一个人和抑郁症斗争的日子（我与重度抑郁症的战争）

一个人和抑郁症斗争的日子（我与重度抑郁症的战争）小学我是年级第一名，初中我是年级前五名。而这些在我母亲孜孜不倦的惩戒中，我都做的很好了。我的母亲是一位会计，资历不高，注册会计师吧。我不喜欢她。她总是逼着我做我不喜欢的事情。我不喜欢学习，不喜欢吃饭，不喜欢睡觉。

我是一名重度抑郁症患者，没有人看得出来。

我那么积极向上，善良热心，还总是喜欢和大家一起玩耍。

可是我骗得了别人，却骗不了自己。

【一】

我的母亲是一位会计，资历不高，注册会计师吧。我不喜欢她。

她总是逼着我做我不喜欢的事情。

我不喜欢学习，不喜欢吃饭，不喜欢睡觉。

而这些在我母亲孜孜不倦的惩戒中，我都做的很好了。

小学我是年级第一名，初中我是年级前五名。

我很听话，会好好学习，好好吃饭，也好好睡觉。

可是我的内心不喜欢这样，我想要去打桌球，去转魔方，去打游戏。

可惜，每当我沉浸其中的时候，我的母亲便将我的热情扼杀掉，像是蠢蠢欲动含苞待放的花骨朵儿，被调皮的小孩子一把折掉。然后，就算再想绽放，也没有那个资格了。

我想大闹一场，告诉母亲我要自由，我要快乐，我不想再做一个听话的乖孩子了。可惜我是那种从骨子里都透出服从的人，我还是什么都没有做，我只是默默做着母亲给我安排好的一切。

【二】

我的父亲是一名大客车司机。他少言寡语，问题不严重到一定程度，他都是一副很淡定的模样。

他在我小的时候，常年在外，逢年过节偶尔回家与我们团聚一次。

等我上了初中，他的工作稳定在市区了，早晚接送一次上班的职工，也算轻松。

他喜欢钓鱼。从他学会钓鱼那一天起，家里就再也没买过鱼，也几乎没有在吃过鱼。

母亲说他不管我，一天就知道自己乐呵，不管这个家。他也不反驳，任由母亲大喊大叫，直到她平静下来。

母亲会辅导我的学习，他不会；母亲会经常训斥我，他不会；母亲会被我气到哭泣，他不会。他总是默默承受着一切，看着我成长。

【三】

小学六年级我喜欢上了一个女孩子，与我同班，在这里我称她为星星。

星星总是扎着的马尾辫，笑起来很好看。她是我后桌的后桌的同桌。

我总是回头找我后桌聊天，然后偷偷看她。

星星好看到让我跟她说话都小心翼翼的，她对我说一句话，我能开心一整天。

可是这段暗恋并没有持续多久，我还是忍不住跟她表白了。意料之中，我被拒绝了。

可这是我第一次喜欢上一个女孩子，我怎么能就这么放弃。

我很认真，即使小学毕业我也对星星念念不忘，经常在QQ上打扰她。

她喜欢的我都喜欢，她难过时我也不好受。就这样，忽然有一天我发现星星留级了，可她却没有告诉我，那时我初三，她初二。

我告诉母亲，我要留级。当时我的月考我是年级第四名。果然姜还是老的辣，母亲发现了端倪，通过我的QQ及一些小日记发现了我的反常。也给出了我明确的答案：不可能！

我没有气馁，凭借优异的成绩考上重点高中的重点班。然后，经过一年，凭借我班级中下等的成绩成功让母亲同意我留级。我得逞了。

而在高一期间，我也终于在情人节表白成功了。可遗憾的是，星星她，并没有来到我的学校。

第一次月考，我考到年级第七名，可是，星星却跟我说分手吧，我们不合适。还是分手的惯用词。

我挽留了好久，那一刻，我真的卑微到了尘埃，感觉自己就像一个小丑。那一天，也是我最难过的一天，比母亲打我一百遍都难过。

也是那一天，我忽然明白，努力原来真的什么都得不到。

之后，我像是变了一个人。我开始不思进取，得过且过。耳边充斥着母亲的责骂声，老师的教诲声。

可我依然活在自己的世界里，对外界不闻不问。就这样，我仅考上了一个普通二本院校。换了个环境，我也有了一些改变。

【四】

我参加一些社团活动，做自己喜欢的事，在大一期间，我甚至没有挂科。我以为日子会就这样平淡的过下去。

可好景不长，大二没多久，就听到母亲告诉我奶奶去世的噩耗。

奶奶对我很好，我最喜欢奶奶了。得知消息，我无语凝噎，泣不成声，恨自己不在奶奶身边。

当一个人难过的时候，会有更难过的事情来打击你，仿佛命运在在嘲笑你：“小子可以啊，这样都没被击倒，来，再试试这个。”

不久，我又得知了父亲车祸的消息。那个沉着冷静的父亲，大腿粉碎性骨折，医院直接下了病危通知书。

除了难过，我什么也做不了。像是掉进深渊，我大声呼喊，却无人回应。

一年后，一切似乎又回到了正轨，奶奶去世的事情我也能接受了，父亲马上就可以丢掉拐杖行走了，一切好像都在慢慢变好。

可是，我却突然发现，我好像对一切东西都失去了兴趣，变得懒惰，冷漠。

白天嗜睡，晚上失眠。就像是行尸走肉，每天都不知道自己为什么活着。

无数次产生自杀的念头，也无数次自残过。

【五】

我实在是顶不住了，我终于鼓起勇气去看了医生。在做过心脑电图，脑涨落分析，以及一大堆测试题之后，我得到了医生给出的结果：重度抑郁症伴随轻度焦虑。

那一瞬间，我的心仿佛放下来了，我从来没有这么渴望被确诊抑郁症。只要有那一纸诊断书，我所有痛苦都有了证明。证明我不是无病呻吟，我不是心情不好，我不是坏小孩。证明我，是一个好的人，只是得了病。

确诊后的第二天晚上，自己去吃了一顿牛排自助。那是我第一次一个人吃自助，也记录了那孤独但又美好的一刻

【11月18日 周日 小雨】

我共进食了牛排三份，扇贝一盘，花甲一盘，虾仁一盘，蔬菜一盘，虾一盘，鸭翅一个，饮料两杯，冰淇淋球两颗。与我的外套相对而坐，度过了愉快的自助晚餐时光。

刚确诊的时候，我真的在自暴自弃。

足不出户，不上课，也不按时按顿吃饭，晚上还是睡不着。突然发现，这不是小时候我最想要的状态吗？不要学习，不要吃饭，也不要睡觉。

可当它真的来临的时候，你才发现，原来这一切都太真实了，抑郁把我的生活搞得一团糟，而我却没有力气去改变什么。

抑郁是条黑狗，我吃着价格不菲的药物，维持着我一天天的精神状态，尽量防止黑狗来撕乱我的生活。

我被确诊的时期正值入冬，寒冷让我不敢面对一切。

直到4月的某一天，我上街采购日常用品，见到街边有几个小朋友，他们在做手工。

我走向他们，一个小姑娘看着我，说：“哥哥，你会不会折千纸鹤？”我说会，然后取过一张方纸，可折的却不怎么整齐，甚至有些扭曲。

小姑娘接过我折的千纸鹤，并从他们的折纸中取出一件衣服样的折纸，递给我说：“哥哥，你折的很很好看，这件衣服送你，你穿的太少啦，现在天气还不太热哦。”我接过“衣服”，对她点头说谢谢。

那一刻，我突然觉得我黑暗寒冷的生活仿佛有了一点光明和温暖，回想自己的曾经，我自己好像也没那么糟糕。

从那之后，我开始正式和抑郁战斗，不想再任他摆布了。我想去看大海，我想去吃太多好吃的东西。我才20岁啊，自杀是懦弱的行为，活着，我现在的想法就是活着，去做好多想做的事。

当晚我做了一个梦，梦见远方的我对我说，往前走吧小子，别总是一副愁眉苦脸的样子了，管他去哪，反正终点都是死亡。