以后是谁牵你的手（有多少温暖可触摸）
以后是谁牵你的手（有多少温暖可触摸）今天是元宵节，是个喜庆的日子，我却伤心欲绝。唉，我是个被人闪怕了的人，不想因为别人说了什么而与他断了来往，以后，他不来，我去，我真的不想失去这位好朋友啊！可是啊，我哪里写得下去？我憋屈的难受，一口气堵在心里，憋得我心口疼痛，难受极了。想到我招谁惹谁了，怎么会遇上这种事呀，他为什么要这样对待我？是我的博客有问题还是我这个人不可理？好好地就出了这个故障，我真的接受不了这个事实。上班后，我打电话把这一切告诉林夕，林夕一边安慰我，一边也感到纳闷，说不可能啊，谁能进入我的空间暗示无处不在？除了她和我，别人是进不去的呀！也是，我不知到底是谁在和我过不去，但我相信林夕不会那么做的。林夕也为我气不平，也怀疑无处不在是找借口不来。魂不守舍的过了一天，盼到下班，骑车赶回家，打开电脑就看见无处不在写的一篇日志，是一篇推理小说，我定下心来读了，感觉写的真好，就写了留言，发给他，一段评这篇文章，一段说我的心情，还有
2012年2月6日 星期一 晴
早上早早起床，为了喊珍珍早起吃饭去上班，我做了早饭，头昏目胀，萎靡不振的。昨夜几乎未睡，伤心难过透顶。往日每个早上都要开一会电脑看看博客情况，现在也没那个心情看了。唉，看了也白看，反正无处不在不来了，我的博客从此荒芜了。
把我的遭遇告诉珍珍，她轻描淡写的对我说:人家说不定不想看你文章了才这么说呢，没什么大不了的，他不看还有别人看，网上朋友，虚无缥缈，不要把他当成真的了。
难道我还不如一个孩子明白网络的虚虚实实么？如果没有谁插手，无处不在决不会那么说的，他要是不想来早告诉我了，怎么可能找这种借口呢？
我憋屈的难受，一口气堵在心里，憋得我心口疼痛，难受极了。想到我招谁惹谁了，怎么会遇上这种事呀，他为什么要这样对待我？是我的博客有问题还是我这个人不可理？好好地就出了这个故障，我真的接受不了这个事实。
上班后，我打电话把这一切告诉林夕，林夕一边安慰我，一边也感到纳闷，说不可能啊，谁能进入我的空间暗示无处不在？除了她和我，别人是进不去的呀！也是，我不知到底是谁在和我过不去，但我相信林夕不会那么做的。林夕也为我气不平，也怀疑无处不在是找借口不来。
魂不守舍的过了一天，盼到下班，骑车赶回家，打开电脑就看见无处不在写的一篇日志，是一篇推理小说，我定下心来读了，感觉写的真好，就写了留言，发给他，一段评这篇文章，一段说我的心情，还有一段告诉他我要去写博了，不想追究这件事了，都是成年人了，都有自己的想法和主张，他认为对的就去做吧，我绝不勉强。
可是啊，我哪里写得下去？
今天是元宵节，是个喜庆的日子，我却伤心欲绝。唉，我是个被人闪怕了的人，不想因为别人说了什么而与他断了来往，以后，他不来，我去，我真的不想失去这位好朋友啊！
林夕担心我受不了这个打击，今晚加我好友来和我聊了一会，开导我那么多，可我的心情并没好多少。直到无处不在的头像闪动了，我才舒了口气，告诉林夕，他来了。林夕叫我好好和他聊聊，他是个厚道人，不会不理我的。
我打开聊天室，看到他发来的消息，都是谈那篇推理小说的，我小心翼翼的与他聊了一会，说我害怕失去好朋友，他说这未必不是一件好事，我问怎么会是一件好事呢，他说有人关心我呀！一提到有人关心我，我就又想知道是谁在关心我了，问他，他却不说话了。
他的头像黑了，可能下了吧，我叹了口气，发了最后一条消息给他，说我心情好多了。谢了他，我也下了。
唉，我的心情怎么可能一下子好起来呢？他今晚这么迁就我，和我聊，我却还是难过，我不知自己到底怎么了，怎么就这么在乎他来不来呢？
今晚是一个字也写不下去了，林夕又和我对话，开导我至深夜，我对她说，我没事了，想开了。其实呢，我的心里才想不开呢，一个对我帮助那么多的好朋友，凭什么就这样生生的被人挡在我的门口？
2012年2月7日 星期二 晴
精神不在状态，恍恍惚惚的过了一天，做梦一般。我想安下心来写连载（二十五），可是一坐到电脑前就晕，一个字也写不下去。他说不来就不来了，我又能怎么办？唉，相离是伤，究竟谁能体会这种伤痛？究竟谁会明白分离的痛苦？难道网上相遇注定了是一场悲剧？
一个能为我博客增色的好友从此不来了，从前的美好一去不复返了，我欲哭无泪，一时之间真的适应不了这个铁定的事实。怎么办？再给他留言？可我知道，无论我说什么他也不会来我的博客看看了。
2012年2月8日 星期三 晴
从一早起来就揪心的难过，这一天就没有好过过，坚持到了中午，只好又给林夕打电话，说我心情时好时歹的，看来一时半刻好不了了。林夕表示理解。但不明白无处不在到底听了什么人的话这么坚决不来了。我想：他那么关心我的文章，一下子不再关心了，一定是有人说我什么了，或说他什么了，不然，他怎么会这样义无返顾地消失了呀！
孩子从老家回来，明天回单位。他看了我的空间消息，对我说：妈妈，你空间进小偷了。
我不知小偷是谁，但孩子为我空间加密了，我从此可以在这里和他放心地聊天了。然而，在我的长篇连载没写完之前，我还有什么心思找他聊天？
2012年2月9日 星期四 晴
晚上下班回家，竟有点怕开电脑了，主要怕失望，文章也写不下去了，那种失落无助的感觉彻底将我打垮了，我必须和他说说这时的心情：
看了你写的推理小说，竟然冲动的也想写这个题材的文章，把我遭遇的不测前因后果理顺，可照我目前的水平和状态，是写不好的。
白天在班上还好，但也有走神的时候，难过死了。现在想安心写博是不可能的了，不把这件事理清，不让心情好起来，是无法完成写作计划的，那么就把连载放一放吧。
本不想追究的问题却常常在不经意间冒了出来，扰得我无法写东西，我不想小题大做，可还是很不对劲，问题到底出在哪里，我百思不得其解。
关心我的人到底担心什么呢？既然那种暗示能制止你来访，一定不是小事情了，可是，朋友啊，你聪明过人，难道不会想想，我和你的网上交流到底能导致什么后果呢？
我学会上网写博的时间太短，不知道网络世界是怎么回事，但我认为网络虚拟的是空间，真实的是人心，那么多人在上面写文章不至于都是闹着玩的吧？所以，我始终是以真诚的态度去对待每一位关注我的好友的。
你既然说我博客没问题，为什么就答应人家不来了呢？我是需要你指导的呀！除非你觉得我文章不好，不值得你费心评价了，可你又说感觉不错。如果不是博客问题，那么就是我这个人有什么问题了，这让我不能不重视这件事了。
那个关心我的人到底是为我好还是在不怀好意的猜度我呢？我能因为你的来访或在我文章上留言而做出什么非分之事么？换句话说，我就是崇拜你的文笔、喜欢你的文章又能怎么样？感激你还来不及呢，难道会给你带来什么危害么？
你对我的帮助那么多，我是打心眼里感激你的。如果是你没时间指导我了，我也能接受，也会理解的，不但不难过，还会更加努力去写好每一篇文章，因为那样心里亮堂啊，可现在我却困惑不解，无形中像遭了别人算计似的。
感谢你让我在这个空间里对你聊这些，我的博客是开放的，可我的空间是属于我自己的，在这里对你说话很安全，请你不要有任何担忧。
说了这么多，只是想表明一个意思，即你对我无害，我也不会害你，凭什么就这样被别人害倒呢？我一向不大自信，每次与你交流还不知要克服多少自卑心理呢，因为你是那么优秀，文学功底和生活底蕴都比我深厚。
喜欢与谈得来的朋友交流，但我也不是非向别人倾诉不可，只是我写作这么些年，只有你一个人重视过我写的东西，也只有你那么热心的指导过我，我才对你这么患得患失，深怕一不小心就把你得罪。
现在看来，我没有得罪你，别人却看不惯我这么在意你了，幸好你说我们还是朋友，我才这么推心置腹地对你谈我的心情，但愿我没有给你带来什么危害和压力，但愿你看了能理解我为什么要对你说这些。
我的心情现在平静多了，最后再谈谈你的文章吧，我认为文如其人，看了你的文章就能了解你的为人，你是那么真诚而又善良，读你的文章我能产生强烈的共鸣，也能深深体会你的心情，不管你以后来不来看我写的东西，我都会经常去看你写的文章，我必须不断向你学习，才能写好我的博客。
你写你的人生感悟，我写我的一生错误，待把《青青河边柳》写完，我就写自传体小说《落花东君》，或写《虎月之恋》，如果到时不想写这些就写小小说，写散文，总之，我不会因为这件事而停止我的爱好的，但我会因为朋友的误解而难过，特别是我在意的朋友。
不好去问别人我这么做合适么？也不知你能否看到我在这里发的消息，但用了一晚上对你说这些我不遗憾，毕竟我让自己平静下来了，心口不再那么堵得慌了，唯有一点，你没有搭理我，让我有点不太自信，只能安慰自己：或许你没上网，或许你不想说话。
不管你在不在线，我都要感谢你给我这个说话的机会，哪怕看了我罗嗦的这些后一气之下再也不理我了，我也不会怪你，永远感激你对我的帮助，无以回报，只能遥祝你身体健康、事事如意，再见，晚安！
发完以上消息，我百无聊赖，关了电脑，上床休息，但我睡下后又久久难以成眠。唉，我有多不甘心，他知道吗？是他感觉有什么危险，还是我对他的依赖造成了他的思想负担？
我真的很纠结，很苦恼，总觉有人在算计我，而我却不知他（她）是什么人，这让我没有一丝安全感，觉得自己仿佛在大海上漂泊，望不到岸在何方。博海茫茫，我刚出海就翻船，呛了这口苦涩的海水，真的不是滋味……
2012年2月10日 星期五 晴
早上上班之前，没有勇气去打开电脑看看，怕他一言不发，怕再次失望；博客空间里也不会有他来访的痕迹了，我对写博真的失去了兴趣，没有他的跟读、点评、鼓励，我的长篇连载还写什么呀！真的失去了写的动力。
但我必须写，不写真对不住那些网友，特别是跟读、期待下一章发表的网友，决定今晚将《青青河边柳》（二十五）写完，明天把它发出去。可是，计划没有变化快，下班回到家打开电脑，连接宽带，进入空间，这才看见他头像闪亮，有消息发来。
我走进聊天室，一看，傻眼了，大段大段的xxx和他的聊天记录怎么跑到我和他的消息记录里来了？噢，一定是他粘贴过来给我看的吧？我赶紧阅读他们的聊天对话，一连读了三遍才看出来是什么人在和他聊，聊天的话题却围绕我……
天哪，是我的干女儿珍珍！
2012年5月6日 星期日 晴
昨夜凌晨1:48:52《青青河边柳》（三十八）——终结篇终于发到网上了，发完后，我趴在电脑前痛哭了一场。这部长篇成功面世了，历时半年的网上连载结束了，我应该高兴才是，为什么这么伤心呢？
因为他——我的好友无处不在整整三个月没来我的博客空间了。
往事如烟，不堪回首。我真想对他说：相思是苦，在网络里，我们不知道友谊的轨道能行走到哪里，浓浓的相思都写在脸上，离别的伤痛在我心上，心却是那么冰凉；梦里遥远的幸福就在身旁，远远地看护你的月亮，也不做阻挡你的那面墙，我还独自站在你离开的地方，遥望来往的车辆，谁也载不走我心中的苦。
2012年5月9日 星期三 晴
今天和昨天有什么不同么？今天难道是我的盼望么？不，白天是没有不同的，而且也不是我的盼望。我对他已心如死灰，不再抱任何幻想，他不会再对我文章多看一眼或多说一句的，我也没指望他来读来评。
《青青河边柳》（后记）连一个字还没写，我心里空落落的找不到写它的感觉。心不在状态，就只有任时光流逝。我把一日早晚两餐做得有滋有味，把积攒的衣服洗了又洗，家中一切都拾掇好了，而我的心情却无法收拾。情绪低落到了极点，甚至有点烦躁不安。白天上班都不在状态，常常在孩子面前走神儿。
我下班回到家，百无聊赖，趁辅导的学生还未来，我又上了一会网，打开我的博客空间，见消息显示28条，全是博友对我的小说评论，再看访客，天哪，无处不在，他来了！我只看了他图像一眼，就好比见到久别的亲人一般，悲喜交集，鼻中发酸，心跳加快，喜悦？伤怀？说不清什么滋味。
泪如泉涌，我再也无法控制情绪的波动，对着那一弯新月含笑的面孔“呜呜”痛哭……我一边哭，一边打开《你是我永远的梦》和《青青河边柳》（三十八）全文，发现他的图像也在这两篇来读的人中间，我又把这两篇从头至尾读了一遍，也可能在和他一起读，我的泪水始终不干，边读边往下流……
来到腾讯空间，我打开聊天室，给他发了一条消息：
你好！不论你是出于对我的承诺而来，还是被我的诚意打动而来，我都张手欢迎。从二月五号到现在，我一直是憋屈着过来的，纵然文章被别人评价的再高，没有你来读，我也不感到荣耀。现在你总算来了，我悲喜交集的痛哭了一场，哭过后心情也平静多了，不去想以后怎么样，只为眼前而庆幸，谢谢你，朋友！
他很快回复：没什么，我只是忙，你写的不错，别人评价也很高。
（完）
