心理学爱与归属的需要（心理咨询师深度解析）

心理学爱与归属的需要（心理咨询师深度解析）弗洛姆在《爱的艺术》中指出：“不成熟的爱是——因为我需要你，所以我爱你;成熟的爱是——因为我爱你，所以我需要你。”大部分时候，我们都可以得到非常肯定的答案。然而，爱不仅仅是嘴上说说。那么，爱究竟是什么?到底怎样才是真正的爱呢?

相信很多人在进入一段亲密关系后，会经常性地问恋人：你真的爱我吗?

大部分时候，我们都可以得到非常肯定的答案。

然而，爱不仅仅是嘴上说说。那么，爱究竟是什么?到底怎样才是真正的爱呢?

弗洛姆在《爱的艺术》中指出：“不成熟的爱是——因为我需要你，所以我爱你;成熟的爱是——因为我爱你，所以我需要你。”

读起来有点拗口，到底如何区分成熟的爱和幼稚的爱呢?

不成熟的爱：我是匮乏的婴儿，把对方当成工具人

因为我需要你，所以我爱你，这本质上是一种自私，存在着心理的缺失，渴望被满足，却冠以爱之名义。

就像很多不成熟的父母，对子女的爱也是功利性的，需要子女满足自己的功能性需要：（比如被照顾的需求、自尊的需求、安全感和被保护的需求等等），如果你不能满足这些，光靠你的存在，我并不想爱你。

他们会因为子女的“不受控”而拒绝向子女提供爱，或因为子女不能满足自己的需要(繁殖感需要、成就感需要、自尊心需要等等)而离开子女。

就像最近热播的电视剧《星汉灿烂》里的，汝阳王妃对待文帝的方式便是一个明显的例子。

文帝小的时候，就没了父亲，不得不跟姐姐一起依附汝阳王这个叔叔生活。这个时候，汝阳王妃也没怎么疼爱文帝，顶多给了碗馊饭；直到文帝越来越能干了，到后面称帝登基，汝阳王妃就对文帝疼爱得无以复加了。

汝阳王妃对待文帝的疼爱具有明显的功利性，甚至“挟恩图报”，让人厌恶不已。

在成年世界中，有些人也会把伴侣作为工具，满足自己的自私需要。

比如，有的人把伴侣当成了长期饭票，只是为了自己的衣食住行有所保障;

有的人是把伴侣当成生育工具或情感寄托;

还有些大男子主义者会找一个顺从的伴侣，骨子里是不需要真正的亲密性的；

还有些人把伴侣当成了母亲，希望对方可以无条件满足自己的需求。

这种基于自恋和自我保障的所谓“我爱你”，其实是：我希望拥有你，请你满足我愿望。

所以当我有需要的时候，你要给我当妈(爹)、当爱人、当朋友、当情人、当知己、当女儿(儿子)等等来满足我的需求。

我开心时，你要陪我开心，我不开心时，你要哄我开心。

当得不到你的关怀，我便愤怒、失望甚至憎恨你。

你满足不了我的要求，我便不能接纳你。

在这样的关系中，人被物化了。

这种所谓的“爱”，是有条件的爱，是混合了欲望，自私和贪婪的混合体。

这其实就是一种婴儿似的不成熟的爱，因为婴儿之所以爱父母，主要是婴儿从出生开始需要通过父母来满足自身愿望，自己饿了，妈妈的乳房就会马上送上来，拉臭尿尿马上会有人处理，只要一哭，妈妈会马上来哄抱抚慰。

婴儿以为自己和父母是一体的，产生“全能自恋”幻觉，认为自己就像上帝一样无所不能：我一动念头，世界就得立即按照我的意愿来运转。

心理学研究发现，婴儿的全能自恋感在童年早期如果得到充分满足，他就会自然成长到下一个人生阶段，即在心理层面与父母分离，意识到父母是独立于自己的客体，同时接受自己能力有限的客观事实。

然而，很多人在孩童时期未能得到父母充分的支持和满足，即使身体成年了，但心理仍然滞留在全能自恋的阶段，本身是不成熟且匮乏的，无法爱自己，所以TA终其一生会索取“爱”来补偿自己“全能自恋”的童年心理缺失。

面对自己的匮乏时，TA想的不是提升自己携手共进，而是如何在对方身上索取。这无论是对自己、还是对伴侣都一种绑架。

到头来彼此都会陷入痛苦的“爱的漩涡（互相寄生）”，很容易变成不健康的恋爱关系，或者“假性亲密关系”，“依赖共生关系”。

成熟的爱：我是圆满而独立的成年人，对你的爱是由于你的存在而存在

我爱你，所以我需要你一一因为我爱你，所以我需要你过得好，给你做自己的自由，任何时候我都希望看见你过得好。

我爱你，所以我想给你我所拥有的东西，需要你来接受这种爱。

01

这种需要，是一种存在性需要。存在性需要指你在就好，不必满足我个人的什么需求。

独立是成熟之爱的前提：

我们可以作为整体个体存在，也可以完整地分开。

我的空白和缺憾，不必从他(她)身上过度索取和追求，即可自我满足。

我有勇气面对自己的匮乏，在给予爱的同时感到快乐，给予本身就是肯定了自己的存在性。

就像弗洛姆所说：爱使人克服孤独和分离感，真正的爱，是两个人成为一体而仍然保留着个人尊严和个性。

02.

成熟的爱，是爱这个人的“本来”面目，而不是附加在其身上的任何事物，也不会要求对方变成自己理想中的模样，指望通过对方自己能够获得什么、生活发生改观。

成熟的爱，是虽然我不理解你为什么这样，但我尊重你和我的不同，尊重你的选择;

而假爱则是把自己的意志凌驾在别人的意志之上，坚持的只是自己的想法，而非真正爱对方。

举个例子：

有个高冷的女孩子，习惯以冷冰冰的样子示人，但她无法接纳自己，认为这样是不被喜欢的。

谈恋爱后，她努力对男朋友表现得热情，维持得很辛苦。男朋友看出了她的吃力，于是告诉她：其实你不用装作热情，不需要那么辛苦，我很爱你，你冷冰冰的样子我就很喜欢了。

这个女孩子在亲密关系中感受到了真正的被爱与尊重，竟然非常神奇了疗愈了多年的创伤。

在亲子关系中，成熟的父母对子女的爱也不会因为子女没有满足他们的期待、子女做了不符合他们希望的事情等“不一致”而消失，这份爱是由于子女的存在而存在。

03.

成熟的爱，是明白我的期待与要求并不是对方理所当然要担负起的责任；是懂得不用爱绑架对方的人生，而是用爱滋养各自的生命，共同成长。

成熟的爱，是我爱你，我甘愿为你付出情感，但不会把我的爱强加给你，迫使你接受，更不能因为我付出了所谓感情就强迫对方给予我所期望的回报。

不管你的感情回馈是否符合或满足我的预期，我都无条件接受。

林徽因与梁思成的爱情一直被传为佳话，林徽因身边有倾慕她的诗人徐志摩，有为她终身不娶的大哲学家金岳霖，然而为何她却选择了“闷声不响”的梁思成呢?

当林徽因坦白自己同时爱上两个人时，梁思成告诉她：你是自由的，如果你选择老金，我会祝福你俩。

梁对林的这种健康、成熟的爱最终也让这位“民国第一才女”暗许芳心，决心厮守终生。

而生活中有些人的爱是痴缠，即使是不甜的瓜也要强扭下来，他们以为爱是占有和控制，其实恰恰相反，真正的爱绝对不是占有和掠夺，反而是愿意放手。

倘若你发现，自己一直在经历着失败的感情，总是受伤，还被恋人或者身边人提醒自己不够成熟，那就先看看问题出在哪里，努力成长和学习，提升爱的能力，做个成熟的自己——这也是处理好各种情感关系的核心。

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