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关于飞机的搞笑瞬间(我们听过的民航搞笑段子)

关于飞机的搞笑瞬间(我们听过的民航搞笑段子)无愧对吗?” 禅师摇了摇头说:来无一物,何处染尘埃,最终要问心胸,不语。民航员工顿悟:“您是说不要抱怨,勿说多做,手是用来养家糊口的工具,心像大师一样澄澈,本

一个民航员工问大师:“大师,我值

班工作繁重,压力大,休息少,不能

顾家,待遇又低,房子车都买不起,

您说我该怎么办?” 禅师右手拍左

胸,不语。民航员工顿悟:“您是说

不要抱怨,勿说多做,手是用来养家

糊口的工具,心像大师一样澄澈,本

来无一物,何处染尘埃,最终要问心

无愧对吗?” 禅师摇了摇头说:

“我的意思是:“老衲出家以前也是

干民航的!今天又说这些,心有点

堵……”

很久以前,国泰航空有个机务,他女

朋友和他分手时大吼,你再怎样也不

过是个机务,有本事你让整个香港都

认识你,后来他和其他三个人称霸了

整个歌坛十数年,他的名字叫——张

学友。

  机务干活的一大特色是,签字到手软。天天签几百个名字。老纸多么希望自己叫丁一啊!可是对不起你叫诸葛澹澹!!伤不起啊!有木有!

  西南航空飞巴尔的摩,各种段子,最牛的果然还是——“欢迎来到巴尔的摩,您旅途中最安全的部分至此已经结束,祝您好运。”

  飞机落地,广播里传来机长浑厚的男中音,“各位乘客,您已到达目的地,请带好您的随身物品,包括手机、黑莓、毒莓、iPhone、小孩和丈夫,所有遗留物品将于明天在ebay拍卖。”

  飞美国的航班上,一位女士突然情绪低落,不吃不喝开始哭泣。他的老公很捉急。我估摸是经济舱综合症,建议她放松呼吸和心情,多做一些让自己开心的事情。她点了点头拿着老公的银行卡升舱坐到头等,立马症状全无,又吃又喝还乐呵呵的。然后她老公情绪低落不吃不喝开始哭泣了……

机长篇

关于飞机的搞笑瞬间(我们听过的民航搞笑段子)(1)

  巡航给后舱打电话要水,我:“美女,来杯82年的可乐(今天三号长的不错,故意逗她一下)。”三号:“鸡掌,这个,飞机上没有 。” 我:“那来瓶82年的矿泉。”三号:“鸡掌,这个也没有。” 我:“那飞机上有82年的什么?”三号:“嗯,我是82年的……” 我:…

  FO和三号吵架了,一个人静下来后,觉得自己有点过分,打电话道歉,三号却一直不接。于是只得发短信:“今天中午,我看着你的照片,认真反思了自己,觉得自己做的很不对,不该那么对你。你肯定很难过,对我很失望。我错了。请原谅我好吗?” 三号秒回:“看的哪张照片?”

  和三号关系一直不错,驻外出去玩,带她吃了当地特色小吃,又一起看了夜景。回酒店后刚洗完澡,三号就发一短信过来,说玩了一天累了,腰酸背痛腿疼,问我可不可以过去帮她捏捏背…… 老子直接手机关机,电话拔线,尼玛的,当我是傻子啊,都是人,又不是就你一个人累一天,凭啥让别人伺候你?!

  过站,和暗恋的三号聊天,她说:“最近喜欢一个人。”我问:“谁啊。” 她诡异一笑:“远在天边….." 幸福来的太突然,我开心的回:“近在眼前!” 她坚定的说:“不,就是远在天边。”

  某日机组在包厢里唱歌,FO靠着沙发睡着了。我推醒他说:“你怎么睡着了?”FO:“唱歌没意思,睡一会。”我:“这么吵你也能睡着啊?”FO说:“你以为我4年航校学是白上的吗……”

空乘篇

  新乘务员考核:“女士们先生们,你们好,欢迎您乘坐本次列车........”

  “停!什么列车?重来,这里是航空公司!”

  “女士们先生们,你们好,欢迎您乘坐本次航班,我是本次航班的列车员...”

  一位新乘务员第一次广播,好紧张,对着话筒说:“女士们,先生们......”

  叮咚!驾舱打铃,广播了一半的她马上接电话,喂你好,后舱XX.....

  继续广播,好在起飞前读完了,刚刚松了一口气。

  叮咚!又是驾舱

  “我是机长,刚才谁读的广播,都读驾驶舱里面了!重新读吧!”

  晕~~原来旅客一句没听见~~

  乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿“欢迎您登机 请问您是什么座?“我是天蝎座 您呢?” ,“我是巨蝎座 我是问您坐哪一个座位? ”

  (登机完毕,广播响起……)

   空姐:“女士们,先生们,欢迎乘坐本次航班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了……”

  乘客暴寒……

  呼唤铃响。

  空姐“您好,请问有什么可以帮您的吗?”

  旅客“能要一杯水吗?”

  空姐“当然可以,矿泉水吗?”

  旅客“有果汁吗?”

  空姐“有,橙汁和桃汁,请问需要哪一种?”

  旅客“有可乐吗?”

  空姐“有,需要加冰吗?”

  旅客“那给我一杯茶吧!”

  吃饭时间,空姐走了出来,问需要点什么:

  广州旅客喜欢问:“有没有奶茶?”

  海南旅客:“来杯椰子汁。”

  北方旅客:“弄杯二锅头吧!”

  小朋友:“姐姐,我要冰激凌!”

  女孩:“酸奶!”

  让我们无语的人:“有燕窝吗?”

  更有人:“脑白金有吗?”

  旅客问“小姐,这是波音什么型号?”

  空姐答“空客320。”

  旅客“我问你是什么型号?”

  答“320”。

   旅客(比较大声)“我问你是波音什么号”。

  答“是空中客车320”。

  旅客“你怎么这么犟呢!是波音几几几!!”

  答“320”。

  旅客“你说波音320,不就行了,乘务员连这都不知道!”

  飞机上,乘务员在收餐盘,大多数乘客都递上餐盘,便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷,乘乘伸手够不着,便对他说:“麻烦您把餐盘递一下好吗?”

  那乘客傲慢地说道:“你是服务员,还是我是服务员?”

  乘乘答道:“我是服务员,但我不是长臂猿!”

  前几天飞北京,上来一旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统被团友扣留,看来是准备带回家作纪念。

  于是一乘务员耐心解释:“这些都是必须回收的餐具,麻烦各位配合我们回收。”

  有人上缴,但仍有个别假寐,拒不交出。

  再劝,又上缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给乘务员。

  一乘务员忍无可忍,大声对另一名乘务员说:“难道他们就不知道,下飞机时,门口会响警报吗?”

  此言一出,全数上缴!

  飞机落地了,还在滑行,旅客就都站起来拿行李,为了安全,要广播“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上方的行李架”。

  结果一着急,广播成了“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行”。

  这时候,“叮——咚”内话响了,机长说“谁夸我呢?!”

一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:“ 你看那外国人可真黑啊~!(笑) “

2秒钟后外国黑人回头对哪个乘务长说:“ 就你白!”

话说,飞机起飞的时候,轰鸣声甚大,坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说:“看,那个旅客的鼻毛露出来了“ 另一乘乘没有听见,大声问到:“什么?!“
  又大声重复一边还是没有听到, 只见那个旅客走过来,说:“小姐,她说,我的鼻毛露出来了!!”

源自@临云行 五星会

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