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心理学爱与归属的需要(心理咨询师深度解析)

心理学爱与归属的需要(心理咨询师深度解析)弗洛姆在《爱的艺术》中指出:“不成熟的爱是——因为我需要你,所以我爱你;成熟的爱是——因为我爱你,所以我需要你。”大部分时候,我们都可以得到非常肯定的答案。然而,爱不仅仅是嘴上说说。那么,爱究竟是什么?到底怎样才是真正的爱呢?

心理学爱与归属的需要(心理咨询师深度解析)(1)



相信很多人在进入一段亲密关系后,会经常性地问恋人:你真的爱我吗?


大部分时候,我们都可以得到非常肯定的答案。


然而,爱不仅仅是嘴上说说。那么,爱究竟是什么?到底怎样才是真正的爱呢?


弗洛姆在《爱的艺术》中指出:“不成熟的爱是——因为我需要你,所以我爱你;成熟的爱是——因为我爱你,所以我需要你。”


读起来有点拗口,到底如何区分成熟的爱和幼稚的爱呢?


心理学爱与归属的需要(心理咨询师深度解析)(2)

不成熟的爱:我是匮乏的婴儿,把对方当成工具人


因为我需要你,所以我爱你,这本质上是一种自私,存在着心理的缺失,渴望被满足,却冠以爱之名义。


就像很多不成熟的父母,对子女的爱也是功利性的,需要子女满足自己的功能性需要:(比如被照顾的需求、自尊的需求、安全感和被保护的需求等等),如果你不能满足这些,光靠你的存在,我并不想爱你。


他们会因为子女的“不受控”而拒绝向子女提供爱,或因为子女不能满足自己的需要(繁殖感需要、成就感需要、自尊心需要等等)而离开子女。


就像最近热播的电视剧《星汉灿烂》里的,汝阳王妃对待文帝的方式便是一个明显的例子。


文帝小的时候,就没了父亲,不得不跟姐姐一起依附汝阳王这个叔叔生活。这个时候,汝阳王妃也没怎么疼爱文帝,顶多给了碗馊饭;直到文帝越来越能干了,到后面称帝登基,汝阳王妃就对文帝疼爱得无以复加了。


汝阳王妃对待文帝的疼爱具有明显的功利性,甚至“挟恩图报”,让人厌恶不已。


心理学爱与归属的需要(心理咨询师深度解析)(3)


在成年世界中,有些人也会把伴侣作为工具,满足自己的自私需要。




比如,有的人把伴侣当成了长期饭票,只是为了自己的衣食住行有所保障;

有的人是把伴侣当成生育工具或情感寄托;

还有些大男子主义者会找一个顺从的伴侣,骨子里是不需要真正的亲密性的;

还有些人把伴侣当成了母亲,希望对方可以无条件满足自己的需求。


这种基于自恋和自我保障的所谓“我爱你”,其实是:我希望拥有你,请你满足我愿望。


所以当我有需要的时候,你要给我当妈(爹)、当爱人、当朋友、当情人、当知己、当女儿(儿子)等等来满足我的需求。


我开心时,你要陪我开心,我不开心时,你要哄我开心。

当得不到你的关怀,我便愤怒、失望甚至憎恨你。

你满足不了我的要求,我便不能接纳你。


在这样的关系中,人被物化了。


这种所谓的“爱”,是有条件的爱,是混合了欲望,自私和贪婪的混合体。


这其实就是一种婴儿似的不成熟的爱,因为婴儿之所以爱父母,主要是婴儿从出生开始需要通过父母来满足自身愿望,自己饿了,妈妈的乳房就会马上送上来,拉臭尿尿马上会有人处理,只要一哭,妈妈会马上来哄抱抚慰。


婴儿以为自己和父母是一体的,产生“全能自恋”幻觉,认为自己就像上帝一样无所不能:我一动念头,世界就得立即按照我的意愿来运转。


心理学研究发现,婴儿的全能自恋感在童年早期如果得到充分满足,他就会自然成长到下一个人生阶段,即在心理层面与父母分离,意识到父母是独立于自己的客体,同时接受自己能力有限的客观事实。


然而,很多人在孩童时期未能得到父母充分的支持和满足,即使身体成年了,但心理仍然滞留在全能自恋的阶段,本身是不成熟且匮乏的,无法爱自己,所以TA终其一生会索取“爱”来补偿自己“全能自恋”的童年心理缺失。


面对自己的匮乏时,TA想的不是提升自己携手共进,而是如何在对方身上索取。这无论是对自己、还是对伴侣都一种绑架。


到头来彼此都会陷入痛苦的“爱的漩涡(互相寄生)”,很容易变成不健康的恋爱关系,或者“假性亲密关系”,“依赖共生关系”。


心理学爱与归属的需要(心理咨询师深度解析)(4)




心理学爱与归属的需要(心理咨询师深度解析)(5)

成熟的爱:我是圆满而独立的成年人,对你的爱是由于你的存在而存在


我爱你,所以我需要你一一因为我爱你,所以我需要你过得好,给你做自己的自由,任何时候我都希望看见你过得好。


我爱你,所以我想给你我所拥有的东西,需要你来接受这种爱。



01


这种需要,是一种存在性需要。存在性需要指你在就好,不必满足我个人的什么需求。


独立是成熟之爱的前提:


我们可以作为整体个体存在,也可以完整地分开。

我的空白和缺憾,不必从他(她)身上过度索取和追求,即可自我满足。


我有勇气面对自己的匮乏,在给予爱的同时感到快乐,给予本身就是肯定了自己的存在性。


就像弗洛姆所说:爱使人克服孤独和分离感,真正的爱,是两个人成为一体而仍然保留着个人尊严和个性。


心理学爱与归属的需要(心理咨询师深度解析)(6)


02.


成熟的爱,是爱这个人的“本来”面目,而不是附加在其身上的任何事物,也不会要求对方变成自己理想中的模样,指望通过对方自己能够获得什么、生活发生改观。


成熟的爱,是虽然我不理解你为什么这样,但我尊重你和我的不同,尊重你的选择;


而假爱则是把自己的意志凌驾在别人的意志之上,坚持的只是自己的想法,而非真正爱对方。


举个例子:


有个高冷的女孩子,习惯以冷冰冰的样子示人,但她无法接纳自己,认为这样是不被喜欢的。


谈恋爱后,她努力对男朋友表现得热情,维持得很辛苦。男朋友看出了她的吃力,于是告诉她:其实你不用装作热情,不需要那么辛苦,我很爱你,你冷冰冰的样子我就很喜欢了。


这个女孩子在亲密关系中感受到了真正的被爱与尊重,竟然非常神奇了疗愈了多年的创伤。


在亲子关系中,成熟的父母对子女的爱也不会因为子女没有满足他们的期待、子女做了不符合他们希望的事情等“不一致”而消失,这份爱是由于子女的存在而存在。


心理学爱与归属的需要(心理咨询师深度解析)(7)


03.


成熟的爱,是明白我的期待与要求并不是对方理所当然要担负起的责任;是懂得不用爱绑架对方的人生,而是用爱滋养各自的生命,共同成长。


成熟的爱,是我爱你,我甘愿为你付出情感,但不会把我的爱强加给你,迫使你接受,更不能因为我付出了所谓感情就强迫对方给予我所期望的回报。


不管你的感情回馈是否符合或满足我的预期,我都无条件接受。


林徽因与梁思成的爱情一直被传为佳话,林徽因身边有倾慕她的诗人徐志摩,有为她终身不娶的大哲学家金岳霖,然而为何她却选择了“闷声不响”的梁思成呢?


当林徽因坦白自己同时爱上两个人时,梁思成告诉她:你是自由的,如果你选择老金,我会祝福你俩。


梁对林的这种健康、成熟的爱最终也让这位“民国第一才女”暗许芳心,决心厮守终生。


而生活中有些人的爱是痴缠,即使是不甜的瓜也要强扭下来,他们以为爱是占有和控制,其实恰恰相反,真正的爱绝对不是占有和掠夺,反而是愿意放手。


倘若你发现,自己一直在经历着失败的感情,总是受伤,还被恋人或者身边人提醒自己不够成熟,那就先看看问题出在哪里,努力成长和学习,提升爱的能力,做个成熟的自己——这也是处理好各种情感关系的核心。


END


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