做妈妈后你就会回忆做姑娘的时候（她是第一次做你母亲）
做妈妈后你就会回忆做姑娘的时候（她是第一次做你母亲）“我的母亲很特别。@F“她不开心的时候，全世界要陪她一起不开心。她开心的时候，全世界长出一口气。”母爱是伟大的，但也常常变成一种暴力和羁绊，成为对自尊的一种剥夺：《喜福会》
在前几天的“越长大，就越害怕活成我妈”的文章留言里，很多读者给我讲述了相同的困惑，有读者说，“妈妈有严重的被迫害妄想症。我害怕自己以后也会像妈妈一样。”
父母难免有局限，他们可能狭隘、偏激、固执、贫乏……只是在孩子幼小、没有独立意志的阶段时，不得不对父母所做的一切照单全收：
《母亲》
@白然
“她不开心的时候，全世界要陪她一起不开心。她开心的时候，全世界长出一口气。”
母爱是伟大的，但也常常变成一种暴力和羁绊，成为对自尊的一种剥夺：
《喜福会》
@F
“我的母亲很特别。
从我记事起，我妈妈便独自一人带着我在老家的县城里借油借米地生活，总得来说有点不堪的。 在学前班的时候，我们住在房东家隔壁，妈妈很穷，会和房东借米借油。
然后我便小学了，记忆中尤其最后几年，每天的日常便是我在教室上课，她在教室的走廊外站着，为此还被校长叫过去谈话，说再这样就让我休学。
到现在，我大学了，每年两次长假回家住的时候，愈发心塞，因为她没有事情可做，而我又不能帮她找到什么事情去做。
其实我从未听过她早年的经历。但我发现母亲在整个家庭都排挤她的情况下，依旧很温柔，不是那种妥协软弱的低头，可能是某种女性的光辉。
你可以想象一个和你说话交流没问题的人几乎整个白天都在床边坐着，只能靠她脑袋里的小宇宙周而复始运行度过一天，不干任何事情吗？日复一日，年复一年。
我很感激她爱着我，但却经常因为此而感到愤怒，真的很悲哀。
我很想说我爱她但我又不爱她。我不爱她，因为她没有像绝大多数的普通人一样生活着，也没有像她自己。
陈女士，只希望你下辈子再也不用如此悲酸。”
《喜福会》
之所以总觉得无法面对母亲，是因为很多母亲身上有着作为传统女性所背负的那种枷锁，女儿怒其“不争”，然而更多地是害怕自己有一天也无法抵御生活的敲打，也活成她的样子。
当然，有些影响还是出现了：
《黑天鹅》
@邓岚 ：“每次一到车站，我都不敢抬头看妈妈的眼睛，她总是比我先泪光闪烁，然后我总是先控制不住流下泪来。 是啊，我有多害怕活成我妈，可终究还是感性如她、任性如她。”
@杜一血
“有时候我对我妈会很刻薄，因为我发现我们在某些方面真的一模一样。我看不惯她的部分也是我自身无法控制的部分。”
《母亲》
@杨杨麻麻
“我的妈妈控制欲很强，我发现我越发像她了！每天都生活在矛盾中，整天担心一些不该担心的事情！”
@黄昏收集者
“我妈和我爸是亲表兄妹，年轻时不顾家人反对在一起，我妈年轻时热爱文学音乐电影，喜欢边打扫边唱歌，爸爸是位风流倜傥的浪子，吃喝嫖赌成天不回家。
妈妈天天在家等他，用传呼机呼他回家，默默地写日记表达对他的思念与爱和恨，一切忍耐都是因为爱，这种爱在这样的日子里逐渐变成了恨。
家暴的残忍让我一点都不想成为我妈这般可怜的女人，从小就立誓要成为独立女性，可长大后，事实证明我也不过如此……
我现在偷偷地当了别人的情人，我爱他，他比我大19岁(也许是因为我缺少父爱的关系？)，我给了他一把家里的钥匙，每天期待着钥匙响起的声音，就像当年母亲的等待，又是一场悲剧…...”
《回归》
@小玩“我妈脾气急，易怒，自尊心控制欲极强，斤斤计较、对往事耿耿于怀、拿不起放不下。
大概从3、4岁开始他指使我跟踪我爸，不让我爸去看我爷爷。这让长大后才后知后觉的我无比地愤怒。
“从十几岁开始，多次在日记里写‘我一定不能成为她那样的人’，我以为我拼命读书，去大城市工作，出国留学，眼界开阔了以后就能避免活成她。
但是当我开始对水电费斤斤计较、半夜去买半价便当的时候，才发现其实我和当年和小贩们讨价还价的她并没有两样；
当我偷看前男友的短信微信QQ聊天记录的时候也并不比她跟踪我爸更文明。”
《母亲》
@Echo
“对谁我都是逗比幽默和蔼可亲，唯独对弟弟，各种唠叨，我妈一开始劝说，后来发现，她之前也是这样对舅舅的。”
《母亲》
如果我们以母亲为线索去梳理自己身上的很多东西，你的确能找到一些源头和解释。
去梳理和觉察这些，这是好事。但如果把“怨母亲”变成一种习惯和心理暗示，那么那些负面影响只会对你越来越大。
《黑天鹅》
怎么去让自己“真正好起来”？
首先，你有没有想过，我们对母亲的要求是否太多？
“父母”除了是生你的父母，他们也更是一个社会学上的角色。如果跟父母好好聊聊，你总能理解母亲为何成为她：
《喜福会》
前文的@小玩，她试着去思考了下母亲的过往：
“我猜测一是和她从小是被我外公外婆收养的有关，而且她从一开始就知道自己是被亲生父母送掉的。二是因为，她年轻时家里生活艰难，造成了她对每一分钱都很敏感，经历过苦日子往往会更惜财，怕害怕回到一穷二白的时候吧。”
对子女冷漠的人，常常对自己也无爱；对子女啰嗦的人，也常常活在怀疑担忧之中…..
《母亲》
他们有任何一个人都可能有的历史包袱、性情缺陷与致命弱点。总之，你的父母很难给你他们根本不拥有的东西。
而作为子女，把母亲当作“圣母”，要求无限的爱与牺牲，也是过分的。
《喜福会》
作家宋涵在书中转述了一段刚做了妈妈的女人的真实感想：
“生孩子对一个受现代教育的女人来说，不仅仅是身体的剧痛和时间的付出，还有一种最珍贵的东西的丧失——那是一个女人作为独立个体的“自我。
而在孕育一个生命的过程中，母体的‘自我’必定遭到磨损，从身体到意识。
母亲的角色本来就跟父亲不同，生孩子这件事本身的题中之意之一就是，抛却自我，为下一代殚精竭力提供最好的生命能量。”
《母亲》
一个正常人很难心平气和地接受当了母亲以后必须要背负的这一切，于是难免生出急躁、怨恨…...有读者也谈到了母亲的牺牲：
@云雾
中学时，妈妈把“浪漫”“享受人生”写在照片簿的扉页，那时我怨恨她过于饱满的轻盈和畅快，认为她没有尽母亲之责。
如今，当我开始谈论自由，妈妈被围困于琐碎的生活，戴着围裙对我说“以后千万别当煮饭婆”，妈妈成为了我眼中“被压抑的女性”。
*
虽然有一个不够完美的母亲，不代表你就不能改变这一切：
《爱你长久》
是的，我们的确会受影响，会忍不住地“像”：
难免地，在我们尚不具备判断能力时，你最基本的认知就来自那里，受到潜移默化的影响。
那些影响，常常会成为你的潜意识——比如自己都察觉不到的下意识的情绪反应，或者处理问题的方式，它们可能就会非常像你母亲。
意识很容易被感知到，自己知道是自己主动做的选择，而潜意识不容易被感觉到，所以我们很容易说，这是命运，是外在力量推动的结果。
荣格说过，“你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运。”
《母亲》
当我们察觉这一切，我们可能会说这是命运，然后开始恐惧它。
但荣格也说了另一句话，“当潜意识被呈现，命运就被改写了。”
心理咨询师@端木君对我们谈到，
“原生家庭带给我们最大的影响有二，一是安全感，二是自信、与人之间建立关系的互信。
《喜福会》
我们首先要正视问题的存在，保持自我的觉知。
在整合自我人格之外，我们可以尝试接纳父母，勇于沟通，表达情绪及需求（表达爱或恨），让爱有流动的空间。
所有在情感流动中的体现的攻击性（矛盾、冲击或疼痛感）都是一个正视问题的机会，使我们能时刻警醒着活在当下，并学会为自己负责，为自己的选择负责（自我接纳）。
如果做不到这一点的话，那必然会无法走出原生家庭的影响，成为父母的复制版。
只有当你的个体独立力量足以与原生家庭影响力抗衡时，他们遗留的烙印才会逐渐褪去。
而个人是否有意愿去改变，这也是一个很关键的部分，并且改变需要代价，你愿意比旁人更努力，才会收获你无比期待的生活。”
《喜福会》
总之，无论一个人拥有怎样的父母，TA都不能以此为借口停止追求属于自己的平静和幸福。
母亲并不是我们命运的保姆，她不能够对你不够如意的生活负责。
《喜福会》
有时候，女儿和母亲的战争太频繁，以至于女儿们忘记了要勇敢去面对真正的问题。
面对不完美的父母，一个人要从依恋到批判到痛苦，再到接纳，才能真的独立。
再来继续看看另外一些姑娘的话吧：
@墨安生
“不可避免的是，在血脉延续之外，我也继承了母亲的不擅长表达感情、不太懂得爱。
致使我不断地调整自己的姿态，避免感情中出现过度的疏离。
我在成长的过程中不断观望父亲和母亲，眼看着他们的神性光环渐渐消失，却又因为平凡而显得愈发鲜活。我终于明白，我的一生也会和他们……或者说和所有人一样。但不管经历什么，都要努力而蓬勃的活下去。”
《日常对话》
@lam
“我曾问过我妈，在这婆家那么多的长辈中，有没有稍微比较好说话一点的，不那么霸道的人，我妈眼神一沉，很直接答，“没有。”
我妈混在这么个刻薄矫情又双重标准的婆婆奶奶群体当中仍忠于做自己，不八卦，不炫耀，不嚣张跋扈，是不是很有智慧？”
@Yvonne
“她太爱我了。曾经我不想成为这样的人，我需要完全的自我，渐渐长大，渐渐明白，我不可能完全脱离她，如果这也是自我的一部分，那我也没必要纠结逃避。”
《母亲》
@你的眼神
“妈妈82岁了，昨天跟她待了一下午，还是惦记着问我吃没吃饭。看着曾经在我心里全能的她慢慢变老的像个婴儿般要人照顾吃喝拉撒，心里常常恐惧有一天自己进门后再不能喊一声妈。
我越长大，越想活成母亲的样子，坚忍地承受了生活给她的一切苦难。我46岁了，还想像小时候一样靠在她身上让她给我梳头发。 ”
《母亲》
@常佑
“我妈很可爱，以前中二期的时候很恨她，莫名其妙，有时候和她相处真的就像对小孩子一样，我对你好，你也对我好，我不开心对你摆脸，你也这样对待我。
可是这过后，还是会在离家的时候偷偷给我塞吃的，为我收拾好行李。
我妈很可爱，变成妈妈也没什么，她很平凡普通，我也是，我也会。”
《喜福会》
@果果麻麻
“无可争辩，母亲最令人赞赏的优点我有，母亲最令人发指的刻薄，自私我也一并继承。
我要很努力才能让自己不要像的那么明显，但是我知道，了解我们俩的人都知道，那是像到无法复制的母女。
成长的点滴都已经融化进了血液里。我必须要很小心的不让那些刻薄显露，因为我也成了母亲，并且有了女儿。
幸运的是我爱我的女儿，比母亲稍微宽容一点，我希望，她长大后不要害怕活成我的样子。”
《母亲》
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编辑整理：楚楚
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