推销商品的幽默笑话，幽默笑话顾客你这桃是甜的还是酸的

2、1.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 3.久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”4.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！5.一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文 “9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊！ ”6.新买一把尺子 说是进口的 拆开包装 尺子上面角落的地方赫然写着 made in deguo7.岂有此理 医院的产房外 一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出 对其中一位说道:"祝贺你 你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上 跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的 为什么还没轮到我?"8.弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

3、一外星人跑地球来，遇到农夫，于是伸出食指和中指，农夫见了便伸出五个手指，外星人不服，伸出了大姆指和指，农夫最后只伸出大姆指，外星人跑了。农夫回家后跟同伴说：“遇到一个人，他说他有三个儿子，我说我有五个，他说他还有八个女儿，我服了，夸他厉害！ ”外星人同去后对同伴说：“遇到一地球人，我对他说我杀了三个人，他说他杀了五个，我说我是用枪打死的，他说他是用大姆指按死的，我服了！ ”一壮汉想找个女的过夜，来到夜总会，看到一个美貌女子走上前来，女子伸出一只手，说要500元，男的伸出三个手指头，意思是三百，女的大喜．一夜温存之后，壮汉一觉醒来，发现床头放了三百元．央视版《射雕英雄传》主题曲：总想对你表白，我的十八掌是多么豪迈，总想对你倾诉，我对武功是多么热爱，勤劳勇敢的南宋人，意气风发走进新时代，啊，我们意气风发走进那新时代。让我告诉世界，华山论剑自己主宰，让我告诉未来，比武进行着接力赛，承前启后的武林人，带领我们走进新时代，啊，带领我们走进，走进那新时代。我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来，我们讲着真经的故事，摆开架式练起来，继往开来的武林人，带领我们走进那新时代，高举刀剑开创未来！我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户说："你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。" 店长说："先生，您的秤不是很准吧？"客户大怒："我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！"店长傻了，脸色发白，不知如何是好。我只好亲自出马："先生，您的机器是不是回去装了很多软件？"客户："是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。"我说："那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。"客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了

4、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”学生会举办有奖征答 赛题是:五个名人搭乘一个气球 五个人分别代表各自领域的最高水平:一个是文学家 一个是化学家 一个是物理学家 一个是医学家 一个是气象学家.气球突然遇风暴 要把其中两个人推下去 才能保证气球的安全 问题是 究竟把哪两个人推下去?不久 接到了许多答案 其中大多旁征博引 洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重 然后拿出自己的看法.但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生 他的答案是:“把最胖的两个推下去”!高级工程师等级考试: 周迅的前男友窦鹏是窦唯的堂弟， 窦唯是王菲的前老公。 周迅的前男友宋宁是高原的表弟， 高原是窦唯的现任老婆， 窦唯是王菲的前老公。 周迅的前男友李亚鹏是王菲的现任老公。 周迅的前男友朴树的音乐制作人是张亚东， 张亚东是王菲的前老公窦唯的妹妹窦颖的前老公，也是王菲的音乐制作人。 张亚东是李亚鹏前女友瞿颖的现男友。 考题：请准确画出上述关系结构图。有人发帖问: 我是菜鸟，请问什么是adsl？ 楼下有人热心回答: a一个也，dsl大色狼也，adsl也就是说一个大色狼！饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！ ”在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。 师傅问：10个？ 答：不，是4个？ 问：10个？ 答：4个！是4个！ 师傅问：how many？ 答：four！ 师傅：这不结了吗！

5、一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 "兹派xx同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面n多个零元。落款是***c.p中央办公厅***。我同学本来想报警 可看该神经病患者女子很认真的样子 想想还是打发给保安算了.(~估计保安也是很闲).果然 保安对该女子说:"你这张条子想要提款 必须先到对面派出所 找所长盖一个章，他盖完章 你再来取钱就没问题啦。"该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般 平时有点小看他了).大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我这个同学一听到这就不住的感叹pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀 女患者说:"取钱买面包 蛋糕 吃的 买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教"高招" 主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行 只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的 那肯定是粮食了 要去农行 买穿的等东西 取钱要到工商银行才行！"我同学打心眼里佩服呀 到底是当主管的啊!!!!过了一会儿 该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了 这里是农行 只有农民能取钱 我是城市人口 工行的人说了 我们这里是公行 只能公的来取 母的不行!!!! 说我是文明用语 要到建行取钱...