如何唤醒青春根源（孩子教会我的那些事）
如何唤醒青春根源（孩子教会我的那些事）当我们曾经愤怒，曾经无助，最终我们还是要感谢这段五味杂陈的旅程，感谢孩子教会我们的那些事。我依然记得在和孩子争吵时，他说过的那些带给我思考，让我印象深刻的话，我努力回忆把它们整理出来，当成一个总结，一次复盘。这是真实的不带滤镜的青春期旅程，你也同样拥有这个资源，把资源做成机会，需要你智慧地发现。其实，真好。孩子们多有勇气，多么值得我们成年人学习。当我们保守地避免去犯错误，他们却在积极地试错，并从错误中验证、成长。他们可能也觉得奇怪吧：在日常学习中，爸爸妈妈希望我独立思考，一定不可以抄答案。为什么在生活、成长这条更广阔的路上，又要求我抄他们的标准答案呢？我在陪伴孩子成长的过程中，也常常有意无意给孩子唯一的标准答案，希望他在成长这条路上不踩坑，得高分。当他尝试不同的答案时，武断地阻止，粗暴地干涉，或者其实知道自己的答案并不正确，却总是放不下权威。感谢持续的学习，让我接纳自己是个不完美的妈妈，并
文｜橙子妈妈
孩子小的时候，如果我们想让他向左，而他偏偏向右，我们一只手就能把他拎起来调转方向。
等他们长大以后，尤其到了青春期，他想向哪里走都走得义无反顾，我们叫也叫不应，拖也拖不动。
“争吵”也许就是这样产生的，按照我们的成人经验，这显然是向左才有路嘛，向右完全是不可理喻，死路一条啊。当我们习惯性地把我们几十年来总结的精华直接告诉他们，他们才不想抄答案呢，他们要亲自答卷。交出什么样的答卷，都诚实地反应着他们当下的能力水平，认知水平。我们认为的100分，他们一点也不羡慕，在他们眼里，没有约定俗成的“偏见”，会不会，答了才知道，行不行，走了才知道。至于“考分”，是不需要被预见的，亲自上场本身就是一场华丽而骄傲的冒险。
其实，真好。孩子们多有勇气，多么值得我们成年人学习。当我们保守地避免去犯错误，他们却在积极地试错，并从错误中验证、成长。
他们可能也觉得奇怪吧：在日常学习中，爸爸妈妈希望我独立思考，一定不可以抄答案。为什么在生活、成长这条更广阔的路上，又要求我抄他们的标准答案呢？
我在陪伴孩子成长的过程中，也常常有意无意给孩子唯一的标准答案，希望他在成长这条路上不踩坑，得高分。当他尝试不同的答案时，武断地阻止，粗暴地干涉，或者其实知道自己的答案并不正确，却总是放不下权威。感谢持续的学习，让我接纳自己是个不完美的妈妈，并及时地自省，洞察。当我把孩子每次表达他的不同当成一个学习的机会，即便当时有争吵，我也从中收获珍贵的思考。
我依然记得在和孩子争吵时，他说过的那些带给我思考，让我印象深刻的话，我努力回忆把它们整理出来，当成一个总结，一次复盘。这是真实的不带滤镜的青春期旅程，你也同样拥有这个资源，把资源做成机会，需要你智慧地发现。
当我们曾经愤怒，曾经无助，最终我们还是要感谢这段五味杂陈的旅程，感谢孩子教会我们的那些事。
以下的每一段标题都还原自孩子在和我争吵过程中的“脱口而出”。当时有气愤，有哑口无言，现在看来，每一句都是教会我成长的“良言”。
1、“别用今天来定义我，明天又是新的一天”
孩子生命中重要他人的评价，对他来说是意义重大的。当我们因为某一刻，或者某一次的行为给孩子贴上标签，也就是他所说的“定义”，本质上是我们固着在自己有限的认知里，给孩子戴上枷锁。
我们常常习惯放大孩子的错误，并把当下当成永远：你现在都这么不思进取，还想拥有成功的将来？
那些意志力弱的孩子，就信以为真了。他们也可能把这个评价迁移到自己的其它方面：我不行，我做不好，我是个没用的人，我是个没有未来的人。
我们的担忧就这样悄悄成为了诅咒。我们担心的事，常常就像变戏法一样成为了现实。就事论事，是父母和孩子相处时的一种能力，不延展，不迁怒， 就看着眼下这件事本身。
当孩子做错了事，他们往往比我们所看到的要更深刻地认识到自己的错误，即使对此他会有不同形式的隐藏。我们不需要一再重申，一再证明你就是错了，他此刻需要的是一个台阶，一个可以翻篇重来的机会。
是的，“明天又是新的一天”，这是个很好的自我抚慰。从定义里挣脱出来，明天确实又可以从0开始重整旗鼓。
2、“你一说，我就不想做了”
我们在和孩子交流时，将自己呈现在孩子面前的有两个重要的维度。一是我们所说的事，所提的建议本身，另外一个是我们伴随其中的语气、姿态。
很多时候，我们所说的话是出于好意，但却激发了孩子的“逆反”，可能是因为我们所传递出来的姿态给了孩子不好的体验。这种姿态可能包含：
（1）帮助孩子做决定，破坏了孩子的独立感。
作为青春期的孩子来说，“由谁决定”对他们来说有着重要的意义：我是个独立的人，我不需要你为我决定，我需要为自己做主。我要主动的选择，不要被动的接受。
（2）居高临下，激发了孩子的权力争夺。
“我吃的盐可比你走的路还多。不吃老人言，吃亏在眼前啊。你还年轻，很多事真的不懂。我在你这么大的时候......”以一个过来人的身份自诩，处处展现优越感，是孩子特别讨厌的事 。孩子关注的不再是事情本身的正确与错误，而成为一场权利的争夺：别以为你这样就可以证明自己有多厉害，我偏不按你说的那样做。
（3）过度关心，暗示孩子的能力不足。
当我们事无巨细地去帮助孩子，提醒孩子的时候，孩子往往感受到的并不是轻松，安全感。他们可能会自我怀疑，为什么我需要被这样“全方位地照顾”，是因为父母对我没有信心吗？觉得我肯定做不好？是因为我能力不足吗？
我想起我的青春期，原本我是计划给自己加一条秋裤的，但如果我妈特地嘱咐我这件事，我肯定就会特意不穿，冷得直哆嗦，也熬着不穿。
现在我明白了那时候的心理，曾经的你也经历过类似的故事吗？我们的孩子可能也正经历和我们当时同样的情境，试着回到曾经的自己，去理解我们的孩子，当我这样“穿越”，我会对现在的自己说：客观陈述事实就好，但绝不为孩子做决定，引导都不需要。
3、“是的，你说得对，但我的体验非常差”
他说出这句话的时候，我在那一刻内心非常复杂。本能让我很生气，明明自己做错了事，却要求有好的体验。另外一方面，我被深深地触动，也许我们确实忽略了问题的本质：我们只关注正确与错误，但从不关注孩子的感受。
对和错，是相对容易衡量的，结果导向会给我们答案。而感受，是主观的体验，看不见，摸不着，似有若无，只有当事人可以理解。对错可能只是单次的、暂时的，但伴随其中获得的感受，却会被永远留存下来，转化为孩子对自己的印象、体验、认知，融入在他自己的气质里，伴随终身。
做得对，不一定感觉好。相比于正确的结果，情感的孤儿更值得我们的关注。如果心是空的，再多的“对”都是没有灵魂的木偶，也永远发展不出长远的谋略。
感觉好，才能做得更好。如果我们眼里只有孩子的错误，而从不关注他的情感，用粗暴的方式对待他，用鄙视的眼神嫌弃他，他该是多么的无力和绝望。那些在错误面前的自省、努力都失去了力量的源泉，实在太累了，干脆放弃算了吧。
4、“所有的自我管理，都得要有个过程吧”
当我们和孩子约定了一个规则，我们有“规则洁癖”吗？会因为孩子破坏了规则就大发雷霆，责备他的说话不算数吗？我们怎么理解规则的意义？我们能接受为这个规则留出一定的“试用期”吗？
当我们终于和孩子制定了某项规则，长舒一口气，因为我们有了操作手册，尚方宝剑，我们认为问题从此应该就变得简单而直接：既然有了规则，就是用来严格遵守的啊。既然你同意了规则，那就要即刻生效啊。
让几乎所有父母失望的是，真正的规则，从来没有真正被完全履行过。这可能是因为规则本身可执行性的问题，更大的问题也许就出在“即刻生效”上。孩子不是可以自动开关的机器，任何一个习惯的养成和消解也有着渐进的规律，我们不能机械地照搬规则，而无视科学的规律。
我们因此思考规则的意义。制定规则的本质，是辟出一块自留地，让孩子学会和诱惑相处，学习自我管理。这个过程，他们经历了，体验了，克服了，他们就成长了。我们不能只将目光聚焦在审视、监督他是否踩了规则的红线，而无视他为此所做的任何努力，取得的哪怕一点点进步，我们要对这个过程报以十足的耐心。所有的自我管理，都不是一蹴而就的，它需要时间，可能会反复，这是个漫长的过程。
想一想，在让很多父母罄竹难书的手机规则制定上，我们是不是将这个势必会反复的过程想象得太过于完美。“所有的自我管理，都得要有个过程吧”，我想这句话，是不是可以对冲我们想一蹴而就的不切实际。
给他们一点时间吧。也给自己一点时间。
5、“生活千篇一律，我不可以做新的尝试吗”
当孩子和往前表现得有些不同，我们往往容易反应过度。
比如某个周五的晚上，孩子颠覆了以往的作息，先蒙头睡了一大觉，再爬起来准备熬夜奋战，我们可能会有哪些反应？
（1）失控感。列车不按照固定的线路行驶了，它会开向哪里呢？还在我们的掌控范围吗？
（2）可能有些生气。真是无法理解，为什么荒废大好光阴，偏偏要牺牲本该睡觉的时间呢。
（3）不确定性。不会以后都这样吧？我是不是该阻止他？
（4）心疼。熬夜伤身体，缺少睡眠影响生长发育啊。
孩子需要一些不同的尝试来体验丰富的自己，他们甚至会尝试去做一个“坏”孩子。这是他们对冲枯燥、厌倦的一种方式。生活中一些小小的改变，也许就像在平静的湖面上钻了一个小孔，幸运的话，滋养的源泉就会汩汩而出。
支持他们的体验，不会将他们带离轨道。当他们充分体验了，经历了，他们会更理智地面对眼前的选择，也更容易做出正确的选择。他们不需要压抑那个“得不到”的：得不到的总是好的。这种稀缺反而让他们容易脱轨。
一个与以往不同的尝试，是孩子的健康的心理需求，而过度反应甚至是干涉，只是我们维持秩序的需要。为了稳定的秩序而牺牲创造与革新，没有了冒险，也就没有了生命力。
毕竟，五彩青春，是尝试的大好时机，来得及，也还充满勇气。
（未经授权，谢绝转载）
⊙作者：橙子妈妈。资深媒体人，家有青春期男孩一枚。专注研究青春期身心发育、亲子关系、情绪管理。“做终身学习的父母”践行者。
