男人为什么不哄你的原因(男人为什么不哄你了)
男人为什么不哄你的原因(男人为什么不哄你了)也是基于生理因素,男人和女人对自身角色的定位有非常大的区别:平复情绪需要身体分泌血清素,男人产生血清素的速度比女人高50%左右,血清素的存储量还是女人的两倍。“你认为两个人以这种状态持续下去,接下来会发生什么?”来访者支支吾吾,欲言又止,她的想法非常单纯,起初只是认为老公和自己的关系跟以前不一样了,急于找到一个答案,但答案本身并不关键,造成现在这个局面更深层次的原因,不是简简单单一句话能解释的。我一直认为男人就是应该哄女人的,因为哪怕仅仅是从生理层面来说,男人情绪平复的速度天生就要比女人快。
“老师,我和老公结婚十年了,刚结婚的时候,他都对我很好,只要经济能力允许,所有的开销都按照我的意思。到现在我也一直没下过厨房,都是老公在做饭,生气了从来都是他第一时间过来道歉,花上大半天来哄我,那时候我真的觉得自己挺幸福。一开始人家说男人结婚后会变,我觉得她们是没遇到好的人。
我本来以为自己可以被宠一辈子,但是这几年他突然就不一样了,厨房照下,钱照样给我,但是当他惹我生气的时候却不再愿意花时间哄我了。男人真的就那么现实吗?结婚了就不再怕失去吗?我很难受,却不知道究竟是哪里出了问题?也不知道该怎么办?”
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这位来访者的经历是很多女性在家庭中角色的缩影 “他为什么不哄我?”是我听过最多的抱怨。我并没有急于进行辅导工作,而是试探性地提出了两个问题:
“导致现在这个紧绷关系的根源你有没有想过?”
“你认为两个人以这种状态持续下去,接下来会发生什么?”
来访者支支吾吾,欲言又止,她的想法非常单纯,起初只是认为老公和自己的关系跟以前不一样了,急于找到一个答案,但答案本身并不关键,造成现在这个局面更深层次的原因,不是简简单单一句话能解释的。
我一直认为男人就是应该哄女人的,因为哪怕仅仅是从生理层面来说,男人情绪平复的速度天生就要比女人快。
平复情绪需要身体分泌血清素,男人产生血清素的速度比女人高50%左右,血清素的存储量还是女人的两倍。
也是基于生理因素,男人和女人对自身角色的定位有非常大的区别:
女人更希望对方在做事情的时候关注自己的情绪,就比如来访者觉得最幸福的时候是被男人哄的那个阶段。
男人的行为模式是更在意事情有没有解决:需要钱,他可以给,不会下厨,他可以做。对男人而言,一桩桩一件件的琐事解决就好,不太关注情绪问题。
来访者倾诉的时候反复提起一个细节,她说:“我生气了从来都是他第一时间过来道歉,花上大半天来哄我。”
男人是非常现实的,也十分讲究效率。偶尔的“哄”是小情趣,可以增加夫妻间的感情,但是,频次高、代价大、时间久……对男人来说这就不是“特定场景”,需要“紧急处理”,而会把它归结为“又来了”的“日常”。妻子每次生气的缘由不同,付出很多的精力也未必能得到很好的效果,那还不如先把注意力转移到其他立即能解决的“更重要”的事情上。
最终,当他处理完别的事情,回过头来看你好像也没那么气了,既然哄与不哄的结果都差不多,那他为什么还要花时间在哄你这件事情上?
正因为哄人的成本太大,男人会觉得这个付出并不划算。但没有“哄”的步骤,夫妻相处就少了很多感情升温和释放的节点,如果和自己的妻子没有,那男人就和其他女性在情感上有升温的可能。
所以,你要恰如其分地给男人哄你的机会,不要让男人觉得你生气这件事“很难搞”。
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让男人乐于哄你的方法,最直接有效的一种:
给他找个台阶下。
大多数男人都好面子,道歉或者哄人这种需要拉下脸来做的事情,对他们来说其实是一种价值感的消耗。他们不喜欢暴露自己的问题,承认自己的过失,像来访者一样,每次都要哄上大半天,很难让男人有持久的动力去做这件事。
“给台阶”就是激发男人动力的一步。
其实就是以做生意的思维想这件事,就是当“哄你”这件事让男人觉得划算,回报一定要比付出大。
举个简单的例子;
你和老公刚刚吵了一架,他一直在客厅沙发上看手机。你默默坐到离他不远的地方,假装不经意说一句:“某人再不哄我,明天的晚饭就别想吃了。”
这时候给男人传递的信息是非常柔和又温情的,他会迅速在心里算一笔账:“她先开口了,而且语气没那么差,可能已经不生气了,会比较好哄,我只需要顺着她说几句,今天吵架这件事就算解决,我没丢面子,老婆心情也好了。”
摆明了哄你只有益处的情况,没有哪个男人会拒绝做这件事的。
撒娇和被哄是个因果关系。
爱撒娇的女人,就是特别会释放“需要被哄”的信号,男人只要有所行动,就一定会给出一些正面的回应,即便不是立刻原谅对方,也让他知道自己的行为是有收获的,去哄女人的时候才能有动力。
会撒娇的女性,婚姻都比较幸福,在外人都觉得这个女人骄纵任性,什么也不干,但却有个爱她死心塌地的“傻老公”,其实那不是傻,恰恰是女人会在亲密关系中,让男人尝到付出的甜头。
我一直呼吁女性在婚姻中要大胆主动,有需求就要让男人知道,表达出“我需要被哄”的意思,得到的就会是你想要的结果,只不过是直接表达还是间接表达的区别。
行为上你先缓和,但道歉的话一定是男人先说出口,大家各退一步,谁的面子也没丢,怎么说也是个共赢的事情。
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只找台阶也不是最终解决办法,接受男人的“哄”,也需要一点技巧,不然自己刚给他搭好的台阶,又让你自己给砸了。
不信的话我们再看另一个情境:
你给了男人台阶下,跟他说:“再不哄我可就晚了!”
男人笑嘻嘻地从侧面抱住你:“老婆,我错了!”
你横眉冷对,只问了一句:“你错哪了?”
这时候男人肯定觉得自己过来哄你是个错误决定,因为你一直以一个上位者的身份在审问一个人,这一点都不温情。如果下次有同样的事情发生,他大概率不会再哄你了,因为怕你给的台阶
是假的,自己扑上去还摔一跤。
你要学会示弱,以一个弱者的姿态去激发男人的保护欲,逃离争吵的情境。
“老婆,我错了。”
“你刚才脸上都没有表情,一直自顾自地玩手机,我觉得自己像个透明人,没人在乎我,下次能不能别那样对我了。”
用“画面 感受”的描述方式,可以让男人共情到,他会陷入自责的情绪中。这时,他来哄你的驱动力已经不是因为权衡利弊后的计算结果,而是出于对你的歉疚感。
只要我们在给完台阶后,迅速跳出吵架的事情不再谈,把男人拉到我们“只讲情绪”的主战场,他们几乎只有被拿捏的份儿。
要让男人觉得道歉是一种对爱人的保护,千万别让他觉得哄你像要被处刑一样。
反正女人真正需要的,无非就是爱人的几句温情关爱,只要得到了,具体的事情哪怕搁置,也算解决了,有什么事比女人的感情更重要呢?
“给台阶”和“示弱”绝不是认怂的表现,这是以退为进的成熟处事方法,女人永远没办法靠强势控制自己的爱人,但能通过温柔让他对你迷恋如初。
咨询师提供的方法不一定适用所有人,因为每个人条件不同,但都可以借鉴,有需要的话还是尽量一对一进行辅导和演练。
当你自己无力应对婚姻出现问题的状态时,请及时寻找婚姻情感心理咨询师的帮助,情感咨询师则能够在这场战役中:
● 做女人最稳定的支持者与陪伴者,帮助女人在情绪的激流中保持稳定;
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● 做最佳的教练,指导女人成为亲密关系的掌舵者,成为男人心尖上的女神。