关于飞机的搞笑瞬间（我们听过的民航搞笑段子）
关于飞机的搞笑瞬间（我们听过的民航搞笑段子）无愧对吗？” 禅师摇了摇头说：来无一物，何处染尘埃，最终要问心胸，不语。民航员工顿悟：“您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈，本
一个民航员工问大师：“大师，我值
班工作繁重，压力大，休息少，不能
顾家，待遇又低，房子车都买不起，
您说我该怎么办？” 禅师右手拍左
胸，不语。民航员工顿悟：“您是说
不要抱怨，勿说多做，手是用来养家
糊口的工具，心像大师一样澄澈，本
来无一物，何处染尘埃，最终要问心
无愧对吗？” 禅师摇了摇头说：
“我的意思是：“老衲出家以前也是
干民航的！今天又说这些，心有点
堵……”
很久以前，国泰航空有个机务，他女
朋友和他分手时大吼，你再怎样也不
过是个机务，有本事你让整个香港都
认识你，后来他和其他三个人称霸了
整个歌坛十数年，他的名字叫——张
学友。
机务干活的一大特色是，签字到手软。天天签几百个名字。老纸多么希望自己叫丁一啊！可是对不起你叫诸葛澹澹！！伤不起啊！有木有！
西南航空飞巴尔的摩，各种段子，最牛的果然还是——“欢迎来到巴尔的摩，您旅途中最安全的部分至此已经结束，祝您好运。”
飞机落地，广播里传来机长浑厚的男中音，“各位乘客，您已到达目的地，请带好您的随身物品，包括手机、黑莓、毒莓、iPhone、小孩和丈夫，所有遗留物品将于明天在ebay拍卖。”
飞美国的航班上，一位女士突然情绪低落，不吃不喝开始哭泣。他的老公很捉急。我估摸是经济舱综合症，建议她放松呼吸和心情，多做一些让自己开心的事情。她点了点头拿着老公的银行卡升舱坐到头等，立马症状全无，又吃又喝还乐呵呵的。然后她老公情绪低落不吃不喝开始哭泣了……
机长篇
巡航给后舱打电话要水，我：“美女，来杯82年的可乐（今天三号长的不错，故意逗她一下）。”三号：“鸡掌，这个，飞机上没有 。” 我：“那来瓶82年的矿泉。”三号：“鸡掌，这个也没有。” 我：“那飞机上有82年的什么？”三号：“嗯，我是82年的……” 我：…
FO和三号吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分，打电话道歉，三号却一直不接。于是只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？” 三号秒回：“看的哪张照片？”
和三号关系一直不错，驻外出去玩，带她吃了当地特色小吃，又一起看了夜景。回酒店后刚洗完澡，三号就发一短信过来，说玩了一天累了，腰酸背痛腿疼，问我可不可以过去帮她捏捏背…… 老子直接手机关机，电话拔线，尼玛的，当我是傻子啊，都是人，又不是就你一个人累一天，凭啥让别人伺候你？！
过站，和暗恋的三号聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁啊。” 她诡异一笑：“远在天边….." 幸福来的太突然，我开心的回：“近在眼前！” 她坚定的说：“不，就是远在天边。”
某日机组在包厢里唱歌，FO靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？”FO：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊？”FO说：“你以为我4年航校学是白上的吗……”
空乘篇
新乘务员考核：“女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次列车........”
“停！什么列车？重来，这里是航空公司！”
“女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次航班，我是本次航班的列车员...”
一位新乘务员第一次广播，好紧张，对着话筒说：“女士们，先生们......”
叮咚！驾舱打铃，广播了一半的她马上接电话，喂你好，后舱XX.....
继续广播，好在起飞前读完了，刚刚松了一口气。
叮咚！又是驾舱
“我是机长，刚才谁读的广播，都读驾驶舱里面了！重新读吧！”
晕~~原来旅客一句没听见~~
乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿“欢迎您登机 请问您是什么座?“我是天蝎座 您呢?” ，“我是巨蝎座 我是问您坐哪一个座位? ”
（登机完毕，广播响起……）
空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
乘客暴寒……
呼唤铃响。
空姐“您好，请问有什么可以帮您的吗？”
旅客“能要一杯水吗？”
空姐“当然可以，矿泉水吗？”
旅客“有果汁吗？”
空姐“有，橙汁和桃汁，请问需要哪一种？”
旅客“有可乐吗？”
空姐“有，需要加冰吗？”
旅客“那给我一杯茶吧！”
吃饭时间，空姐走了出来，问需要点什么：
广州旅客喜欢问：“有没有奶茶？”
海南旅客：“来杯椰子汁。”
北方旅客：“弄杯二锅头吧！”
小朋友：“姐姐，我要冰激凌！”
女孩：“酸奶！”
让我们无语的人：“有燕窝吗？”
更有人：“脑白金有吗？”
旅客问“小姐，这是波音什么型号？”
空姐答“空客320。”
旅客“我问你是什么型号？”
答“320”。
旅客（比较大声）“我问你是波音什么号”。
答“是空中客车320”。
旅客“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”
答“320”。
旅客“你说波音320，不就行了，乘务员连这都不知道！”
飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘，便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”
前几天飞北京，上来一旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被团友扣留，看来是准备带回家作纪念。
于是一乘务员耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”
有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。
再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。
一乘务员忍无可忍，大声对另一名乘务员说：“难道他们就不知道，下飞机时，门口会响警报吗？”
此言一出，全数上缴！
飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”。
结果一着急，广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行”。
这时候，“叮——咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”
一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:“ 你看那外国人可真黑啊~！（笑） “
2秒钟后外国黑人回头对哪个乘务长说:“ 就你白!”
话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了“ 另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！“
又大声重复一边还是没有听到， 只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”
源自@临云行 五星会
