谈恋爱再也不难(谈恋爱真没那么难)
谈恋爱再也不难(谈恋爱真没那么难)谈恋爱这种事,技巧套路心理学再多都不管用,你得要行动——今天这篇文章,是她“恋爱失败”心得:这是她的日更提问:“为什么我就是谈不成恋爱??”明明每天都在积极社交,但就是走不进一段关系。
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周末晚上,想和大家推荐一个轻松的专栏:
#恋爱还可以这样谈#
来自全编辑部在谈恋爱这件事上,最花心思、最花时间、最认真钻研,却“屡战屡败”的图拉拉同学。
这是她的日更提问:
“为什么我就是谈不成恋爱??”
明明每天都在积极社交,但就是走不进一段关系。
今天这篇文章,是她“恋爱失败”心得:
谈恋爱这种事,技巧套路心理学再多都不管用,你得要行动——
就像在恋爱里打直球。
你得暴露真心、表明心意,做主动发球的那个人。
希望大家在恋爱里,都能打出直球,也都有人能接住你的球。
最近我迷上了一个“恋爱高手”,宋智雅。
也许你听说过她的名字,是一档恋爱节目里的女嘉宾,可以称为“最会谈恋爱的女孩”。
恋爱核心技巧就是:
打直球。
我简单举几个例子,你就能瞬间了解什么叫“打直球”。
比如表达好感——
其他女生在兜圈子:
“我俩都喜欢运动,
只有你跟我有共同点。”
宋智雅:
“我喜欢你,
我最喜欢的就是你。”
爱情发生了,我就得让你知晓。
比如感受到被喜欢,该如何回应——
其他女生有不安,想反复试探——
“你现在喜欢我,
是不是下次就喜欢别人了?”
宋智雅不是。此刻的欢愉,就要此刻回应:
“(和我在一起的)你,
看起来很幸福。”
更是会占据主导地位。
“光是这样你就觉得可爱吗?
那你以后会被我迷晕的。”
围观宋智雅谈恋爱太让人“心动”了。几个回合下来,你发现她也没什么技巧,也没什么套路,就一个准则:
直接示爱,直接接受爱。
这也是恋爱里直球的魅力:
不是回旋球,不是擦边球,
是开门见山直愣愣的真心球。
我本人完全是编辑部的“恋爱困难生”,经常会问:
会谈恋爱的人都做对了什么呀?
最近仔细想想,我发现都有个共同点,就是会“打直球”。
很多人面临的难题无非是:
爱情瞬间发生了,
爱情又转瞬消逝了。
抓不住。
不会表白、不会暧昧、不会抓住恋爱中最关键的那个 timing(时机)。
所以才要“打直球”。
——心动发生不易,不能怠慢,更不能错过。
请看下面这个经典推进关系的回合,我称为“恋爱破冰”:
“医生的话,应该没男朋友吧,因为很忙?”
“军人的话,应该没有女朋友吧,因为太苦?”
——关系僵持不前,再拖下去就成“死局”,必须要破。
我最喜欢的一个“打直球”片段,来自韩剧《机智的医生生活》。
两人是多年老友。
他懂她的一切爱好。知道她贪吃,知道她喜欢下雨,知道她喜欢在下雨天吃刀削面。
但他是暗恋,很多年,她不懂他的心思。
这段关系“止步不前”,直到男主打了一击直球。
在一个雨夜,两人吃饭。
女主问:“你最近做了什么让自己开心的事情呢?”
他答:
“就像现在这样,
和你一起吃饭,一起喝咖啡。
我为自己做了这些事。”
每每看到这里,我的心都会跟着漏拍几下。
这是在暴露真心。
我太喜欢这种“暴露”了。相信你也会有同感,如今人们谈恋爱,本能是逃避、躲藏、推拉,
总是以一种蜷缩的姿态,去靠近恋爱。
就像《请回答 1988 》里至今还让人意难平的错过——
德善与正焕。
德善一次次捧出真心确认,正焕一次次躲闪。
所以才是阿泽,会打直球的阿泽,不会被爱情亮红灯的阿泽。
就像我们的恋爱一样,我们感受过恋爱的火花。
但爱本身就是流动且易逝的,
你不能只被动等待好事发生。
但我也能明白,很多人不敢打直球。
这样谈,必须要敞开自己。
直接抛出去,上面放的是真心。
运气好的话,能被接住。运气差,免不了经历一场破碎。
打直球是让真心“硬着陆”,必然有风险,所以我们往往选择“软着陆”。
比如常常被动等待。
我身边有太多朋友,会把那些“蓬勃的爱意”,和闺蜜说,和日记本说,和占星师说,跟金鱼和猫咪说,但就是不和心动的那个人说。
爱意是流动的。
爱情常常消失在误解中。
比如总是在脑海里做“假想题”,却无法下场直接解题。
因为谈恋爱总受挫,我想知道原因,总爱逛一个豆瓣小组:
Ta说这话是什么意思?
大家拿着“显微镜”恋爱,晒出聊天截图,晒出对方最近行为,晒出种种猜想:
他是在变相拒绝我吗?
男生都没有分享欲嘛?
他是不是完全不想见我?
我是被讨厌了吗?
……
爱情是一场双方的化学反应。
你离开了反应堆,不触碰现实,不下场实践,
最后往往只能遗憾成为一场颅内“臆想”。
当然,我也知道,“对方能不能接住球”这件事,很重要。
但要打直球,你就要明晰一点。
你必须对自己诚实,你一切行动的动因,都来自自己。
“他会不会讨厌我?”
“他会不会笑话我?”
“他会不会用真心对我?”
……
这些问题都不该被你考虑。
你需要做的只有一点,就是重视自己的感受。
这里我想说另外一名直球选手,赤名莉香。
她会说:
“虽然我是这样,
但是我就是喜欢自己这么爱你,
丸子。”
不管能不能被接住,我都要抛出真心。
这难道不是值得热泪盈眶的一次勇敢吗?
恋爱里的直球,
勇敢的人才能扔得出,有真心的人才能接得住。
今天这篇文章,我是想写给和我一样,总是无法进入爱情的女孩们看的。
的确,爱情发生过。
但我们没有保护住爱情。
著名咨询师克里斯多福·孟曾描述过这令人沮丧的状态:
我们倾向于保护自我最脆弱的部分。
为了成为一个情感成熟的成人,
重要的是要突破这个保护机制,
并正视我们的感觉,
才能发现心灵最惊人的秘密。
什么是心灵最惊人的秘密呢?
是你真正进入一段良好的亲密关系,培育它,并享受你培育出的果实。
更是享受这种神奇的体验:
“你和我,
现在是我们了。”
所以试试在恋爱里打直球吧。
就像想要去一个人家里做客,一定得先敲门一样。
想走进一个人的心里,也得先敲敲他的心门。
敲得开就进去,敲不开就去敲下一家。总有一家能敲开。
如今谈恋爱,总是太重视输赢。
主动表白是输,暴露柔软是输。
但仔细想想,不管是乒乓球、羽毛球、网球,任何一个赛场上,打出直球的目的,都不是为了赢你。
而是想要让你接到球,
是希望能跟你打得久一点。
过度包装的世界,层层包裹的真心和曲曲折折的爱意,
捧着真心的人总是一退再退。
我偏不,我偏要把开我心房的钥匙塞进你手里,
并在门口挂上大写加粗的“欢迎光临”!
撰稿:图拉拉
实习:林深
责编: 丁丁
晚祷时刻:
心动很不容易,
绝对别放过任何一个能让自己心动的人。
就像宋智雅说的那样:
“告白可以拉近关系的话,
那我就去告白。
我会无条件地告诉他,
我喜欢你。”
打直球的目的,
从来不是为了赢。
是为了让你接到球,
是为了和你打得久。
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