你是我最想依靠的人（我最想依靠的就是你）
你是我最想依靠的人（我最想依靠的就是你）当我享受了这些自在的时光后，我自私的想拥有更多。所以，当小妞时不时来找我，要我抱抱，要我讲个故事，要我陪她做游戏的时候，我出于本能想拒绝她，希望等事情忙完再去料理。我多么珍惜这失而复得的光阴，我有多久没有舒舒服服地独自喝一杯茶、读一本书、看一部电影了。收入没有也罢，关键是，俺更需要——睡眠！睡眠！睡眠！重要的事情说三遍。再多无奈 ，终究如小说和电影里的旁白说的那样，生活总要继续往前的。当生活的车轮滚滚向前，眼前的小娃娃可以坐起来、自己走路、自己穿袜子、自己吃饭……然后我也一点一点地开始重新有了自己的时间。
刚生完宝宝的时候，对我来说天空都是黑色的，一个人料理所有事情：换尿布、穿衣服、喂奶、哄哭、喂饭、逗乐、陪睡、遛弯……
那段时期觉得人生跌落谷底，连喘息的机会都没有，沉浸在日复一日无止境的家务劳动中。
每天白班 夜班24小时连轴转，没有午休，没有节假日，还经常因为产后轻微抑郁哭晕在厕所。听说现在月嫂起薪都在8k以上，还带双休包吃住，通常手底下还有小孩外婆和奶奶可供指挥使唤。
这样算起来，我应该领到自己参加工作以来最高的薪水，起码得是总监级别以上吧！
收入没有也罢，关键是，俺更需要——睡眠！睡眠！睡眠！重要的事情说三遍。
再多无奈 ，终究如小说和电影里的旁白说的那样，生活总要继续往前的。
当生活的车轮滚滚向前，眼前的小娃娃可以坐起来、自己走路、自己穿袜子、自己吃饭……然后我也一点一点地开始重新有了自己的时间。
我多么珍惜这失而复得的光阴，我有多久没有舒舒服服地独自喝一杯茶、读一本书、看一部电影了。
当我享受了这些自在的时光后，我自私的想拥有更多。所以，当小妞时不时来找我，要我抱抱，要我讲个故事，要我陪她做游戏的时候，我出于本能想拒绝她，希望等事情忙完再去料理。
但小孩子是不会懂得所谓的“私人领域”的，她一直要闹到你放下手头的事情为止。
通常的情形是这样：“妈妈有事要忙，等一会儿，你自己先去玩儿”，不耐烦地拿一些小东西打发她，孩子失落地走开；过一会儿她更加急切地来找我，我越拒绝她越变本加厉。
这样循环的后果就是大人急火攻心，小孩失望大哭，家里又乱成一团。
有一天我偶然看到一篇文章，讲孩子的需要就好比一个盛满爱的杯子。当她拿着空杯子来找你的时候，她希望你用爱把那个杯子注满。只有得到满足，她才会平静地离开。我没有意识到，“推开”她的最好方式其实就是满足她。
我开始不再把时间分成“我的时间”和“你的时间”，我让自己接受一个事实：“我应该拥有属于我的时间”——这件事本身就是不存在的。
我把我的工作状态和她的需求融合在一起，每当我需要独处的时候，就尽量抓紧时间处理事情，如果是写作，我就会奋蹄狂奔，努力提高单位时间效率。
当她端着那个看不见的爱的空杯子来找我的时候，不管我在干什么（当然我会立刻机敏地保存电脑文档），都会开心地一把抱起她。
我努力说服自己：时间是一片海，没有界限和区隔，当小孩子来的时候，我也要用大海的力量把她包容，当她自己玩的时候，如同潮水退去，海还是原来的样子。
看到小孩子的无理取闹，我也有了新的领悟，她内心有某种需求，而这种需求最好用爱来化解。
拒绝给出爱，就在你和他之间制造了隔阂，他原本圆满的自然之爱被人为制造出了一个缺口，如果这个缺口填不满，他就不会安心，孩子小月龄时候我们一再强调满足孩子大概也与此相关吧。
每一个小孩都是情绪大师，她能第一时间确切地洞悉你的真实心理感受，不管你表面上演的多么好都没用。她就是知道，你嘴里在哄她，事实上是在厌烦想推开她。
他们只是如实地反映你本来的样子，如果你忧心忡忡，他们也会焦虑不安，如果你愤怒，他就会抵制，如果你平和，他就安静。
回想一下，我屡试不爽的事情就是，我迫切要有一个独处的时间，不希望她来打扰我，心里祈祷着：你最好别过来，千万别过来。每当此时，她就会心神不宁地屡次来找我。
而另一些时候，我闲散地坐在书桌旁漫不经心地做自己的事，准备好了要随时回应她，她反倒不来找我了，自己能玩好长时间。
就像现在，我一边码字一边不断与她共享她的故事世界，随时睿智地指点她“胖猪、绵羊与山羊的区别”。有时候写一段话就放下，给她读几页书再回来。
她会忽然跑过来说：“抱抱我！”我就赶快放下电脑，转身抱起她滚到沙发上玩闹一圈，等她满足了再回来写字。
抱着这样轻松的心情，整整半天，她居然在我身旁玩的津津有味，至少我不用像以前一样担心电脑上随时飞来的黑爪子和莫名哇哇大哭的混乱局面，那是她用故意捣乱的方式来吸引我的注意。
我们共享一片时间之海，当我不在意念上想要推开她，她倒给了我更多的自在和所谓“自己的时间”，而孩子也终于能有一个自得其乐的状态，多有趣的一件事，谁说不是呢？
