我的红娘相亲真实经历（我毕业后做了相亲红娘）

我的红娘相亲真实经历（我毕业后做了相亲红娘）小惠：在大学时候，其实我做过与此相关的事情......黄西蒙：似乎很少有人会选择在相亲行业里找自己第一份工作。当时你是怎么想的？小惠：一直都是做红娘。在做的过程中，有人会说，做这个是不是很轻松呀，或者很欢乐什么的，但其实也会感觉有负担的一面，也有感觉沮丧的时候......但过了一段时间后，情绪周期过后，也会逐渐走出沮丧的时期。黄西蒙：很多人对红娘的理解还很传统。有观点认为现代意义上的红娘工作跟以前不同，不再跟媒妁之言、父母要求挂钩，而是自由恋爱的一种变形。你认为这是未来的趋势吗？小惠：我觉得是。现在看似年轻人社交圈广了，但随着毕业后参加工作，工作圈子相对稳定，其实交往圈子变窄了。在咨询里很多人讲到，不是很想发展身边的同事、发展身边的人，是因为这一不小心（失败）容易导致连朋友都没得做了。大家都想急切地认识新的人，但苦于没有途径。所以现在很多人越来越能接受相亲这种方式......就拿我自己来说

（采访人：黄西蒙 被访者：小惠）

黄西蒙：很高兴咱们能一起聊聊北漂生活。你来北京多久啦？为什么选择来北京？

小惠：三四年了。我觉得北京是个包容性特别大的城市，各式各样的人都会见到。北京的机会会很多，也能见到很多新鲜的事情。我来自一个东北的县城，家乡的观念认为女生要去考事业单位，或者去考公务员，去做这样一些稳定的工作。但我觉得人生只有一次，想活成自己的样子......

黄西蒙：来北京后一直都做过什么工作？

小惠：一直都是做红娘。在做的过程中，有人会说，做这个是不是很轻松呀，或者很欢乐什么的，但其实也会感觉有负担的一面，也有感觉沮丧的时候......但过了一段时间后，情绪周期过后，也会逐渐走出沮丧的时期。

黄西蒙：很多人对红娘的理解还很传统。有观点认为现代意义上的红娘工作跟以前不同，不再跟媒妁之言、父母要求挂钩，而是自由恋爱的一种变形。你认为这是未来的趋势吗？

小惠：我觉得是。现在看似年轻人社交圈广了，但随着毕业后参加工作，工作圈子相对稳定，其实交往圈子变窄了。在咨询里很多人讲到，不是很想发展身边的同事、发展身边的人，是因为这一不小心（失败）容易导致连朋友都没得做了。大家都想急切地认识新的人，但苦于没有途径。所以现在很多人越来越能接受相亲这种方式......就拿我自己来说。在大学时候，我会觉得相亲这种方式是无法接受的，但知道我工作后接触了相亲这个行业，观念才有了转变。

黄西蒙：似乎很少有人会选择在相亲行业里找自己第一份工作。当时你是怎么想的？

小惠：在大学时候，其实我做过与此相关的事情......

黄西蒙：当时学的什么专业？

小惠：广播电视新闻。有次也是很巧的机会，我的大学室友看到有校友会招聘的广告，便告诉我了，说我很适合这样的工作。我当时的想法，就是做一份能跟别人聊天，还能赚钱的，现在的工作似乎就是这样的......

黄西蒙：家人会理解和支持这样的职业选择吗？

小惠：会呀。家里人虽然希望我在家乡找个稳定的工作的，但他们也希望我能去做自己想做的事情，所以不会干涉我。

黄西蒙：这样的工作会不会给外界一种不稳定或者不可持续的感觉？

小惠：其实这是一个切切实实和人打交道的工作。你需要去跟对方聊天，需要去调整和对方的情绪，包括去根据现实情况做一些分析，而有时候别人可能不会听你的建议......这些事情遇到的都挺多的。有时候自己也会有迷茫，偶尔时候也会羡慕体制内的稳定工作，但我还是明白，一个人的发展取决于自己对事业负责和认真的态度，能做到这样，不论做什么都会成功。可能和大部分的人想法不一样，在现在中国社会的传统观念里，大家还是倾向于那些看起来更体面的工作，但有些事情也需要有人去做，因为有很多实际需求。

黄西蒙：那你会一直留在北京，还是打算赚足资本再回家乡发展？

小惠：还是希望留在北京吧。但这个也要取决于现实情况。

黄西蒙：你觉得留在北京最大的挑战或者障碍是什么？

小惠：我不知道哎。我觉得留在北京......可能是女孩子找对象的问题？这算是一个吧。但我是那种看起来没什么规划，但实际上有自己想法的人。虽然我是做（相亲）这个行业的，但我觉得这应该是个顺其自然的事情，女生也应该去做自己想做的事情，去追求梦想，但有时候想到有自己的事业，而不是为了追求所谓的稳定。但考虑到父母在家乡......照顾不到，还是会觉得比较遗憾。

黄西蒙：你做这个工作会接触到很多异性尤其是优秀的异性，有没有遇到过（他们）追求过你的情况？

小惠：（笑）应该还是会有的。

黄西蒙：这是一种个人魅力的展示，还是其他人都存在的共同情况？

小惠：没有吧.....在同一个平台上社交会（容易产生感情）...... 其实被人喜欢是个让人很开心的事情。

黄西蒙：不过有些女生年龄很大了也没找到男友，在北京留不下，最后还是回家乡。你也遇到过这种情况吗？会不会有女生希望要找一个北京本地人，或者必须找一个在北京有房子的对象？

小惠：嗯嗯。的确有女生希望找一个北京本地人，或者在北京有房的男生，因为可能女生更追求稳定感，希望（对方）有一定的经济基础，或者对现有条件有感觉。

黄西蒙：问一个犀利点的问题，你有没遇到过（相亲的会员），北漂的外地女青年，明确要求只找北京本地人的？

小惠：嗯，会有人要求“北京优先”的。但只要北京本地人的，还是比较少的，因为这样选择会很局限，其实她们是希望找一个经济条件好的，但这里面有个替换条件，如果男生在京有房，或者男生工作很不错（也可以），这些现象都有的......其实优秀的女生还是很多的，她们都有独立的工作和生活，可以养活自己，可以支持自己在北京生活和发展......我觉得大部分人都是这样的，只是传统观念认为女生会往上找。你说这个现象正常吗？其实自古以来，这些想法倒也没有错，但我觉得两个人可以一起努力奋斗，这是更重要的。两个人能一起成长发展，是最要的。两个人买不起房子不是最重要的，重要的是两个人相爱。还是要看你追求的是什么，计较的多一些，痛苦也会多一些。

黄西蒙：那么持“北京优先”想法的女生都能实现这个想法吗？

小惠：肯定不能说所有人都能实现。相反，我觉得大家在接触相亲之前，会定一个大概的标准，或者较高的要求。但在实际接触中，大部分人会清晰自己想要什么，在这个过程中也会不断调整自己的想法。的确会遇到一些人，他们的择偶要求是偏高的，不管是女生还是男生......

黄西蒙：这样的多吗？

小惠：有一些。之前遇到过一个1989年（出生）的女生，她当时过来咨询，她表示希望男生在北京本地有房，对身高也有要求。但她本身的情况一般。但在北京，有房的男生一般会考虑一个门当户对的女生，或者经济实力相当的女生——男生也很现实，或者希望找到一个颜值高的女生。

黄西蒙：遇到这种双方差异过大的情况，你会劝对方降低要求吗？

小惠：也会。我会跟对方说，可以放低对某些方面、比如身高方面的要求，但还是要尊重对方的要求。如果按照之前的要求去找，效果不太好，我们就会商量着去调整自己的想法。

黄西蒙：可是现在的女孩子自尊心都很强的，这样劝说会不会让对方不愉快？

小惠：其实这跟自尊心无关。我们也是本着对对方好的想法，希望对方找到幸福，顺利地走入婚姻。而且，每个人在这个过程中都会慢慢调整自己的想法......之前遇到过一个北京女孩，其实她家境还不错的，也是海归留学的硕士，自己在北京也有房，她当时对男生的要求是只找清北的男生，是名校控，而且身高要175以上，也有其他一些条条框框的要求。我们按照她的要求给他介绍了一些男生，是符合她要求的，但见过之后，也就不了了之。后来跟她聊天，发现她其实喜欢那种比较有能力、有想法的优秀的男生，能有让他产生崇拜点的男生。后来跟她介绍了一个北京高校的——不是清北的，但学校也是不错的——男生，身高只有170，家境并不如女生，但两人聊了以后，女生觉得男生很好，觉得男生知识面和见识都很好。

黄西蒙：男生知识面广、博学多才在相亲里是有优势的吗？

小惠：这是肯定的。但这不是单方面的，这个人其他方面的素质也很重要。这是个综合的判断。

黄西蒙：据你了解，相亲里女生看重男生的因素，经济条件是很重要的吗？

小惠：我觉得是。女生普遍都不想找一个比自己经济条件差的男生。

黄西蒙：传统观念里的“男才女貌”在今天还通行吗？

小惠：古话说的是有道理的。女生的确会看重男生的经济条件和事业发展情况。男生最先看到女生可能是眼缘吧，只是每个人对审美、眼缘的要求程度不同，但我觉得男生都会去看。

黄西蒙：有个观点认为相亲时“没感觉”是对对方长相不满意的托词，“没意思”是嫌对方收入不高的托词。你怎么看？

小惠：不是这样的。没感觉可能是因为两人的三观不合时，未必是长相因素。

黄西蒙：有些女权主义者认为男生对女生颜值要求高是对女性的物化、是不尊重女性的表现，现在也有不少女生对男生长相有很多挑剔。你觉得这是普遍现象还是个别情况？

小惠：更普遍的是男生要求女生的长相吧。我遇到过有相亲的男生明确表示这个女生眼缘不满意，但在我看来这个女生条件不亚于男生。我会觉得在某一点上男女存在不公平。女生需要面对年龄和对方对眼缘的要求的压力，虽然有时候不想承认这点，但也是很无奈。

黄西蒙：女生对男生颜值的要求呢？

小惠：我感觉男生打扮得体、外表干净就行。很多时候女性不会过分要求男性长相。

黄西蒙：然而，我感觉在北京和其他一些大城市，大龄单身女性数量还是多于男生的。事实上真是这样吗？

小惠：是这样的。在我们的平台上，每月更新的新人都是女性偏多的，而且女生的优秀情况不亚于男生。

黄西蒙：为什么会有这样的现象？

小惠：可能跟在北京压力太大有关。比如面对高房价，男生的压力更大。在谈到房子的问题上，很多想当然地认为男生要承担的更多。另外，我感觉学习好的女孩子也更多一些，北京是个适合职业发展的城市，很多女孩子会选择留在这里。

黄西蒙：看来在大城市里相亲是个解决单身问题的渠道。最近有外国媒体批评年轻人相亲是“不独立”的表现，你怎么看？

小惠：不是不独立。我个人觉得相亲可以有效的扩大大家认识异性的渠道。现在已经有越来越多的相亲平台都可以为年轻人提供机会。

黄西蒙：从你接触的来相亲的年轻人，男生在北京有房子，是不是女生选择另一半的必备条件？

小惠：不能说是必备的，但肯定是优先选择。

黄西蒙：也就是说女生在看待同等情况的男生时会有优先选择有房的？

小惠：我觉得会啊。就像男生在同等条件下也会看女生有没有房。人性就是这样的，不分男女，人会选择更好的（东西）。

黄西蒙：这么看重条件，会不会是背离了爱情的本质？

小惠：既然相亲是在大家没有感情基础上的交往，交往初期提出一些要求，为了有效地避开一些问题，也未尝不可。但在现实中，即使有人提出一些条件，但也未必按照这个来找。我不认为相亲就意味着背离爱情。之前有个来相亲的妹子，特别希望尽快遇到合适的人，一起走入婚姻。当时我跟她聊了很久，发现她希望男生是个有担当、有想法和靠谱的男生，也没有其他条条框框的男生。我当时给她介绍了一个北大的男生，后来他们见面聊天，男生表示这妹子太好了，表示有一见钟情的感觉。这个男生之前在这边很久了，是个优秀的男生，之前也跟他介绍了几个女生，其实女生都不错，但总觉得少了一些感觉。我一直相信他会遇到那个最合适的人，只是需要时间。当他们俩在一起的时候，我发现男生虽然很忙，但还是会抽出时间来陪她......而且这个男生是没有房子的，但没有影响他找到真爱。

黄西蒙：看来舆论喜欢鼓吹的男生必须有房子的看法，在现实里也不尽然如此。

小惠：嗯，其实很多人会拿自己过去的观念对现状一概而论。

黄西蒙：我感觉这个男生还是很幸运的。好像很多物质条件不好的大龄男生在相亲里没有优势。

小惠：其实也不是这样的。

黄西蒙：在北京这么庞大的城市里，也有不少很普通男生表示找对象很困难的。他们怎么办？

小惠：其实要清晰自己的定位。如果一个人希望找到远超自己情况的另一半，那么不论他处在什么层次，都可能是难找的。

黄西蒙：你觉得北漂的单身男青年和女青年分别面临着什么压力？

小惠：女生主要是年龄吧。随着年龄的增长，女生找对象可选择的范围会越来越小。还是要看女生想要的是什么，有些女生忙于事业......

黄西蒙：单身男生呢？

小惠：大部分人会觉得在北京的工作和买房都是很大的问题。这些压力都是存在的。不少人在工作里会感觉焦虑，会觉得不开心。

黄西蒙：我发现在很多相亲平台里，都有“大龄组”。你觉得在北京多大年龄的单身算“大龄”？

小惠：标准不同。有的会有一个划分标准：女生会以30岁为一条线吧......

黄西蒙：男生呢？

小惠：没有限制。

黄西蒙：我之前认识一个女生，马上30岁了，她跟我说在30岁之前一定要找到男友，要是找不到最合适的，就只能将就找个了。但我也见过一些女生在30岁以上似乎也毫无焦虑。这种情况你怎么看？

小惠：嗯嗯，我前几天跟一个30多的单身女生聊，她在找对象这事情上有焦虑和紧迫感。她就只能继续找，但心态会有变化。

黄西蒙：自己的心理会受外界影响。外部舆论对大龄单身的偏见是客观存在的。

小惠：传统观念会有这个问题。但每个人的情况是不一样的，大龄单身的问题各不相同。像在北京，生活节奏很快，工作压力很大，很多人错过了年轻时恋爱的时机。而且，也有很多优秀的女生自身条件很好，收入高，不需要通过婚姻改变命运。当然，每个人都有一个被陪伴的需要，我的建议是，不论男女在找对象时，都不要高估自己，不要低估别人。还是切切实实地却接触别人，有些人会在脑海里自定义另一半理想的样子，但现实里很难满足（理想状况）。

黄西蒙：你觉得现实中婚姻和爱情最大的区别是什么？据你观察，尤其是年轻人怎么看这些？

小惠：婚姻需要经济基础。但每个人对物质的要求是不同的。我觉得每个人都是一个独立的个体，结婚还是需要建立在彼此互相欣赏的前提之上......

2017年3月

访谈手记：

这些年，相亲的话题越来越热，大城市的单身男女的相亲问题，引起的争议也越来越大。如果说爱情还算是纯粹的个人情感问题，婚姻和相亲则也是社会问题。只是，为什么近年这个话题会这么有影响力？

其实，客观来说，相亲和单身男女的话题，向来是个“长热话题”。但在近年网络文化的推动下，个人的情感诉求透过网路，得以展示在更多人面前，而各种污名化相亲的事情也并不少见——比如对大龄单身女性的污名化，对各种“奇葩相亲对象”的吐槽，对各种自己“看不上”的相亲者的偏见，等等。更重要的是，随着年轻人在大城市生存压力日益增大，不少人赋予了相亲（或者说结婚）一种阶层关联的想象：比如，有人渴望通过钓一个金龟婿，来完成自身阶层的跨越，有人则希望“强强联合”，尤其是各种所谓的“新中产群体”，生怕自己因为找了不合适的另一半，而不幸坠入曾经的困难和苦痛里。

这些现象其实都是可以被理解的。我在与小惠访谈的时候，能看到她对相亲里出现的各种现象的宽容。毕竟，作为搭建平台的一方，他们理应保持客观和中立。但小惠也多次提醒我，她也会帮助相亲者找准自己的定位。这里的定位，自然指的是自己的实际情况，换言之，既没必要低估自己的魅力和实力，也不应该把自己看得太高，以至于错过了真正合适的人。

但是，不管怎么说，相比自然生发的爱情，相亲更像是双方条件的匹配行为。“看条件”，成了相亲难以避免的问题。对一些不擅长处理两性关系、或者在异性面前缺乏魅力的人来说，相亲反而是“容易”的，而一些人也会把相亲看成抵御潜在风险的途径，因为双方都是在各自条件公开化的前提下才进行接触的。

然而，这种方式永远无法替代邂逅爱情的曼妙与美好。小惠曾跟我谈过不少相亲的案例，成功者是因为双方各方面情况确实合适，但这并等于就拥有了爱情浪漫的感觉。对不得不面对相亲的单身人士来说，一见钟情时小鹿乱跳的感觉，大概是很难拥有的。这既与相亲这个氛围有关，也跟自己不再是那个青葱朦胧的年纪有关。

值得特别注意的是，小惠所在的相亲平台是主打北京高校学生（以及毕业生）的，其呈现的相亲现象更多集中在高知群体，参与的单身青年也相对年龄偏小。作为观察者，看到这样的受访者和所呈现的问题，需要格外留心自己的观念偏差所导致的误判问题。但是，即使我反复提醒自己不要落入对自己熟悉群体和现象的刻板思维里，但还是难免会有偏颇之处。因为人是很难脱离自身所处的语境来思考的，即使去思考，也很难不带有不准确的看法——这未必是一种负面的偏见或歧视，也有可能是因为过于单纯而无法看清真实世界的残酷。

这种观念的误区同样存在于婚恋里的“成功人士”对单身者的看法。尤其是从青年时代就幸运地拥有美好爱情、直到顺利地步入婚姻的人，很难理解那些在现实中苦闷压抑、或者曾经遇人不淑的人，而后者往往又构成了相亲群体的大多数。正因此，在社会舆论的场域里，相亲的话题总是带着丝丝的苦涩，带着些许的怨气，只是每个人呈现的状况不同，有人为年龄过大而苦恼，有人因难生爱意而麻木，有人因过往创伤而羞怯，有人因现实窘境而焦躁。

而在北京的环境里，相亲背后的问题往往更多了几分现实的拷问。我观察过多个相亲平台，其中对参与者情况的条件指标化问题十分明显。很难说这是对还是不对，因为人们普遍都希望找到与自身情况匹配的人，也就是所谓的“门当户对”，当然，这不绝对是经济条件上的匹配，更是性格、三观和见识上的契合。但在北京，不少相亲行为本身就具有一定的现实“门槛”：比如对工作收入、北京户口、北京房产等方面的要求。即使相亲一方不明确提出对方要“有车有房”，但拥有这些的相亲者，无疑就拥有了更多的话语权。

或许人们并不会否认，刚毕业的大学生就能买上房子，多数人还是得依靠家庭背景的支持——这恐怕是个很现实的问题。如果是大学期间的爱情，或许有人还不怎么看这些物质条件，但对那些家境不佳的毕业生来说，现实的问题是残酷的，这也造成很多单身群体（主要是男性）在北京的无奈现实。他们自然可以选择离开北京，但这就会导致在北京（其实其他一线城市也是如此）的相亲群体里，单身女性的数量意志大于男性。毕竟，在传统观念里，单身女性并不会被可以要求太多物质上的条件，但他们却面对着被年龄、长相乃至其他各种稀奇古怪的问题的污名化的无奈。

可是，寻找另一半不像找工作，因为你“优秀”就会得到对方的赏识。在相亲里，最大的难题可能就在于双方态度的含混性，“没感觉”成为大多数人表示不合适的“理由”。在访谈里，小惠也没揭开“感觉”背后的奥妙，毕竟，炽烈而真诚的情感碰撞是无法用理智的语言来描述的，而那些打着“感觉”幌子的复杂态度，也与每个人的观念和心态有关，无法一概而论。理性不该成为相亲里全部的态度，但恐怕没人会否认相亲本身就时理性的，甚至带有功利的层面。这也是“优秀”无法按照单方面的期待可以顺利转换成“感觉”的原因，尽管有不少单身人士，会被人贴上“太优秀”“眼光高”之类的标签，但其中真正的苦痛，唯有自己最清楚。

的确，有一类热衷相亲的人，实在是在自己生活的圈子里找不到合适的另一半。这可能是因为自己的层次高于身边的人，但更多时候可能是因为自视过高，无法清晰定位自己。小惠在访谈里多次谈到清晰定位的问题，这可能是“合适”这样委婉的措辞背后残酷的一面。在相亲机构里，红娘帮助相亲者明确定位，本身就是在服从“相亲条件论”的逻辑。就像很多相亲活动，都会限定各种各样的“门槛”，不论是物质条件还是家庭背景，或是学历背景、颜值身高，等等，都会被“明码标价”。这种个体被物化、被标签化的行为，是不可能被大多数人接受的。然而，真正到了相亲接触异性的时候，绝大多数人又不愿意与那些所谓的“不合适”的交往，因为对方的基本条件并没有达到自己的底线。这种“双重标准”的情况非常常见，以至于我们都对此丧失了基本的反思意识。

当然，这种“双重标准”也是不绝对的，它更多时候体现为一种“有限度的条件限制”。就像一些人可以对餐厅服务员保持足够的尊重与礼貌，却在婚姻选择中非常现实，甚至对“凤凰男”“孔雀女”“老光棍”“大龄剩女”等群体的污名化，在其自以为是的逻辑里，并没有显得很奇怪。另一方面，有人会认为设置有限度的“门槛”也是为了“自我保护”，因为他们可能接触了太多的因为“不合适”而造成的婚恋悲剧，以至于惊悸于每一个可能与之相关的细节。但这样做的结果，即使“保护”了自己，但也可能错过很多美妙的缘分。

婚恋的确与现实因素有关，但不应该将它过度功利化。不久前某平台发起的“985名校相亲鄙视链”话题一度引起了舆论热议，这种表达固然跟营销套路有关，但也的确戳中了现实里的痛点。名校毕业生在相亲市场里的优势是巨大的，资本和知识话语的结合，被一些人看成“优秀”的重要标志。现在舆论对此也的确敏感，在大城市里奋斗的各种“新中产”“准中产”和“伪中产”们，普遍都存在浓浓的阶层焦虑感，这种焦虑也会扩展到教育、婚姻等方面。

对一些人而言，名校毕业意味着晋级社会未来精英阶层的巨大可能，这满足了一部分人对“美好生活”和阶层跨越的想象，这种“名校毕业生相亲”之类的调调自然也就有了市场。可惜的是，多数人对此并没有批判意识，而是认同并服从了这种由焦虑产生的新的“秩序感”。然而，过于看重这些外在条件的相亲者，更大的可能是失去一次又一次邂逅美妙缘分的机会。

小惠提供给我的视角是经验式的，但能看到她对相亲与婚恋的理想主义式的理解。这其实是合情合理的，如果对此没有巨大的热情和信心，恐怕也无法做好这份事业。只是具体到个人的选择上，则难免会受上述此类的现实因素的羁绊，这也是造成各种“奇葩相亲”案例的原因。在访谈里，我偶尔发出了提问话术的“圈套”，试图发掘更多的“潜台词”，但小惠的回答微妙处甚多，她做到了不偏不倚，尽力不贴标签、尊重他者的个性。但是，包括我自己在内，我们都对相亲的两个极端——过于理想化和过于功利化保持了警惕，这是不是一种面对现实的折中态度呢？这是否会带来其他问题呢？对此，我并没有明确答案。

（本文系原创内容，未经同意不得转载，欢迎转发和评论）

《北漂青年访谈录》是黄西蒙一个新的创作系列，内容不定期更新。如果有兴趣成为被访者，可以留言说明，说不定你就是下一个被访问的主人公！想成为被访者，要求是：是北漂的年轻人，拥有并愿意分享自己独特的北漂故事。如果合适，我会去采访你。这是一个有挑战却很有意义的事情，让我们一起来叙述青春的故事，一起记录真实的生活。