让我留在你身边讲的是什么（让我留在你身边）
让我留在你身边讲的是什么（让我留在你身边）“没有人会离开，人们都只和自己想念的人联系。”我想起很多年前我在浅蓝色笔记本扉页上写下的那句话“现在会有谁爱你呢？没有或者不知道。”当初那个疑问句的答案，现在大概可以坚定的填上松子的名字。花了那么多精力去当一个看上去很酷的人，我就真的变得很酷吗？并没有。我根本没有所谓的坚定的内核，常常慌张踉跄狼狈不堪，脆弱的时候永远需要安抚，需要拥抱，需要彻头彻尾哭个痛快。重要的是我的这些掩饰技巧极为拙劣，想必酒过三巡强装微笑的样子也很难看。心里还在想着我绝不要哭，怎么样也要做最洒脱的人吧。然后终于在有人拍拍我的肩膀轻轻摘下我的面具告诉我’没关系’的时候泣不成声。我永远不会忘记那个夜晚，我为自己的迟钝和愚笨做了最深刻的忏悔。我对身边人的感情总是很迟钝。可能自己本身就是一个恋爱脑，曾经所有的关注点和赌注都押给了一个人。朋友的局散场之后，回到家已经筋疲力尽了。因为酒劲上头本意是要早睡的，随手翻看备忘录，发现松
柚子 一勺心事
“可是你已经做到你能力范围之内的最好了。”
我坐在满是广场舞洗脑神曲的公园长椅上，终于在这句话落音时眼泪扑簌簌落下。说实话，对于我失败的感情我一直处于自责的状态。与其去证明解释自己，不如一句不在乎来的彻底。好坏已经这样了也无益深究，可是万千个思绪纷飞的时候，还是会觉得自己输的一塌糊涂。"很差劲吧“我不止一次这样想。
曾经嘴硬说过许多违心话，“我不想要”，“真没事儿”、“得不到就得不到”、“我根本没那么喜欢他”。自尊心作祟，试图维持体面，假装云淡风轻，露出一丝破绽都怕落下风。
花了那么多精力去当一个看上去很酷的人，我就真的变得很酷吗？并没有。我根本没有所谓的坚定的内核，常常慌张踉跄狼狈不堪，脆弱的时候永远需要安抚，需要拥抱，需要彻头彻尾哭个痛快。
重要的是我的这些掩饰技巧极为拙劣，想必酒过三巡强装微笑的样子也很难看。心里还在想着我绝不要哭，怎么样也要做最洒脱的人吧。然后终于在有人拍拍我的肩膀轻轻摘下我的面具告诉我’没关系’的时候泣不成声。我永远不会忘记那个夜晚，我为自己的迟钝和愚笨做了最深刻的忏悔。
我对身边人的感情总是很迟钝。可能自己本身就是一个恋爱脑，曾经所有的关注点和赌注都押给了一个人。朋友的局散场之后，回到家已经筋疲力尽了。因为酒劲上头本意是要早睡的，随手翻看备忘录，发现松子前几天写的文章里这样的话“无论如何，我都会坚定不移站在柚子的身边”。这些我们彼此都会觉得说不出口的矫情话语，竟然让我在此刻有些鼻头发酸。
我想起很多年前我在浅蓝色笔记本扉页上写下的那句话“现在会有谁爱你呢？没有或者不知道。”当初那个疑问句的答案，现在大概可以坚定的填上松子的名字。
“没有人会离开，人们都只和自己想念的人联系。”
以前会觉得好久不见害怕尴尬，不知道见面要聊什么漂亮的话题，不明白和朋友缺席的这些日子该怎么了解怎么弥补。然后就是一次又一次推脱饭局。
但事实没有那么可怕，曾经一起携手陪伴的日子仍然在彼此心里闪光，见面是可以光临麻辣烫和小吃摊，错过的喜怒哀乐是可以变成段子和源源不断的话题。他们不介意你这些年来来往往忙着爱谁，不盘问你的感情，不追问你的避讳。
在这段毫不掺杂的友谊里，你忽然浑身都觉得通透，你明白你的过去你的未来都安然无恙的保留在这段关系里，那些朋友陪着你，衷心的祝愿你，活好当下。当然会觉得恍惚这么多年一点没变，也会在此刻庆幸，这么多年我们仍然在彼此身边。
歌房里唱歌的间隙，大概率是被那些过分煽动情绪的歌词感染，发小转头对我耳语“说实话，这么多年身边的人来了又走，可你依然在我左右。”
我无法客观评价你，因为我主观偏向你。在你这儿，我不站法律道德和底线，我老老实实地，站在你身边。
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