半夜脚抽筋的幽默说说（心情不好的慢慢看）

半夜脚抽筋的幽默说说（心情不好的慢慢看）5、一妇女拿假钞去买早点 小贩恼了，很严肃的说：大姐 你给假钞也就算了 最起码是张印的嘛 你这张钞票居然是画的！就算退一万步说 画的也就算了 你给画一张十块的、五块的都行 对不对？你还给画张七块的七块就七块吧 就不说了，最起码也得画彩色的啊 居然用铅笔画的~！算了 我忍了~！黑白就黑白的！那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊 这个用手撕的 毛边太夸张了。行 毛边我也不想说了，可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

1、话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

2、大学有一个女同学，北京人，冷幽默的那种。她说起她高考后查分的事情。打电话到查分台查分。查到数学分数的时候，电话里报：“您的数学分数是6——”听到这，她心里一阵窃喜： “嘿，数学让我蒙到60多分了？”“——分！”电话里面接着报。

3、一高官到一个农场参观，问农夫：我怎么发现农场里有一只牛没有长角啊。农夫回答：牛没有角的原因很多，可能是遗传，生下来就没有，还有可能是后来有病脱落了，而它没有角的原因而是它是一匹马。

4、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”于是男主人再次和女保姆发生了关系。第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”

5、一妇女拿假钞去买早点 小贩恼了，很严肃的说：大姐 你给假钞也就算了 最起码是张印的嘛 你这张钞票居然是画的！就算退一万步说 画的也就算了 你给画一张十块的、五块的都行 对不对？你还给画张七块的七块就七块吧 就不说了，最起码也得画彩色的啊 居然用铅笔画的~！算了 我忍了~！黑白就黑白的！那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊 这个用手撕的 毛边太夸张了。行 毛边我也不想说了，可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！