如何与喜欢占便宜的亲戚相处（你有总爱占便宜的亲戚吗）
如何与喜欢占便宜的亲戚相处（你有总爱占便宜的亲戚吗）难得生气的儿子，将矛头指向他爸：“你真有意思，我出门的时候，你没给我钱，现在倒是拿钱给别人用，你钱很多吗？”儿子很无语：“大伯女儿将近四十的人了，为什么还要你拿钱给她？你是长辈，应该她孝敬你，而不是你拿钱给她用。况且，我出门的时候，大伯也没给我钱啊。”爸爸接着吐槽了两件大伯近期贪得无厌的行为：大伯将近四十的女儿要出远门，大伯要求M的爸爸给他女儿拿钱，路上买零食。M的爸爸不好意思拒绝，就给他发了两百块钱的红包。
“你大伯真不要脸，总想从我身上抠点钱”，吃饭时，M的爸爸对他抱怨。
“以前借了我五千块，一直没还，问他要，他说钱被你在外面鬼混乱花了。”
儿子M一脸懵逼，“他从来没拿钱给我用”。
时隔十年，儿子才知道大伯曾以诬陷他的方式，坑了他爸五千块。
爸爸接着吐槽了两件大伯近期贪得无厌的行为：
1.不分尊卑的索要红包。大伯将近四十的女儿要出远门，大伯要求M的爸爸给他女儿拿钱，路上买零食。
M的爸爸不好意思拒绝，就给他发了两百块钱的红包。
儿子很无语：“大伯女儿将近四十的人了，为什么还要你拿钱给她？你是长辈，应该她孝敬你，而不是你拿钱给她用。况且，我出门的时候，大伯也没给我钱啊。”
难得生气的儿子，将矛头指向他爸：“你真有意思，我出门的时候，你没给我钱，现在倒是拿钱给别人用，你钱很多吗？”
“没法啊，他都张口要了，我怎么好不给。”
2.为了坑钱，不惜诬陷兄弟的儿子。“你大伯最近说，你之前买房借了他女儿两万块，想让我还给他。他女儿也在场，还说她买房时让我多借点给她。我本来想替你还了，想着金额也不小，就先问问你。”
“我哪有借钱！”儿子M听到之后很气愤，“你总算没有傻到家，还知道来问问我！你别再给他钱，下次他们再这么说，你让他来找我!”
像之前一样，得知自己的儿子被诬陷后，爸爸并没有表现出惊讶或愤怒的表情，似乎他已经习惯了大伯的这些行为。
他永远只有一句：“他们一家太不要脸了”
实在无法理解爸爸“任人宰割”的行为，M问他：“他们有手有脚，有劳动能力，你挣钱也不容易，为什么总是白白拿钱给他？以前金额不多也就算了，这次可是2万块，你算过自己要在工地上白白暴晒多少天吗？”
得到的回复是：
“他有那么不要脸，我有什么办法？”
爸爸总是在配合别人，让自己吃亏。
即使自己的儿子被诬陷，他也毫不在意。即使自己的血汗钱被别人轻易夺取，他也丝毫没有拒绝的意思。
在此之前，M与大伯没有直接的经济牵扯。大伯表现出来，都是很通情达理的样子。
他和大伯只有一次关于钱的小交集。
刚过完年，大伯给M送来了几十个鸡蛋。M当时还有些吃惊，毕竟自己老婆生小孩的时候，大伯没有任何表示，怎么突然想起拿鸡蛋来了？
第二天，在外打工的爸爸打电话问M：“大伯送来了多少个鸡蛋？”
M数了一下告知40个，爸爸说：
“又在抠我钱！我拿了200多块钱给他，让他给你送200个鸡蛋去，他就送来这么点。”乡里土鸡蛋一块钱一个。
此前，大伯并没有跟M提钱的事。表现出来的样子就是他出于亲情，拿鸡蛋给他吃的。
没想到鸡蛋是他爸花钱买的，还是高价钱。
M不明白：这种事情，只要自己和爸爸一沟通，一对口径，大伯做的这种上不了台面的事就会暴露出来。
为什么大伯却要是做这种事，是傻吗？
现在，了解了爸爸的行为和思想之后，终于明白了。
不是大伯傻，是他知道有人比他更傻。
为什么爸爸明知道被占便宜了，还总是继续这样无限循环呢？
也许，他一味忍让的理由大致是：
不好意思拒绝、抹不开面子、怕拒绝了得罪人，影响亲情。
真是应了那句话——别人怎么对你，是你教的。
你一直让自己处于被支配、吃亏的角色，别人当然会变本加厉的占便宜。
对于这种行为，心理学上有一个专业说法——共谋。
它能形象地诠释大伯和爸爸之间，看似不合理却长期持续的行为。
何为共谋？
听上去是不是有点傻？这其实是一种心理机制，是在玩心理游戏，在这个游戏里输的人才算是赢家。
事实上，爸爸内心并不满意对方的做法。大伯总是提出这些不合理的要求，用爸爸的话说——不要脸。
然而，再多的不满，他也只是在心里想想，最多在事后跟儿子抱怨几句。
他害怕对方因为自己的拒绝而生气，所以用沉默来化解，也就相当于默认了对方的做法，达成了“共谋”。
大伯与他妹妹的关系很好的验证了这一点。
日常生活中，有很多类似的共谋例子：
室友总让你帮忙带饭，你不顺路，却只是默默在心里抱怨。即使千万个不愿意，你仍然帮他把饭带回来了。
因为你觉得只有这样，才能得到他的友情。
丈夫对妻子管得很严，钱怎么花，只能跟谁来往，多久回娘家一次等等所有事情，必须按照他说的做。
否则，他就会发火、会辱骂、会砸东西。在这种控制性儿子的眼中，商量是不存在的，妥协？绝不可能的事。
妻子虽然不满意，但是也一直忍让顺从，因为她觉得只有这样才能得到他的爱。
当意识到自己陷入共谋的困境时，很多人迫不及待地想要改变这种行为模式。
对于共谋这种自我损害的行为，想要改变，首先得知道它是怎么产生的。
心理学著作《蛤蟆先生去看心理医生》一书中，主人公蛤蟆的故事，很好的展示了共谋产生的过程。
蛤蟆是个富二代，为人大方热情、没主见、行事冲动、爱炫耀、偶尔犯浑。
蛤蟆渴望父亲的爱与关注，却从没得到过。
从小父亲对他很严厉、要求苛刻，父亲一直对蛤蟆的表现不满意。对此，蛤蟆无法表达自己的愤怒和委屈，反而用顺从、取悦来讨父亲欢心。
父亲去世后，蛤蟆从父辈那里继承了家产，并担任学校董事一职，他很喜欢这份工作。
后来蛤蟆抑郁了，在蛤蟆抑郁、接受心理咨询期间。他爸爸的朋友獾（huan）想代替他做董事，让蛤蟆辞职。
蛤蟆觉得很愤怒，认为獾（huan）不要脸。可他转念一想，也许自己应该辞职让獾（huan）接管，獾（huan）能干、且精力充沛，他当校董比自己好得多。
獾（huan）就像他的父亲一样，那么强大，让蛤蟆感到自己没什么价值，他打算辞职。
这就是蛤蟆“共谋”产生的过程。
小时候，面对严厉、有能力的父亲，蛤蟆感觉自己没有价值，顺从是他的主要表现。
长大后，面对和父亲相似的獾（huan），他也有强烈的无价值感，条件反射般的表现出顺从的行为。
我们快乐、痛苦、害怕、内疚等所有感受，都来自于内心的观念。观念衍生出规矩，内心的感受令你必须遵守这些规矩。
比如，在汽车上站，一个乞丐向你要钱，你觉得不给不好意思。
你的观念：不给就感觉“不好意思”，给了才过意得去。
你的感受与行为：“不好意思”的感受让你不舒服，所以你就给了。
如果你并不觉得不给乞丐钱是一件不好意思的事（观念），那么你就不会强迫自己一定给钱给他（行为）。
由此可见，观念导致行为。要想有所改变，“改变思维方式”才是最重要的，这是一切的基础。
要改变自己总是被支配、迎合、忍让的角色，就需要重视自己内心深处真正的情感，改变一直以来固有的思维模式。
须知，放在第一位的应该是自己的感受，而不是对方的反应。
很多人不敢维护自己的权利，主要是怕别人强烈的负面的反应让自己难受。
《高难度谈判中》提到：
息事宁人的后果就是，别人把你当做一个“好对付”的人。
当你过于在意别人的情绪时，你同时也在暗示他：“你可以忽视我的情绪，别管我，你自己开心就好。”
为什么总要牺牲自己的情绪来满足他人呢？
亲戚的贪财而不得的失望，真的比自己不愿意吃亏的情绪更重要吗？颠倒是非的诽谤，真的比自己的愤怒更重要吗？
为什么只能迁就别人而委屈自己？
每个人都应该为自己而活，重视自己的感受，掌握自己的行为，做一个自由的人。
现在开始，改变自己一直以来的错误观念。
减少内心的恐惧和焦虑（担心因为自己的改变而让对方产生不快），然后着手开始解决眼见实际的问题。
2.行动起来，走出虚假的舒适圈建立底线，对不合理说“不”。俗话说，无规矩不成方圆。有规矩，才能自由。
在心中告诉自己，在忠于内心真实情绪的情况下，什么能忍，什么不能忍。
当对方再次提出不合理的要求时，用“我认为……我希望……”的模式来表明自己的立场。
对于贪得无厌的亲戚来说，他对你的需要比你对他的需要更多。
你对她付出钱、不计回报的亲情，他对你付出的只是压榨和有条件的亲情罢了，谁愿意得到后者呢？
有的人面对你的改变会有所收敛，有的人却恼怒成羞。
不论怎样，在心中不断重复自己的底线，告诉自己，“我对所有的后果都吃得消，我是怎样的人，跟他的反应和评价没有关系”
要打破已经养成的习惯，从来不是一件容易的事，更何况，期间还会伴随着种种风险，例如，亲戚无法接受，扬言不再来往，或者到处造谣说你吝啬抠门不顾亲情等。
但长痛不如短痛，与其长期忍受这些事给自己带来的痛苦，左右为难，进退维谷，不如快刀斩乱麻。
不会说“不”的人生，只会在泥潭越陷越深。
作者:@小妖精的妈妈，钱少事多睡觉晚的90后全职宝妈，书写生活中的所思所想。如果喜欢，欢迎点赞、评论、转发。也可以关注我，查看更多内容呀！
