那个女孩早已长发飘飘,在省城学习生活结婚,当年那座遥不可及的城市现在变成了我的家乡。小时候去过最远的地方是乡里赶集的一条街,梦里描绘着省城的繁华璀璨。小学全校选十个孩子免费去省城一日游,我因为头发太短、长得不太好看而没被选,虽然我是班里的第一名。但这有什么用,年纪虽小也在名单确定后明白,去的人长相姣好且都换上了好看的民族服装,说什么选成绩好的只是托词罢了。毕竟是属于扶贫性质的旅游,好看的女孩子拍出来的照片也好看,在这件事情上我异常成熟。后来努力考上了重点中学,这次去省城一日游终于选到我了,因为是全班一起去的,感谢国家对我们的厚爱。那天看着大城市的繁华就像身在电影里一般美好。
曾经有个人跟我说,人的一生都在处理两种情绪,不甘和不安。
不甘毫无疑问是一种煎熬的情绪,它能够持续很长的时间。每每当这种情绪浮起的时候,我们都会一瞬间被拉回不甘发生的那个情境里,重新经历那种历历可见的痛苦。不甘,又是一种极强的驱动力。它令我们做出种种超乎自己预想的言行,最终变成一个新的自己。
我们发起了一个互动,问我们的粉丝,关于他们的“不甘”的故事。结果我们发现,大多数时候,那种曾经痛彻心扉的不甘,最终都化为了一生中特别重要的成长,令我们品味到先苦后甜、劫后余生的命运安排。
请看今天的粉丝留言。
01.小时候去过最远的地方是乡里赶集的一条街,梦里描绘着省城的繁华璀璨。小学全校选十个孩子免费去省城一日游,我因为头发太短、长得不太好看而没被选,虽然我是班里的第一名。
但这有什么用,年纪虽小也在名单确定后明白,去的人长相姣好且都换上了好看的民族服装,说什么选成绩好的只是托词罢了。毕竟是属于扶贫性质的旅游,好看的女孩子拍出来的照片也好看,在这件事情上我异常成熟。
后来努力考上了重点中学,这次去省城一日游终于选到我了,因为是全班一起去的,感谢国家对我们的厚爱。那天看着大城市的繁华就像身在电影里一般美好。
大学没选其他地方,我只想在省城生活,好好感受这座城市。二十年过去了,当时的那个女孩早已长发飘飘,在省城学习生活结婚,当年那座遥不可及的城市现在变成了我的家乡。
生命中很多时候很多事情都不能尽如人意,那只是因为时机还未到。怎么会有不甘呢,朝一个方向不停往前走,该来的总是会来的。
02.我去年来到国外开始留学生活,刚开始语言不通,上了一年的零基础班,有些效果,但远远赶不上正式班同学的水平。
大家都会因为我是零基础,给我“免死金牌”,就算我考得再砸,老师也不会多批评我。虽然这样做是大家对我的关心和体谅。但我并不喜欢这个特权。因为他们无形中认为我就应该是这样不够好的,如果我也默认的话,我担心会永远停留在原地。
于是我努力开始学习他们的口音,上补习班,现在依然在努力中。成长的话,是学会了孤独地学习,也学会了在无人鼓励的环境中默默地进步。有点词不达意,但这就是我想表达的。
03.最不甘心的事大概是高考吧,在全省排名前五中学的最好的班,排名年级前二十,当时一心想去浙大。
后来因为很多的原因以及自己也处于人生的迷茫期,一次成绩滑坡后选择了自暴自弃,完全放弃学习。我是一个有点完美主义倾向的人,当我发现我达不到自己的目标我就会选择直接放弃。放弃的结果是后来大学去了一所普通一本。
没想到越长大我越发现,大学之间的差距竟然那么大。人生被高考撕裂开来,分成了不同的层次。我也开始不断在想如果当时没有放弃,会不会结果不一样。
最可怕的不是我没有,而是我本可以。当时的我手握最好的教育资源,但没有珍惜机会,昔日同窗都在各个名校,我却看不见自己的未来。我很想穿越回过去告诉那个小女孩再坚持一下别放弃,后面的很多个瞬间,都会为当时的放弃而后悔。
可惜的是不可能,但好在我还年轻,我还有无限的可能性。现在我也在学会告诉自己在每一个来不及的时候,继续坚持下去。失败过一次的人,以后会走得更加谨慎,也会更加不遗余力。因为知道了心有不甘是什么感觉,才会在有机会的时候拼尽全力,至少不要再让自己后悔。大概这是我的成长吧。
04.十年前大学毕业后因为考研失败我回了家乡,在南方小城的一所学校任职。这十年间我曾梦回帝都千百次,总在后悔和抱怨回到这个无趣又落后的小城。
虽然有父母和儿时的伙伴在身边,但始终感觉无法融入这里平庸的生活,整个人长期处于焦躁怨愤的状态。
今年夏天,我父亲突然查出患上了非常严重的疾病,我带着父母重回北京进行手术治疗。期间抽空回母校看望我的老师,聊到父亲的病情时她说“这次幸好你在父母身边,不然老两口不会意识到病情严重,再多耽误的话可能连手术机会就没了。”
就是这样的一句话,让我瞬间放下了这十年的怨念和不甘。—— 我一直以来只看到了自己的生活,却没有看到命运的这个安排,给了我爱的人的生活更多。我与生活达成了和解,我踏实了。
05.中学的我一直很自卑,他们都说我胖。我那时几乎没有朋友,在女孩面前我只能是陪衬,喜欢的男孩子只是日复一日开着关于我身材的玩笑。后来我受到了高年级的校园暴力。没办法开口告诉任何人,成绩开始一落千丈。
我会想,其实我原本成绩很好,能弹好琴,能拿奖,我会画画,会设计很好的班级入场秀和板报,我会关心身边人的想法,我会心疼父母,尊敬老师,但是我的一切遭遇好像就是因为我丑,我胖,我内向,我好像很好欺负。我不甘心。
后来我转了学,去了学习极其严格的学校。摘了牙套也剪了头发,我希望一切从这里改变。我发奋努力,从那时候开始,就期望,以后再有相遇和聚会之时,让大家知道我其实很好,也不用是大家,哪怕只是我喜欢的男孩。
大学期间我也从没松懈过,全方位努力提升自己。大概是念念不忘必有回响吧,在大学毕业后2年,我碰到了喜欢过的男孩子。我们约了吃饭。然而真正见面后,我发现自己经过这么多年的努力,再面对过去依旧是自卑的模样。
我没能放下。但是我明白了,生活不是逆袭偶像剧,我可能永远无法和过去和解,我的确已经成长了很多却也是事实。我还是可以带着这些不甘向前看。能变好的、还没变好的,都要继续变好。
06.2017年按照家人的安排进入了一家大型外企制造业工作,在进入工作的一年半时间里,常常感受到工作中的无意义和无价值,不甘心自己一辈子就这样了。
终于在今年瞒着家人下决心离职,开启了自己重新找工作的计划,最终按照内心所想如愿实现了自己当初的目标。
在这个过程中我发现了自己身上所存在的能量,学着自己面对和解决问题不再逃避。在这个过程里我也学会了和自己相处。看见了外面的世界有多大、优秀的人有很多,我学会了接纳自己、认可自己、不再一味苛责自己,明白自己就是一个普通的人。不管当初从大公司离职的决定是对是错,但这个过程让我发生了很大的转变,成长速度肉眼可见。
07.我的不甘很明显,硕士读完去工作了两年,现在因为不甘心决定申请博士。两年前,我是因为害怕面对自己的不足、出于逃避放弃了读博。而现在我并没有变强,只是出于两年来魂牵梦绕的不甘,想要有所行动。
于是找学校,找教授,昨天开始写套磁信,看文献。以前最头疼看文献,然而多花一些时间还是能看得进去。支撑着我的想法是《good people》里权律对智元说,我是个普通人,所以有点野心也可以,失败也可以。读博路上千难万险,不知自己能否生还。但是,为了那份不甘心,我要试试看。
08.看到不甘这个词,第一把刀扎在心头的就是青春期的暗恋了。那时候Mp4里是来回播放的“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”和“当赤道留住雪花眼泪融掉细沙,你会珍惜我吗”。课间操有一节叫做体转运动,有时候一转身就是五年的漫漫长路。
如今我25岁,回头看到16岁的时候觉得幼稚又可爱。大家可能会说年少的时候不懂真正的爱,不是这样的,我真真切切地感受过想把天上的星星都摘下来给他的疯狂,我想把我能够做到的最好的,都给他。
有一次看到知乎里说,被不喜欢的人喜欢也是一种烦恼。就想到自己,脑海里浮现丑人多作怪这五个字。从那时衍生的自卑和隐隐作祟的不甘一直到现在仍然侵蚀着我,尽管如今也有很多人夸我美。
旧时光不曾温柔待我,而我只愿今后长夜不再梦你。
09.我是个女孩子,在我外公眼中,这个性别仿佛就带着某种劣势。考初中的时候因为比最好的私立初中分数线低了3分,父母花钱(当年有花钱和不花钱2条分数线)把我送了进去。
外公听说了,笃定地认为我会“钓田鸡”(指成为班级里的差生即使再努力也跟不上)。我听了,有自卑,有伤心,但更多的是不甘。
在外公眼中,女孩子是没有后劲的,越往后学习便会越不如男孩子。我不甘心被他看扁,后来我上了全市最好的高中,去日本读大学,去美国读研究生,直至在国外工作至今。
最初为了证明自己的不甘早就变成了习惯性的努力。现在去探望外公时,也不再像以前一样会让他看着我的成绩承认他当初的错误偏见。后来我才知道,外公在我母亲儿时也是如此看低他女儿的。母亲也因为这份不甘,为了证明她不会如外公说的那样“考到头发白也不会考过的”而奋起努力,考下各种证书并成为单位先进。
对于外公,我没有选择原谅,因为来自亲人的偏见最是伤人。我选择了放下,因为知道他是个有着固化的重男轻女思想的可怜人。
10.和前任在一起的日子里,我一直以为是因为自己不够好,所以他会喜欢上别的女孩儿,我一边乞求着他的回心转意,一边与自己较劲。直到后来,我学会了做饭,烘焙,画画,摄影,被国外大学录取之后,他说,你太优秀,我们不在一个世界里了。
可是这次,我再没有较劲和难过,也没有了不甘心。过去的日子,因为他我变得更美好了,即便他给我带来过伤害,但不可否认我要感激他让我成长为了一个更好的人。
11.刚来英国念硕士的时候,第一次期中考试最难的那门课考了不及格。当时的情绪已经不仅仅是不甘,还有愤怒,失望,各种情绪夹杂在一起。第二天我就拿着成绩去找导师理论,导师一副见惯大风大浪的样子,也没有提供什么实质性的帮助。
从那以后我下定决心一定要把这门课考好。后来的艰难什么的就不用说了。我只知道在交上期末论文后的那些个日日夜夜,我都经常做梦,梦见自己考试成绩下来依旧不及格。这样的紧张过了四周左右,有一天我刚回家准备洗澡发现那门课的考试成绩出了。我点开成绩页面,发现自己考出了全班第二,仅次于之前剑桥毕业的同学。
那一瞬间真的抱着手机就哭了。
真正的苦是说不出来的。换个角度看,“不甘”和“苦”不都是同一个意思吗。一个人能吃苦,能把不甘熬出甘甜味,也就是苦尽甘来了。
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