（穿恨天高坐地铁的社死现场）
（穿恨天高坐地铁的社死现场）9. 狗子：就给我一点狗粮，谁稀罕你的。8. 唱歌早上去公园跑步看见广场上有那种露天ktv，五块钱可以点一首歌， 我停下来休息好后便点了一首，感觉还不错，感情很投入，高音部分处理得也还可以， 于是我又点了一首，这次加上表情感觉更不错了，我突然有点沉迷了，又再点了一首，这次我点了一首《死了都要爱》可我没零钱了就掏了一张一百的递了过去， 摆摊的小妹妹看着我递过去的一百块钱犹豫了一下，然后往后退了一步，而我起身往前进一步，她又往后退一步，我拿着钱伸着手又往前走一步，她再退一步，我又再进一步…… 就这样连走了好几步后，她抬起头无助地看着我眼睛里还有泪光弱弱地说道：哥哥，别这样好吗，我怕…… 当我有些迷惑的时候她又说道：你一开口，就让我想起过年时案板上的猪…… 小冰曰:叫的那个撕心裂肺啊!5. 6. 从小就教育你走路要好好走，不要走歪门邪道，这下长记性了吧！7. 搞笑一刻#
1. 啊，这是发生了什么，这不是我想要的。
2. 搞笑图片：穿恨天高坐地铁的社死现场，两位男士都不忍看这次“崴脚表演。”
3. 拖拉机闹脾气了，一直在那自转，也不知道啥时候才愿意停下来。
4. 团机关食堂每周六中午加餐，因为首长和家在烟台的干部下午要坐班车回去。一般情况下，会有炖排骨、木须蛋、回锅豆腐、鱼之类。其中排骨最是受欢迎，去晚了肯定是买不上的。有时炊事班为图方便，加之大家也喜欢，会叫口子供销社饭店送些煮好的猪头蹄下货来。 那个时候年轻，看着四十多岁的团首长就觉得是老人了。单副团长年纪最大，女儿都结婚了。有一次老头买了盘猪头肉，应该是猪拱就是猪嘴巴那个部位。饭堂里首长有单独的饭桌，老人家打了饭，坐下来正吃得津津有味，突然，嘎嘣一声，咯着牙了。 只见他愣了一下，失声道：坏了，牙咯掉了。他把手伸进嘴里，仔细地从满嘴咀嚼过的劳什子中捏出一颗挺长的牙来。看了好一会，没分清楚，因为他口中的牙也是黑黄色的。只见他又仔细隔着腮帮子按摩了一遍自己双侧的牙齿，笑了：，吓了一跳，原来是猪牙！ 后记：从今天开始将发表一组军旅趣事。汉光武帝刘秀有云：吾年三十余，在军中十岁，所更非一。笔者从军二十三年，随着时间的流逝和记忆的淡化，如今剩下的多是一些有意思的趣事逸闻。军人也是人，军营生活也是人间烟火的一部分，与当时的社会生活息息相关。这些故事可能不高大上，但至少是真实的有血有肉的，并不会影响我们军人的形象，还望读者多多理解。没标原创是因为此前在别的平台发过，也怕引起自证清白的麻烦，也请转发者自重，注明出处，哪怕像转发我知青生活系列《吃狗肉》那位那样，标个来自网络也好。
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6. 从小就教育你走路要好好走，不要走歪门邪道，这下长记性了吧！
7. 搞笑一刻#
8. 唱歌早上去公园跑步看见广场上有那种露天ktv，五块钱可以点一首歌， 我停下来休息好后便点了一首，感觉还不错，感情很投入，高音部分处理得也还可以， 于是我又点了一首，这次加上表情感觉更不错了，我突然有点沉迷了，又再点了一首，这次我点了一首《死了都要爱》可我没零钱了就掏了一张一百的递了过去， 摆摊的小妹妹看着我递过去的一百块钱犹豫了一下，然后往后退了一步，而我起身往前进一步，她又往后退一步，我拿着钱伸着手又往前走一步，她再退一步，我又再进一步…… 就这样连走了好几步后，她抬起头无助地看着我眼睛里还有泪光弱弱地说道：哥哥，别这样好吗，我怕…… 当我有些迷惑的时候她又说道：你一开口，就让我想起过年时案板上的猪…… 小冰曰:叫的那个撕心裂肺啊!
9. 狗子：就给我一点狗粮，谁稀罕你的。
10. 现在的熊这么聪明，都会开门了，这晚上还怎么睡觉
11. ▼ 说到耳背，以前还以为是老年人的专属 没想到随着年轻人戴耳机的时间越来越长 现在耳背也是越来越年轻化了
12. 【机智神评1】 厕所这么设计你觉得合理吗?
13. 本期话题：朋友圈里发什么最让你反感？看看网友们的回答！ 网友一：我有个女同事，你只要看她的微信朋友圈，就知道她一天在做什么。从早上起床洗脸刷牙，出家门等公交，坐公交上班，下车走到单位了，中午吃饭，下午下班，等公交，坐上公交回家了，到家了[笑哭]晚饭吃的什么，没有不发的，各种刷屏，偶尔出去吃一顿，都能连着发好几条
14. 小孩的套路 一天逛街逛累了，在公园的一个石凳上稍作休息。 这时一个小男孩跑过来，坐在了我旁边。 他手里拿着半包爆米花，对我说： “叔叔，你能帮我个忙吗？我爸妈给我买的这个爆米花，让我一定要吃完，不能浪费食物，可是我实在吃不下去了。你能帮我把它吃完吗？” 我想想国家正在提倡光盘行动，没想到连小孩子都有这样的意识，这真是国之大幸呀！ “当然可以！”，我毫不犹豫地结果爆米花，大口大口地吃了起来。 边吃我还边给小孩笑脸，让他知道我吃得有多开心。 小男孩突然哭了起来，然后说：“爸爸妈妈，这个叔叔抢我的爆米花！” 小孩的爸妈闻讯赶来，用诧异的眼光看着我。我嘴里含着爆米花，不知道应该吞还是不吞。 我心里感慨：这个社会变化也太快了，小孩子都开始用套路了？
15. 如今的团队FIR似乎早就已经没有了昔日的灵魂，但新团队还是很有魅力。 6月26日阿沁与陈建宁先后从台北飞到了上海，目前因为疫情的原因，他们双双被隔离在酒店内。
16. （一）道歉之语 老王正在路上走着，一位漂亮的女人从后面追了上来，和他打招呼：“你好！” 老王从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起。我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！” 她道完歉后就向前走了，老王却在原地琢磨她这句话的意思。 （二） 第二任丈夫 王太太回家后，高兴地对老王说：“我今天跑去算命了，算命先生说我的第二任丈夫是个英俊、体贴，又有风度的美男子。” “哦！”老王不为所动地说：“原来你以前结过婚啊！”
17. 喜欢的男生洗头时 突然停电了 结果他误以为是自己瞎了 害怕的连忙向我表白
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19. 刚找了个工作，一个月10000工资，高兴得很。到家老妈说让我下午去相亲。我一听真是双喜临门。下午见面，只点两个蛋挞也算了。可是，你和服务员这么说啥意思：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，以后我相亲都来你们这里的！” 2传授一个减肥的秘诀： 而且只能吃我妈做的饭！两个月瘦了十几斤，觉得外面的屎都是香的！
20. 想吃薯片了，到超市逛了一圈，各种薯片都挑了一包。正准备买点饮料呢，咦，偶遇初中同桌，他还是那么英俊潇洒，风度翩翩。简单聊了几句，他说：好久不见，我请你喝饮料吧。然后他从货架上拿来一瓶饮料，放到了我推着的购物车里，然后他就走开了。大哥，你好歹把账结了啊？请我喝饮料，还要我自己付钱啊？ 2.今天和老板在办公室谈工作，不小心把手腕上的飘花帝王绿翡翠手镯给撞断了，当时我俩就吓傻了。手镯是老公的传家宝，据说价值无可估量，老板吓得说是给我赔500万，我拒绝了。我说要回家问问我老公。得知老板要赔500万，老公说赶紧要钱去，可是当我来到办公室的时候，老板说已经找人鉴定了，最多值20块钱。不过老板看我面子，还是给了我五万块钱。老公表示很满意。
21. 今天还?在?上小学的侄女?找到我，手里?拿着一百块对我说：“幺爸??，明天家长会你去，可以?吗？” 我疑惑?的?问道?：“咋的呀?，没考好，怕你爸妈去了回来揍你是?吗?？” 侄女?低下头?：“嗯，我考试??只考了100分。” 我更加?疑惑?：“100分？那你还?怕个屁啊，让你爸妈去，好让他们涨涨脸！” 侄女?：“不是的?，幺?爸?，是四科加起来才?100分......” 我......难道?我?也不要?脸?吗?……
22. 书名：《公主与影后》
23. 这下看你怎么办，女朋友要丢了。哈哈哈
24. 从前 有个一字不识的酒店老板 人们送他个外号叫“瞎老板。 有一天 有个酒鬼来到酒店对老板说:老板 我今日无钱 你赊一壶酒喝如何?老板先是不肯 后来经不住酒鬼再三缠磨 只好到别家店子借来笔墨纸砚 叫酒鬼自己记账。酒鬼晓得老板不识字 就在账本上胡乱写着:我酒一壶 某年某月某日。”写完交给老板。老板倒拿着账本 摇晃着脑袋看了一阵 连声称赞:好字 好字!说完就打了一壶酒给了酒鬼。 过了几天 有个过路人也到酒店赊酒喝 暗老板二话没说 拿出账本 叫过路人自己记账。过路人翻开账本 只见上面写着我酒一壶……”于是他接着写道:你酒一壶 某年某月某曰。”暗老板见字迹和上回没有差别 也赊给了他一壶酒。
25. 表弟:哥啊，我妈刚刚问我屌S啥意思 我:你咋解释的? 表弟:拿你举的例子 我:……我和你断亲你信不信 4.相亲对象 看不上我，我发消息给她半天才回一两句，就在我坚持不懈的努力下，她的回复变得相当及时，就是每个后面都有个红色感叹号……
26. 文字内容多来自贴吧等，未确认内容是否属实，如有疑议请联系作者删除，标题摘自“贴吧”贴吧
27. “糊弄” 是男票自学成才的一大天赋 你有啥秘密心事 尽管向你男票吐槽 绝对能给你守口如瓶 . . . 因为他根本没在听的
28. 感受下今日份的沙雕鉴赏 往 下 范 阅 收 获 快 乐 01 好敬业一海王
29. 公交车上，我身边坐位美女，那美女真是忙，在公交车上也工作。只见她拿出一叠合同，看了看，左手拿出一个章，一看就是准备盖章。美女也细心先在白纸上盖了盖，发现不清楚。于是她就用嘴准备哈一下再盖，这样就清楚了。合同一看很多，就见美女一边哈气，一边盖章，这时司机一个急刹车。再看美女左脸上印着一个大大的某某公司专用章……直到下车我忍住没有告诉她。 中午在单位吃配餐，一边吃，一边跟同事聊天：“今天中午的虾不错，挺好吃的。” 同事说：“是啊，挺好吃，哎，金老师，你看，这虾个头不大，头可不小，尤其是眼睛，真大呀。”就在这时候，我们校长端着餐盒来到了我们面前：“讨论啥呢？什么真大？”“虾眼啊，领导。”“什么？”“领导，虾眼啊，你看看，真大。”校长没理他，端着盘子去隔壁桌吃饭了。
30. 应用场景：哄女朋友，嘲笑女朋友常态（生气和要抱抱）
31. 同事老婆生孩子，我来医院陪他等，结果他说……同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。 同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！” 我……
32. 哈喽，大家好，我是书衣君，今天小编为大家收集了一些笑死人的沙雕评论，网友们实在是太秀了，我们一起来看看吧！ 【沙雕问题1】：你们遇到的最诡异的事情是什么？说出来让大家乐呵乐呵。
33. 学渣君：现在年轻人经济真的很困难， 裤子都破成什么样了还在穿… 02 惨遭爱情束缚的小伙…
34. 我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡的回答说：观音菩萨。
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36. 小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。#梦想和不孝总是并行而驰# 大夏天的一身冷汗是怎么回事
37. 老婆比老公先睡着时
38. 人和人之间，感情来得火花四溅，只需要确认下眼神：“三缺一，来不来嘛？” “要得！”回答干脆利落。 友谊的帆说来就来，一眼万年，到处都是爱的小船。
39. 朋友推荐我去新开的海底世界玩 老公听说新上了人鱼表演 死皮赖脸跟着去 还好没让我失望 哈哈哈哈 我说的是人鱼表演
40. 昨天与朋友喝酒，喝多了点就开始玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不知道该问什么问题，就随便问了一句：“你吃过最苦的东西是啥啊”。 而他回复：“前女友的喜糖！” 4今天是我和老婆的结婚纪念日，我就给老婆买了一个小钻戒指，结果老婆带的时候，尺寸小了。媳妇生气地骂我：败家玩意，真是浪费钱！坐在一旁的儿子，麻利地把戒指放回首饰盒。儿子：妈妈，没关系的，你戴不进去，等以后就留给我媳妇吧。
41. “你知道张无忌为什么不专一吗？看完这张图你就懂了...”哈哈哈哈哈
42. 广东这天气，看着都心疼，在此向一线的医务人员致敬
43. “钓鱼被咬了，不过钓到了一条招财龙鱼，不亏..”哈哈哈评论沸腾了
44. 小鸡原来也爱吃肉
45. 弟在老家相亲，和姑娘相见恨晚，从诗词歌赋谈到人生哲学。这时一老头过来问表弟，小伙子你抽烟吗？表弟说“不抽”!又问喝酒吗？表弟接着说“不喝”!老头立马拉走姑娘说：那你俩不合适!你不抽烟又不喝酒，将来到我家，总不能让我和你坐一起嗑瓜子吧！ 在洗手间边蹲马桶边偷偷吃香蕉，突然老婆尿急让我快点，急得我一口把香蕉咬掉，一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上，疼得我捂着腹部“啊”很大一声，老婆着急忙慌地推门进来，脸都吓白了，我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转，老婆看看我骂骂咧咧道：“冤家，快点起来，让我看看我花2000多刚换的马桶有没有被你砸坏掉！”我：“……”
46. 对于这样的爱情，说实话你到底羡慕不羡慕
47. 当你给爸爸发父亲节快乐后，爸爸是怎么回复你的？（素材来源：@撩妹翻车现场）：
48. 从浪漫突然变成了社死# 哈哈哈哈太尴尬了！
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50. 猫星人：要不是今天多吃了点猫狼，不然肯定可以钻过去的
51. 而且还不是谁都拥有机会
52. 零 请问这个杯子可以切换不同口味吗？
53. 这是一位小姐姐的自述 估计内心肯定十万句mmp 然后绝交 哈哈哈
54. 你们不要停下来，我先吃了
55. 狗子：你再吃！你t么再吃！你还怎么吃！
56. 狗：这说明玩意，怎么都咬不断啊。二狗;你起开，我来。
57. 一女同事住得远，上班经常迟到。上星期她请我吃了顿大餐，递给我一个指纹套，让我以后帮她打卡……我每次帮她作弊都很小心，先东张西望一番，确定没其他人发现了，戴上指纹套迅速按上去。今天我才知道打卡机附近有监控的，因为老板娘把监控内容发群里了，还配上“谍中谍”的音乐。 4.多年前，第一次到女友家拜访，一进门看见未来丈母娘在喂猪，我一想表现的机会到啦！我上前就也帮着喂，看着喂下去的猪食猪也不怎么吃，心想猪食会不会是太咸或者太淡，我就用手抓了一块尝了尝，正好被女友弟弟看到了，然后被女友爸妈“很礼貌”的请了出家门，据说这么多年过去了他们村子仍然有我的传说。
58. 别光顾着耍什么帅了哥们，老婆都还没下车呢
59. 喝醉酒的室友能有多沙雕 百变酒精的疗效好似 大力水手的菠菜 阿基米德也没料到 能撬起地球的除了杠杆 还有沙雕醉鬼
60. 我超配合，一定要给我剪个美美的发型哦
61. 点击蓝字关注我哦 一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”那哥们一下哭了： “她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……”
62. 马当然不疼啊~因为这是驴啊~哈哈哈
63. 搞笑段子# 01 我男友很爱我，什么事都会为我着想。 今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。” 02 一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？” 老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。 旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！” 03 网友疑惑：我突然发现个世界的bug，人类是两个人一起生孩子，也就是说一百人才能生五十个，五十个才生二十五个，可是为什么人越来越多？ 神回复：生完孩子我想再活几年，不可以吗？
64. 你还是让开吧，看我的
65. 玄德放心曰：惭愧！ 操曰：玄德毋过谦，吾闻玄德座右铭，兄弟如手足，女人如衣服，如此豪言壮语，必尽识天下美女，今枝头青青，梅子初放，美女亦如杨梅，酸酸甜甜，令人爱不释手，玄德游历天下，常看直播，广博见闻，必识天下绝色，未审可肯相告一二否？ 玄德曰：备肉眼凡胎，安识美女主播，备所识非庸脂俗粉，即残花败柳，焉能入曹公法眼，未敢言其名，恐贻笑大方，污曹公耳目。 操笑曰：萝卜白菜，各有所爱，各花入各眼，请试言之。 玄德曰：袁绍之妻，落落大方，持家有道，可为美女否？ 操笑曰：袁绍之妻，小肚鸡肠，争风吃醋，绍在，容其妾媵，绍死，妾媵灭门也，绍妻可称蛇蝎，毒妇人心。 刘备曰：袁术之妻，名媛淑女，养尊处优，可为美女否？ 操笑曰：白骨夫人，败家怨妇，吾早晚必擒之！ 刘备曰：刘表之妻，荆州名花，相夫管家，可为美女否？ 操笑曰：刘表之妻，徐娘半老，面黄色衰，管夫严厉，扶弟蔡瑁，可称管家婆扶弟魔，非美女也。 刘备曰：益州刘璋之妻，天府辣妹，活色生香，可为美女否？ 操笑曰：刘璋之妻，麻辣有余，甜蜜不足，外表粗犷，性格豪放，称女汉子可，称美女冤枉也！ 刘备曰：如张鲁之妻、张绣之妻、韩遂之妻何如？ 操拊掌大笑曰：此等歪瓜裂枣，开美颜尚可，关美颜妖魔出世也，可请平台永封。 刘备摊手曰：舍此数人妻外，备不知网络美女矣！ 操微笑曰：夫美女者，腹有诗书，吟咏弹唱，妙舞清歌，莺声燕语，上可侍君王不早朝，下可侍小民温柔乡，身如出水芙蓉，颜如沉鱼落雁，人间尤物，天下无双。 刘备曰：世间有此绝色否？ 操以手指南曰：方今绝色双娇，尽在江南，孙策之妻大乔，周瑜之妻小乔，此二人居中国美女排行前二名，若得左拥右抱，余平生愿足矣！ 玄德大惊，持箸落地。忽平地惊雷，震耳欲聋。曹操变色曰：玄德公亦喜此二人妻乎？玄德曰：二位美女，备闻所未闻，喜何从由起，只风云剧变，雷震之威，心有余悸，不由自主。操笑曰：大丈夫亦畏雷乎？玄德曰：迅雷不及掩耳，安得不畏？ 操大喜，知玄德沉迷直播，然皆丑女，不足为惧。 自煮酒论美女，曹操遂有下江南之意，夺取二乔，娱乐晚年。 建安十三年，曹操挥军南下，刘备遣诸葛亮同盟东吴。东吴大都督周瑜犹豫不决。亮与周瑜共进晚餐曰：亮有一计，东吴不需调兵遣将，只需化妆二人，星夜送往曹营，曹操得此二人，大喜过望，必连夜班师北上，再无觊觎江南之心，东吴舍此二人，如沧海一粟，弱水一瓢，微不足道，不知都督意下如何？瑜曰：此二人为谁？
66. 公开处刑
67. 突然觉得自己过得不如这只猫舒服
68. 这个小猫咪长得很可爱呀，小编看到的时候觉得喜欢的不得了，这个小猫咪震惊的看着一个方向，说你看他你看他。
69. 你在背后说人是非，恰巧那人正好路过听见，你会怎么处理？
70. 关注小编哦！滴！滴！滴！
71. 好吧，你是真的够疯的，人家都是喝多了表白女生，你这倒好，喝多了把自己女朋友赶跑了，我真想说你单身是自找的。
72. 难道这就是传说中的剪刀脚？
73. 哈哈哈~计算得很不错，实行得有点慢啊！
74. 楼主：
75. 随着蜜雪冰城的洗脑神曲 广大商家们开动了 饱含智慧的小脑瓜
76. 升级版的守株待兔
77. 从亚马逊订了一个背包，但全家只有我的猫背得下。
78. 好好开你的车，别东张西望的！
79. 和老婆的闺蜜在榕树下的石桌上喝咖啡，我瞅着树上好像掉下鸟粪到她杯子里，看她端起正要喝。我连忙伸手阻止，嘴里刚要说:不能喝。她一看我手伸过来，立马把杯子往嘴巴凑，一股脑全喝下去，品了品，摇头晃脑地还喃喃:怎么有点猫屎咖啡的感觉？同时一拍桌子，娇嗔我:你个牲口，又想抢我咖啡喝…… 2.有时候勇敢的迈出第一步真的会改变人的一生，我个人经验就能很好地证明这一点！那年夏天，我还在上学，忽然腹部略感不适，急匆匆地就往厕所赶，刚好碰见一群混混在厕所门口抽烟：“呦！这不是小艾吗？”混混老大拦下了我，本来就急的我一把推开了他，勇敢的迈出了一步！从此我在学校就多了一个代号！看，那就是昨天被打出屎的那小子！
80. 撞衫不可怕，谁丑谁尴尬，哈哈哈。
81. 为什么百度百科这个里面没有郭德纲呢？
82. 大哥，你这墙切得，好像有点不直啊[捂脸]
83. 兄弟们，他这是犯什么事了，让你们这样对他！
84. 饭桶成精 2.朋友圈bb机 3.今日简介：平平凡凡一美女。 4.国家一级嗜睡症演员 5.赖床锦标赛冠军得主 6.当地小有名气的可爱鬼 7.肖战圈外女友 8.天空一声巨响 靓女闪亮登场 9.不知名吃饭选手 10.已读不回专业户
85. 狗子：龟哥求你放过我吧?
86. 太过分了，你着什么急！她还没开始洗呢，就给暴露了！
87. 行走的表情包承包今日份看点
88. 这小体格，一天下来会不会散架！
89. 转个呼啦圈没这么难吧
90. 【沙雕问题1】：主玩鲁班，懂？这个是我表妹。
91. 醉酒社死现场！ 喝醉后给好多人发老婆亲亲？ ▼
92. 爆笑经典吃饭冷笑话，跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇地问“为什么他们吃得那么慢？”男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”我。。。
93. 有钱就是任性
94. 名场面一 ▼
95. 【幽默笑话】小王从小就喜欢画画，立志要成为齐白石，他父亲说大师画虾，你就画王八。因为王八吃虾，这样就能超越大师了，他父亲走出书房。小王突然想到：还是画蜘蛛吧，它会结网，管它虾啊王八的一网打尽，彻底超越所有大师。于是小明画了半天蜘蛛，他父亲走近书房端详了许久，终于忍不住问小王：你画王八还画八条腿？
96. 我姑姑说，他们那个年代找对象，让对象来家吃一顿饭。太能吃的就都甩了 2今天早上九点多经理才来到公司，不巧被老总逮到了。经理解释说上班路上去买了裤子，耽搁了时间。老总大怒：什么理由可以让你宁可迟到一小时也要去买裤子？你是光着腚出的门吗？经理：刚才挤地铁时人太多，挤得忍不住放了个屁。老总：放屁让人揍了？经理：重点是今天正好有点拉肚子…
97. 俗话说得好：高手在民间 你永远都猜不到 如今路边小摊的标语 能起得有多硬核
98. 幼儿园的喜欢就像龙卷风。
99. 我以后也要这么拍照
100. 同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜：“长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。” 我笑道：“短发也不错，俏皮。” 赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？”小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。”李姐喊道：“这么坚决？”小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。” 2今天在公厕，刚蹲下。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。” 3男票家里养了只大鹅，男票说鹅很凶，我不信。昨天我看到大鹅在院子外散步，我作势要打它，看它会不会怕，结果它退了两步后，直接扑腾着翅膀追着我跑。然后！男票在院子里看到我被鹅追，这个说好会保护我一辈子的人！！不但没有救我，还赶紧跑进屋把门关了！！留我一个人在院子里被大鹅追着跑！！ 4一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的租街女郎开始站在路旁「做生意」。正值青春期的女儿好奇地问：妈妈，那些女人站在路旁干什么？为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都不知道那些女人是妓女。妈妈很生气瞪了司机一眼。女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。妈妈冷冷地道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ 5一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了 6刚才和老公躺到床上准备睡觉，儿子跑过来非要和他爸睡，缠着他爸说：爸爸我想和你睡，走咱们去你那屋睡去。他爹很不情愿说：要不让你妈去那屋睡，咱俩睡大床？儿子：不要，我就要和你睡榻榻米。过了一会儿子又到我这屋：妈妈我把他骗走了，我还是想和你睡，还是咱俩睡大床，好坑爹呀 7我姨夫的。喝多了晚上出去遛狗，大冬天的非说看到了蚂蚱，然后就叫着他家的狗一起去逮蚂蚱。他往地上一扑一扑的，叫着他家的狗一起地扑，他家的狗狗站在一边很高冷的看着他，然后，他就过去抱起来他家的狗使劲晃，问它为什么不听他的话。。。为什么不和他一起扑蚂蚱。 8喝大了给男神打电话 男神来接我 我得瑟地走了几步然后就出溜到桌子底下了 我男神就把我抱了出来 大姐一抬头一样的看着男神开始乐给人家乐毛了 然后我他妈就说了一句现在想起想打脸的话：要亲亲 最重点的来了 他抱着我就亲了 我当时还挺享受的 后来还是他帮我掏的钱 十多个人的饭钱 就把我带走了 9有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气地对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春 药，等一下有三个美女要到我家PARTY。 老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春 药 吃了保证百战不倒..」 老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。 第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！ 10一天陪领导喝完酒，大家提议去唱歌。 我们一共5人，两个经理，一个副经理，一个司机，一个我。 其中经理A提议叫陪唱小姐，经理B不同意，然后出去上WC了。 然后我们就叫了5个小姐，然后点了一个比较HIGH的曲子关掉灯，跳舞。 跳着跳着，经理B回来了，这家伙酒喝得不少，一看有美女了，也兴奋起来了，于是抱着一个美女就动手了，弄得人家小姑娘嗷嗷叫，一曲跳完打开灯。经理B和抱着的小姑娘同时大叫一声分开了，小姑娘叫的是：二叔！经理B直接雷在当场。 于是全场寂静无声。小姑娘掩面跑掉，经理B的汗就从脑门上面渗出来了。。。。 汗呀~~我看见经理B把手都伸到小姑娘NK里去了。。。可那是他亲侄女啊！！
