极简亲子沟通怎么说孩子才爱听（亲子沟通怎么说）

极简亲子沟通怎么说孩子才爱听（亲子沟通怎么说）很多父母都把这些沟通问题归结于代沟，甚至有些不明所以的父母还会归结于“孩子的天性如此”，即孩子天生不听话。其实，大多数父母无形中夸大了代沟给亲子关系带来影响，并且孩子也不是天生不听话，因为有句话说得好：“没有不听话的孩子，只有不会说话的父母。”所以，与孩子之间的种种矛盾和问题，归根结底还是沟通问题，即缺乏基本的沟通态度和技巧。可以说在沟通这件事上，90%的父母都有过类似的经历：无论我们怎么说，孩子总是把我们的话当成耳旁风，于是我们唠叨、说教、批评、指责，然而孩子不仅不愿意听，还顶嘴、争辨，举起了反抗的旗帜。而当我们幡然醒悟，决定静下心来好好倾听时，孩子却闷声不说了。为了方便大家学习，我按照书的内容，把本书拆解为两部分：一部分怎么说，孩子才会听；一部分如何听，孩子才肯说。今天给大家分享第一部分：说话有技巧，打开与孩子沟通的正确方式作为父母的你，在和孩子沟通、交流的时候，是否常常感到你们的对话

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一年一度的暑假又要来了，“神兽”们又要从学校回到家中，相信不少父母又开始焦虑、发狂了。为了给这个暑假降降温，促进亲子沟通，今天带大家一起品读来自牛牛爸爸的《怎么说，孩子才会听；如何听，孩子才肯说》这本书。

本书紧紧围绕“怎么说”和“如何听”两个主题，结合现代家庭教育中常遇到的问题，分别从引导孩子合作、纠错批评、赏识教育、拒绝话术等方面入手，再辅以态度、时机、措辞等沟通细节，详细论述了诸多亲子沟通的方法和经验，旨在帮助父母开启孩子的心灵世界，搭建起与孩子融洽的沟通这桥。

为了方便大家学习，我按照书的内容，把本书拆解为两部分：一部分怎么说，孩子才会听；一部分如何听，孩子才肯说。

今天给大家分享第一部分：说话有技巧，打开与孩子沟通的正确方式

作为父母的你，在和孩子沟通、交流的时候，是否常常感到你们的对话不在同一频道？比如，想拒绝孩子的无理要求，却不知道怎么说合适；想说点掏心窝子的话，却发现孩子心不在焉，对你的夸奖毫不在意；想教育孩子，帮孩子改正问题，却发现孩子根本听不进去，甚至嫌你太唠叨；想关心一下孩子，却发现孩子宁可把心事闷在心里，或是向好朋友倾诉，也不愿意向你倾诉半句……

可以说在沟通这件事上，90%的父母都有过类似的经历：无论我们怎么说，孩子总是把我们的话当成耳旁风，于是我们唠叨、说教、批评、指责，然而孩子不仅不愿意听，还顶嘴、争辨，举起了反抗的旗帜。而当我们幡然醒悟，决定静下心来好好倾听时，孩子却闷声不说了。

很多父母都把这些沟通问题归结于代沟，甚至有些不明所以的父母还会归结于“孩子的天性如此”，即孩子天生不听话。其实，大多数父母无形中夸大了代沟给亲子关系带来影响，并且孩子也不是天生不听话，因为有句话说得好：“没有不听话的孩子，只有不会说话的父母。”所以，与孩子之间的种种矛盾和问题，归根结底还是沟通问题，即缺乏基本的沟通态度和技巧。

没有不听话的孩子，只有不会说话的父母

所有的父母都希望自己能在孩子面前树立起威信，希望自己说出的话、发出的命令能在孩子那里起作用。然而很多孩子就是不给父母这个面子。但是“别人家的孩子”为什么那么乖巧懂事呢？其实，除了教育方式的差别外，很大程度上还和我们的说话方式有关。不是孩子不听话，是我们不会表达。

很多父母能说会道，可是一旦面对孩子的时候却不会说话了，这是因为他们爱子心切，总是容易被心里的急、怨、恨等情绪困扰。“急”，即因为孩子没有达到大人的期望而着急；“怨”，即埋怨孩子不听话；“恨”，则是对孩子恨铁不成钢。于是，他们对孩子说话的时候很容易口不择言，怎么解气怎么说，结果孩子要么听得不耐烦，要么被伤得很惨。

由此可见，语言的力量是无穷的，而父母的语言则是雕琢孩子最锐利的刻刀。如果我们掌握了说话的技巧，则能在很大程度上减少孩子对自己教育的逆反和对抗，孩子就会变得听话，并向我们期望的方向努力和成长。

如果想让孩子听话，我们就必须保证自己说话的效果，把话真正说到孩子的心坎里去。

把话说到孩子心坎里是一种艺术。在与孩子交流时，有的父母看似口若悬河、滔滔不绝，可是其中有效的话语少得可怜，往往是洋洋洒洒一大堆，却说不到孩子心里去。想要把话说到孩子心坎里，势必要掌握一些技巧和方法。比如，父母要学会放低自己的姿态，走进孩子的世界，和孩子融成一片；在平时要和孩子密切相处，了解孩子的想法和需要；要多关心孩子，注意孩子的反应和情绪；把握与孩子说话的时机；注意运用适当的语气与声调，等等。

总之，和孩子交流的时候，相比讲道理，更重要的是心灵的沟通。要知道和谐的亲子关系一定是建立在爱的基础上的，而不是站在比孩子更高的高度和立场上去教育孩子。要知道，唯有走心才能真正走进孩子的世界，让孩子更听你的。

有时候管好自己的嘴，少说、不说更有效果。首先，要学会控制自己的情绪，不要带着消极的情绪教导孩子。其次，当自己有负面情绪时，暂且离开孩子，转移注意力去做其他的事，借此管住自己的嘴巴。当然，管住自己的嘴并不是什么话都不说。要区分一下:说了也没用的话一定不说；会影响情绪的话当时不说，以后找机会说；能不说的话一定忍住不说(忍住12秒)。需要说的话，要提前备好课，想清楚再说。

孩子不听话，还有一个原因是很多父母把与孩子聊天当成“闲事”，言必称“希腊（教育）”，其实聊天，正是一种很好的教育孩子的手段。会聊天的父母往往能寓教于乐，在愉快的聊天中让孩子接受自己的教导。很多不会聊天的父母在和孩子聊天时，总是急于下结论，或急于否定孩子的感受和观点，甚至对孩子唠唠叨叨，期望孩子能听大人的话，但往往事与愿违。正确的方式是，在聊天的过程中要做到互相尊重，而不能以一种居高临下的态度和孩子聊天；不要先入为主，急着否定孩子的想法和感受，而是要试着去理解并接纳孩子的感受；试着表达自己的看法，并将教育性的话语很好地隐藏在聊天中。

在这里给大家五个小妙招：

第1招：给孩子指派任务。

有时候孩子不是故意捣乱，故意不听话，而是实在没事可做，不知道做什么，所以才在房间跑来跑去。如果孩子有事可做，就没空捣乱，通常会安静、乖巧很多。

这是不妨对孩子说：“宝贝，帮我把……”，“宝贝，妈妈忙不过来，你可以帮妈妈……”等，这样不仅能让孩子不再乱跑乱跳，还能让孩子刷刷自己的存在感，感觉自己棒棒的。

第2招：给孩子出选择题

有时候孩子不想配合我们的工作，不听我们的话，是因为孩子想表达自己的想法，这是不要强迫孩子按我们的想法来做，而是应该试着给孩子一些选择的机会，让他自己去选择。比如：你是先干这个，还是先干那个？

第3招：学会反话正说

我们总是习惯对孩子说“不许这样，不许那样”，“不许”说得多了不仅没有效果，还会引起孩子的反感。这时，我们可以换方式说，告诉孩子希望他怎么做。比如，想让孩子放下手机时，不要说：“不要再玩手机了，听到没？”而是应该说：“玩了一会手机了，来休息一下吧，我们来做个游戏。”这样的话，孩子就会更容易接受。

第4招：用孩子所喜欢的吸引他

每个人都不希望被人强迫做自己不喜欢的事，孩子也一样，所以对于大人的命令、要求，孩子发点脾气也正常。不过，任由孩子闹情绪是不可取的，我们不妨换个思路，用孩子所喜欢的吸引他，比如孩子喜欢的玩具、食物，或是孩子喜欢做的事。

第5招：学会用行动说话

有时候孩子会把我们的话当成耳旁风，这是不妨用行动说话，给孩子一个教训。比如，孩子不好好吃饭，把食物丢到了地上，这是我们可以平静地告诉他：“食物是用来吃的，不是用来玩的，如果你再把食物丢到地上，我就把盘子撤走。”如果孩子继续顽皮，直接采取行动即可。

引导孩子合作，吸引孩子与我们合拍

我们常常期望孩子听我们的，跟我们合作，可是往往事与愿违，孩子有时不仅不听我们的，甚至还会把我们视为敌人。原因是什么呢？用孩子的话来说，我们总让他做他不想做的事情，不让他做他想做的事情。对于这样的解释， 我们可能会更加火冒三丈，“你就得听我的！”……

作为父母，我们经常习惯摆架子，对孩子呼来唤去，用命令的口吻和孩子交流，多数情况下，孩子会选择服从命令，但是你想过没有，孩子是心甘情愿的吗？是发自内心的吗？鲁迅有句话：“不在沉默中暴发，就是沉默中灭亡”，这种情况等孩子的自主意识、反抗意识和反抗能力变得足够强时，这些命令也就失去了效力。那么我们应该怎么做呢？我可以尝试着用建议代替命令，孩子就会更愿意听从，更愿意和我们合作。因为给建议是一种平等、尊重的沟通方式，用建议式的口吻引导孩子和大人合作，会让孩子觉得父母是在跟自己商量，在征求自己的意见，他会觉得自己受到了重视。另一方面，相对于强迫性的命令，建议是有选择性的，即孩子可以选择接受建议，也可以选择不接受。

如果我们发现孩子经常发生一些行为习惯是我们不能接受的，我们想要改变他，不妨和孩子做个约定。让约定成为孩子的约束力、自控力，这要比发生以后唠唠叨叨的说教更有效。当然，与孩子做约定是有技巧的，最常见的约定通常是以条件为前提的，比如很多家长都会跟孩子做“如果式”的约定：“如果你的成绩提高了，我就带你去动物园。”“如果……，我就……”这类带有鼓励性质的“条件式”约定能在一定程度上让孩子与我们合作，但是需要注意的是，与孩子做约定其实是一个与孩子建立信任、加深信任的过程，为此，约定的条件中物质奖励不能太多。另外，也可以运用一些特殊的约定方法。除此之外，父母还需要注意一些约定的细节：

（1）给孩子一个执行约定的过渡过程，适当提醒孩子。

（2）适当给孩子选择的权利。

（3）遵守双方的约定。父母是孩子学习的榜样，对于孩子的约定，父母务必要说到做到。

当冲突产生的时候，每个人都十分在意自己的尊严，不希望被他人压制，孩子也是如此。而遇事和孩子商量，是尊重孩子的表现，是所有父母都应该具有的一种沟通态度。当然，这并不意味着我们要迁就孩子，而是要通过和孩子交流、协商，找到和孩子合作的途径，给亲子关系打了“民主”和“尊重”的烙印。

在生活中，我们很容易犯自作主张的错误，去替孩子做决定，却忽略了孩子的发言权。孩子尽管年龄小，但也有自己的想法和主张，如果强迫孩子按大人的想法去做，很可能会影响亲子关系。如果想让孩子和我们合用，就应该学会和孩子商量。喜欢与孩子协商的父母是民主的父母，在这样的家庭氛围中，孩子会渐渐养成民主协商的习惯，更愿意主动与父母沟通。

孩子不听我们的话，还有一个重要原因就是产生了逆反心理，对大人的话产生了抗拒。如果我们想让孩子按照我们的想法做一些事情，不妨给孩子一点提示。提示就像是送给孩子的一个礼物，让孩子逐渐明晓事理。总之，父母给孩子提示，不仅是让孩子与大人合作那么简单，还会教给孩子很多生活中的道理。

我们每天要求孩子按照我们和社会所能接受的方式去做事，可是我们越是竭尽全力，孩子越是反抗，甚至我们还经常被孩子视为“敌人”，因为在孩子看来，我们总让他做他不想做的事，不让他做他想做的事。其实，如果父母有诚恳地说自己的感受和情绪，告诉孩子不希望他如何如何，很多时候孩子是通情达理的。需要注意的是，如果孩子对我们的情绪非常敏感，这时最好将表达情绪的话替换成表达期望的话。

所有的父母都希望自己的孩子听话、懂事、有礼貌，但是很多父母在和孩子讲话时，其语气和态度往往已经决定了孩子势必与其背道而驰。首先，如果期望孩子与我们合作，就必须有合作的态度，所谓合作，必定是建立在平等、尊重的基础上的。其次，在这个过程中，说话的语气和内容也十分重要，它们直接影响到孩子会不会与我们合作，会不会听从我们的建议和教导。如果你是孩子，你是否会接受这样的话语：

指责、谩骂：“哎，怎么这么笨手笨脚呢？”“真是太蠢了，这么冷的天，你就不知道多穿点吗？”

威胁、恐吓：“我数到3，如果你还不来，我就把你丢这儿，1，2……”，“马上给我关了电视，否则有你好看的！”

唠叨、说教：“今天你已经玩了很久了，从上午开始玩到现在，总该学习了吧？”，“你怎么还坐在那里不动，我刚才说的你到底有没有听到啊？”

埋怨、控诉：“唉，一点也不让我省心，我都快被你气死了！”，“看到我脸上的皱纹了吗？都是为你愁的……”

做比较：“看看人家，每天都学习，你看看你，一回家就玩！”，“你怎么不向小明学习呢？他每次都做得很好！”

讽刺、挖苦：“天哪，你这是在写字吗？你是在写甲骨文吧？”，“抄作业就能蒙混过关？你可真厉害、真聪明！”

预言、独断：“现在就学会撒谎了，将来还不成了撒谎精了！”，“这么自私，哪个小朋友愿意跟你玩！”

……

巧妙批评，消除孩子的逆反心理

世界没有不犯错的孩子，孩子正是在不断犯错、改错的过程中成长、成熟的。及时纠正孩子的错误是家长义不容辞的职责，也是家庭教育不可或缺的重要组成部分。苏联教育家马卡连柯说：“批评不仅仅是一种手段，更应是一种艺术，一种智慧。”书中给了大家几个批评的小妙招。

一是给批评的话裹上甜甜的“糖衣”。如果一件事情按照孩子喜欢的方式去做，就会激发孩子的兴趣，让孩子更容易接受。批评孩子的时候，说一些孩子喜欢听的话，这样良药就不会苦口，孩子也就更愿意听我们的教导。比如，给喜欢听故事的孩子讲故事，把孩子当成主人公；给喜欢动画片的孩子讲动画片，把孩子当成动画片里人物等。

二是批评孩子要分场合、看时机。所谓“人前不教子”，批评孩子是要分场合的，有些父母不注意这些细节，经常在大庭广众之下或是有其他人在场的时候批评孩子，丝毫不考虑孩子的感受，那么孩子也会反抗父母，甚至故意与父母作对，大声哭闹。不仅如此，还要看时机，如果时机不对，孩子不仅不会听，还可能对你大吼大叫。比如在睡前的一小段时间，在孩子犯大过失时，孩子情绪好时……

除此之外，父母还需要知道什么时候不能批评孩子。比如，早上(一日之计在于晨，早上批评，影响孩子一整天的情绪)，吃饭时，父母有不良情绪时，有他人在场时，孩子特别沮丧时，都不宜批评孩子。

三是不要翻孩子的旧账。面对犯错的孩子，如果父母只会抱怨，那这样的父母可以说是不称职的父母，称职的父母从来都是少抱怨，更多的是去关注孩子身上的问题和自身的问题。批评孩子是对的，但是如果在批评孩子的时候总是揪住孩子的“小辫子”不放，甚至将那些陈年旧账翻出来，那么激起孩子的反抗也就不足为奇了。在批评孩子的时候经常翻旧账，不仅会影响到亲子关系，还会给孩子一些消极暗示。要学会就事论事，不要总是记孩子的错误，而要学会原谅。即使是重复的错误，批评时也要换个角度，换种说法。既然重复犯同样的错，间接说明你上次的批评没有起到效果，也可能是孩子没有接受你的批评，换个角度，换种说法，也许孩子就接受了。

四是批评孩子要适可而止。如果父母在批评孩子时滔滔不绝、长篇大论，就很容易导致“超时效应”，往往出力不讨好，导致孩子因为批评过强或批评时间过久而产生不耐烦或逆反的心理。做任何事情都要把握一个度，批评孩子也是一样，为了避免“超时效应”的产生，在批评孩子时要学会适可而止。

那么，孩子只爱听好话，不爱听批评怎么办？

现在家长对孩子的教育都是以多鼓励、多表扬为主，但是往往因为表扬得过了头，让孩子经常包围在表扬的氛围里，于是就容易形成虚荣心强，好大喜功的毛病，就会对批评极为敏感，导致孩子只能听好话，不能听批评。另外，父母的批评方式存在一些问题，如批评时粗言粗语，孩子自然不爱听。要改掉孩子的这个毛病，父母需要从两个方面着手。对于赏识教育而，要多表扬，但不有表扬过滥；而于批评教育而言，在批评孩子时，语言要委婉，不要用尖锐激烈的语言进行批评，不要大声呵斥。只要家长不滥用表扬，也不滥用批评，坚持表扬和批评相结合，再运用一些巧妙的方法，相信就能让孩子变得即喜欢听好话，又能接受批评。

适度赞赏，用言语夸出懂事的好孩子

在我国流行这么一句话：“好孩子是夸出来的”。但是很多父母并不真正懂这样的“亲子赞美哲学”，而是经常把“非常棒”“真聪明”“好乖”挂在嘴边，实际上这种赞美并不能让孩子充分认识到自己的价值，属于不科学且无效的赞美。

那么有效的赞美是什么呢？

一是借他人之口夸奖孩子。因为很多父母在夸奖孩子的时候会带着一种天生的偏爱，而外人的评价很多时候要客观、公正得多，相对于父母有点偏爱的评价，孩子更愿意听到他人口中客观、公正的评价。而且孩子会认为，别人并不是因为偏爱自己才夸自己，而是因为自己足够优秀，自己真正做到了才夸自己。这样的夸奖让孩子觉得更真实。

二是描述性的赞赏更有效。用赞赏的语气描述自己看到的和感受到的，即用描述性的赞赏，孩子更能体会到被赞赏的快乐，更愿意听我们的。比如，孩子画了一幅画，问你画得好不好？我们第一反应是：“你真棒，画得真好！”这是自然式的赞赏，但有的家长会说：“嗯，让我欣赏一下！这几条线条很好，这色彩搭配得好……”这样孩子就会更容易接受。

三是把赞赏性行为总结为一个词。比如我们发现孩子能自己洗衣服了，我们经常会说：“毕竟我能自己洗衣服了，真棒！”或者“你太厉害了！”等，而如果你用：“你竟然能自己洗衣服了，这就叫作‘自理能力’。”孩子承认错误了，你可以说：“你能勇敢地承认错误，这就叫‘诚实’！”等。面对这些总结性的词语，不仅让孩子感到新奇，也有利于孩子形成丰富的正面的自我评价，不断增加孩子内心的力量，促使他们朝着优秀的方向发展。总之，我们的目的是找到一个词，并通过这个词来让孩子不断地对自己有一个新的认识。

这里给大家分享八个有效赞赏的小技巧：用感谢式的赞美（谢谢你帮我，要不我一个人会很累……）；用鼓励式的赞美（这么难的题都被你攻克了，你可以去试试参加奥数考试了……）；用请教式赞美（我觉得你的英语水平比我的强多了，能不能当我的英语老师啊？……）；尝试以“你”为主语；尝试以“我”为主语(你的这首诗描写得真好，让我很感动，尤其是这一句……)；强调效果的表扬（你把玩具拿给乐乐玩，你看，他看上去开心极了。）；强调努力的赞扬（你这次的英语成绩不错，这都是你这几周努力的结果。）；无意中的赞扬。

夸奖虽然是好的，但有的时候把握不好也可能会伤害孩子。比如“太阳打西边出来了……”这句看上去是表扬，但实际是埋怨、批评等。还有“我知道你做得不错，但是……”这一“但是”就会毁了。“真是个聪明的孩子，将来一定能……”这个“能”后面一定要具体一些，不要漫无边际。

巧言拒绝，孩子乐意接受才不会被伤害

“不”是孩子讨厌听，父母讨厌说的一个字，但是有时我们又不得不拒绝孩子，尤其是在面对孩子的无理要求的时候，坚决地拒绝是必要的，否则一味地满足孩子很可能会宠坏孩子。不过，让我们烦恼的是，拒绝孩子是一件非常难的事。一方面，我们的拒绝会激起孩子的反抗；另一方面，拒绝的言辞不当会伤害孩子。那么，怎样拒绝孩子才能让孩子乐意接受而且不会被伤害呢？

一是要向孩子委婉地说“NO”。拒绝孩子时语气要委婉一些，声调要适当降低一些，然后用和蔼的态度去开导、劝解孩子，让孩子心里得到安慰，相信这样，孩子就会更容易接受我们的拒绝。以平和的语气去和孩子沟通，相信这样的拒绝方式孩子也会乐意接受。

二是给孩子一个拒绝的理由。很多孩子是讲理的，如果我们能说出让孩子信服的理由，那么拒绝就成功了一半，所以在拒绝孩子时，我们应该遵循这样一个原则：我们可以拒绝孩子，但一定要跟他解释清楚为什么拒绝。这样能让孩子获得一些心理上的安慰，孩子受到的痛苦和伤害就会大大减少，而让孩子从心底接受我们的拒绝也就变得容易很多。不过拒绝孩子的理由应该是真实的、恰当的。

三是温柔而坚定地拒绝孩子。面对孩子的一些不合理的请求，我们应该做到温柔而坚定的拒绝，向孩子表明自己的原则和态度。

拒绝“熊孩子”的三类话：“……你自己想想，看着办吧！”；“你已经是个大孩子啦……”；“这件事打住，我们换个话题……”

这样，一方面可以让孩子明白我们的决定不会动摇，另一方面可以趁机转移孩子的注意力。等孩子情绪平复下来后再跟他说为什么要拒绝他，孩子会更容易接受。

最后，分享四个代替说“不”的小技巧，供大家参考。

1、给孩子提示，用事实拒绝孩子；就是告诉孩子一些显而易见的事，他就知道该怎么选了。比如孩子要出去玩，你如果说“不”，孩子肯定不开心，但是你如果说“我们要吃饭了”，孩子就知道不能出去玩了。

2、善于延迟满足，用肯定代替“不”；还是刚才出去玩的例子，你可以说：“当然可以出去，但是要吃了饭以后。”这就是延迟满足，将孩子的请求限定在一个较为合理的范围或时间段内。

3、考虑一下，给孩子一个合理的答复。面对孩子的请求，不要急着立马去拒绝。“让我想想好吗？”这样既可以缓解孩子的紧张情绪，又能让孩子知道大人会认真考虑他的请求，同时利用这段时间，找到一些合适的理由去拒绝孩子。

4、接纳并说出孩子的感受。就是在拒绝孩子的时候，接纳并说出孩子的心情和感受，这样孩子才会感觉到自己被关心，被理解，也就会试着接受我们的拒绝。

以下就是“怎么说，孩子才会听”的内容，关注我，下期分享“如何听，孩子才会说”！