蔡康永的情商课书写得如何（拜读蔡康永的情商课2）

蔡康永的情商课书写得如何（拜读蔡康永的情商课2）你了解你自己吗？曾经我参加过一个活动，里面的活动主持人是设计的：大家先想好三个介绍自己个性的关键词，写在一张纸上折起来封好，例如：〝健谈〞、〝感性〞、〝同理心〞，然后进行随机分组，在活动的进行当中，会不断的讨论与聊天，活动最后的时候，大家再写下对组员们的〝三个关键字〞，然后最后给交各别的组员。假如你们这组有五人，你就会拿到四张别人给你的关键字纸张，例如其中一张是：〝组织〞、〝幽默〞、〝天马行空〞。ー ー 我们对自己的了解，是大量依赖跟别人比较、以及收取别人的评价，再参杂自己的意见，而逐步形成的。​一、朋友是你人生的参考座标我们怎么去了解自己的呢？

蔡康永说：「我们这一辈子能够跟爸妈相处的时间，通常远远比不上我们跟同学同事相处的时间。很妙的事，我们反而不会要求同学同事要多么了解我们，理所当然认为父母应该了解我们。」。这一句蛮触动我的，当我们年纪愈大，我们跟家人聊天的时间就愈来愈少，几乎都把时间在另一半或是朋友身上，朋友在我们身上的影响力远比我们想像中的要来的大，这一讲来分享的是〝朋友〞这一个部分。

从就学时期我就发现，我似乎是容易被身边朋友影响的人，或许我不够有主见，所以往往我的一些习惯、讲话方式，都会受到身边的朋友影响，但是在几次偶然的机会下，我发现我的朋友某些行为和语气，居然跟我极为相似，我才发现，原来不管我们自己影响力的高低如何，或多或少都还是会影响到其他人，我们是互相影响的，所以，朋友，是我们人生的参考座标。

　　

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一、朋友是你人生的参考座标

我们怎么去了解自己的呢？

ー ー 我们对自己的了解，是大量依赖跟别人比较、以及收取别人的评价，再参杂自己的意见，而逐步形成的。

你了解你自己吗？曾经我参加过一个活动，里面的活动主持人是设计的：大家先想好三个介绍自己个性的关键词，写在一张纸上折起来封好，例如：〝健谈〞、〝感性〞、〝同理心〞，然后进行随机分组，在活动的进行当中，会不断的讨论与聊天，活动最后的时候，大家再写下对组员们的〝三个关键字〞，然后最后给交各别的组员。假如你们这组有五人，你就会拿到四张别人给你的关键字纸张，例如其中一张是：〝组织〞、〝幽默〞、〝天马行空〞。

　　

在这个活动开始和结束之后，你会发现自己给自己的观察，和别人对你的观察，有很多点是如此的不一样，我以为我是…的人，结果大家认为我是…怎样的人，这就是自己认识自己、和他人初步了解自己之间的落差；我们对自己的了解，是大量依赖跟别人比较、以及收取别人的评价，再参杂自己的意见，而逐步形成的。

上述的测验，是认识自己的一开始，而我们一旦了解自己和别人之间的差距时，我们就会进行修正，因为认识自己很多来自于别人给予自己的评价，因为我们会认为这是比较客观的标准；一旦我们矫枉过正，就容易变成〝讨好型人格〞，为了讨好别人，不敢说出自己喜欢的、做自己想做的，而如果我们不想继续委屈的话，就要翻新我们对人际关系的陈腐想法，别再误以为讨好大家是人际关系的至高境界。

我曾经听过一个心理学当中的〝心理暗示〞的说法，我觉得挺有趣的，举例来说，假如你是金牛座的，看到星座有一条〝金牛座是理财专家〞，而你也认同之后，你不自觉就会往〝理财〞这条路默默的前进，这个就是心理暗示；同样的研究，如果你自己认为是〝幽默风趣〞的人( 尽管你现在还不错)，但你接受了这个标签，你的行为就会不自觉得往这个方向前进。

所以相同的，如果别人对我们的〝标签〞是负面的，而你也接受了他，那么你就会渐渐失去了自己的自信而去相信你这事实。

你如果习惯用被动式讲话，可以趁这个机会想一下：在你的人际关系里，你是否总是期待别人的照顾、期待命运的成全、期待全世界的配合，而不是期待自己走一步算一步的往目标靠近？当你感觉到完全处理被动时，眼睛再看远一点，手再伸长一点，给自己多找一个选项出来，把毫无选择的被动处理，转为有选择的主动处境。嫉妒与自卑，被大多数人归类为负面情绪，但情绪是中性的，能够看到这种情绪的正面，它就是正面情绪；如果只能够看到这种情绪的负面，它就成了负面情绪。操之在你，而不在它，你是它的主人。

很喜欢书中讲的一句话：「想要增加自信时，跟别人比我们比较强的地方；而想要增加斗志时，就跟别人比我们比较弱的地方。」我想这个可以做为我们行动中的指导原则。

　　

二、用对方法找人帮忙，不会被讨厌，还能交到好朋友。

请别人帮忙，不会造成对方的困扰吗？

ー ー 我们要懂得用别人喜欢的方式，请别人帮忙，公司里人际关系最好的，一定是那最常请同事帮一些对同事来说游刃有余的忙，又懂得倒过来适时回报同事的人。

朋友是我们用来省思自己最好的方式，因为他们了解你，认识你，理解你的优点和缺点，允许你的不完美；除此之外，朋友还是我们在遇到困难的时候最好的帮手，前提是，你愿意跨出去，去接受帮助别人和被帮助。

公司里人际关系最好的，一定是那最常请同事帮一些对同事来说游刃有余的忙，又懂得倒过来适时回报同事的人，绝对不可能是那个从来不求同事帮忙，也从来不帮忙同事的人。懂得找人帮忙，是一种成长，能提升一级去完成超越自己能力的事。人生如同打游戏，不升级，难道降级？

我们要懂得用别人喜欢的方式，请别人帮忙，就有可能变成朋友；我们听过富兰克林的故事。这个故事中，对议员来说，借书只是一个举手之劳的事情，而这种提供别人日行一善的机会，能够让别人不费吹灰之力，就感觉帮助了人、感觉到做了好事的好人，令人自我感觉良好，这一招是让别人愿意跟你相处的、不露痕迹的无相神功。

在这本书，作者蔡康永还提出了几个让人乐意帮你还促成友谊的秘诀：

第一：先提出一个用膝盖想也知道会被对方拒绝的过分要求。当对方果然拒绝之后，对方多少会心怀内疚，这时再提出不那么过份的要求。

第二：找人帮忙时，要让对方觉得，他是独一无二的无可替代的最佳人选。

其中第一点有一点暗黑兵法的感觉，建议还是不要常用，适时需要帮助的时候再使用即可，但第二点却是很重要的一点，每个人都是需要被重视的，如果这个请求只有他能做到，那么对他来说除了提高帮忙的动机之余，也会让他自己觉得自己更有价值。

在这边必须要注意，尊重人际界线的人，一旦感知自己得到别人好处，懂得想着回报，这就是俗话说的「知好歹」。我们要判断一个人是否能把人际关系只当成理所当然的赠品，看这个人「知不知好歹」，就能看出来。有来有往，才是最好的人际关系相处方式。