我是如何走出重度抑郁的：自述战胜五年抑郁

抑郁两年 吃药三年 5年的抑郁折磨让我过着非人的生活 这个魔爪将它黑暗的网洒向我的工作 学习 社交各个层面 无情的吞噬着我的灵魂 以至于有段时间我选择躲在自己的空间 不再出门 不再与外界联系 整天蓬头垢面 不分昼夜的躺在床上 选择自生自灭。

抗拒 排斥抑郁;

接受 就医治疗;

否定药物作用 停药 对未来无望 萌发自杀想法;

改变认知错误 深度透析自己 剖析生活;

选择活在当下。

这是抑郁后我所呈现的五个生活状态。

01

抑郁的经历

抑郁后 在大学关键年头 我休学了。

回到家中 陪伴我的是整夜整夜的失眠 每晚在床上辗转反侧 翻来覆去 无数的复制着躺下 爬起来坐着 再倘下 再爬起的动作 每晚只睡2个多小时 甚至有时我都不知道自己睡着了没有 由于文化水平的认知 家中很多亲戚都认为我中邪了 当然 受到惊吓是他们误判的主要标杆。

妈妈为了减轻我的睡眠障碍 给我买了很多中药 我吃药吃到呕吐 但还是无济于事 饮食上 妈妈经常做好吃的给我改善营养:天麻炖鸡肉 鱼 排骨炖玉米等 还给我买了很多核桃。

爸爸只是一个初中未毕业质朴的农民 那一年 父亲已经50岁了 收破烂是家里唯一的经济收入 爸爸每天开着三轮车 往返于各大村落 挨家挨户的询问 干着又脏又累的活。

因为在家整体不出门 除了每天感觉到难受外 对外界 我是麻木的 但是为了减轻药物 营养的开支 我头一次主动提出跟爸爸一起去收破烂 爸爸考虑到我出门还可以呼吸新鲜空气 总比在家躺着好 欣然答应了。

那时候 我身上有种深深的负罪感 我觉得我的存在就是给父母来负债的 多活一天 就多负债一点 头一次 我想到了死 但是考虑到爸妈老年安养的问题 我拖着疲惫的身躯 带着先挣一笔钱给父母 然后一死了之的心情踏上了深圳工作之旅。

在表姐的推荐下 我去了一家公司当财务 在还在考察期的时间的第三天 我就被辞退了 原因是不适合 在那里 一整天 我几乎都不和人交流 由于头痛 乏力 脑子反应迟钝 但还要学习新东西 我倍感吃力 内心压抑的情绪完全由面部表情传达出来 有时会经常双手捧着大脑。

后来表姐降低了难度 让我做收银员 我拒绝了 其实一开始做财务我也是抗拒的 是在家人百般劝说下才去的 因为只有自己才知道自己的一个思维 认知 理解力已经弱到了一个什么程度 可以说是一个智障 记得爸爸对于我的描述:我基本上坐到哪里 眼睛是很少转动的。

因为我是在确诊抑郁后 延迟两年才治疗的 原因就不多说了 两年期间 因为各种事情 程度加深 可以说在接受治疗时 我已经是重度抑郁了 目光是呆滞的 所以才会那番父亲的描述。

其实 在开往深圳的火车上 我就已经想好了我要做份什么工作。不对 应该是对于一个没有大脑的人来说 我只能做一份什么工作 进厂。

于是后来 我去了富士康 那时富士康招工是18到45岁范围内的劳动人群。在富士康打击我的并不是工作内容和环境 而是一种氛围。

依稀记得那时经过体检面试 笔试体质上的形式后 我们到了最后一个流程 签劳动合同 在地址栏上写了深字以后 不知在想什么 手中的笔在离纸几厘米的位置上方却迟迟没有下手。

突然一位志愿者走到我身旁 对我说 圳字一个土字加一个川字 后来事实也证明了我的猜想 在我身边 大部分是文化水平处于比较低的一个层次的人 亦或者是对未来没有憧憬的年轻人。

其中有位大姐说:我以后就希望能找一个好点的厂 好好工作就好。

我耳边回想起爸爸对妈妈说的话:现在累点没事 等咱女儿大学毕业了 找了份好工作 我就不用像现在这么劳累了。

这就是我找的工作?每天机械式的重复着同样的事情。

抑郁 不仅打破了自己的梦 也辜负了父母那份望子成龙 望女成凤的期望。

从小 我的梦想就是摆脱贫困 靠自己的努力创造想要的未来。

曾经 我也在厂里面做过暑假工 甚至更累的工作 但是那时我是充满激情的 因为我知道那是暂时性的 我还可以学习更多的知识 更多的技能 但现在努力没有用 花时间没有用 花再多的精力也没有用。

陪伴我的是看不懂 记不住 理解不了 甚至连正常的睡眠都变成了一件非常奢侈的事情。

无尽的绝望。

后来 我从富士康也辞职了 因为吃药我每天嗜睡 乏力 根本无法承受每天工作10小时还要偶尔加班的劳动强度。

在家休息了许久后 我又踏上了工作之旅 在一个智能手表网店做淘宝客服 依旧已辞职告终 时间是半个月 有次还被买主说成是智障 因为在和他交流十几分后 我依然没有解决他的问题。

其实那时的我也是有阅读理解障碍的 我压根就没有听懂他问的核心是什么。

就是这样反反复复 工作辞职 辞职工作。

抑郁之后 让我看清了很多东西 也更加明白了父母心中那份沉重的爱。

在所有得知我抑郁的人中 有的人只是把这当做无聊之中和朋友打发时间的话题 有的是在众多亲友慰问我的时候 故作关心上前寒暄几句 有的是从不提及抑郁的事 但是会给我买好吃的 陪我出去走走 有的是会拿出实际性的行动 亲自陪我去医院 并给我心灵沟通。

但处于重度的我 是麻木的 在他们坚持一次 两次 三次没有效果后 便无疾而终 不再过问。

只有父母 是一直陪在身边。

电话 短信不断的人 在我深夜呕吐一地 会忍着臭味清理 并给我端上一杯热水的人 会在每天工作之后 硬拉着把我从床上叫起 拖着疲惫的身躯 陪我去爬山的人 会在我彻夜未眠 打个喷嚏就能把他们惊醒的人 我深深的感受到 他们无时无刻都在关注着我的动态。

02

抑郁带给我的收获

1、敢于用行动实践内心的想法 辩证的看待问题

每个人都是有从众的心理的 也是因为这点 我们不敢按照自己内心的想法活着 源于害怕孤独 害怕非议 害怕当成神经质。

爬到泰山山顶 放肆的大喊;由于下雨 不能户外运动 我选择在宿舍楼 放着音乐 从负一楼爬到7到楼 在快速的返回 坚持一个小时左右 完全不在乎外界的眼光......

这些 我以前是做不到的 抑郁让我做到了 其实 在做一件事情时 我们最大的快乐并不是获得大多数人的认可 而是在众多人都持反对意见的情况下 依然能遇到那么一两个支持自己 与自己并肩作战 懂自己的人 你们觉得是吗?

我们在做一件事情时 只要他不违反法律 不违背伦理道德 我们为何要因为别人异样的眼光 活的胆战心惊 迟迟不敢迈出第一步 或着迈出后 又半途而废呢?

对于外界的言论 我们不是不听 但更不是盲听 思考是我们面对言论的态度 取其精华 去其糟粕是最好的应对方法。

2、阳光自信

由于家庭条件不好 一方面 我是进取心非常强的人 我想通过自己的努力改变现状 另一面 我又是很自卑的。

大学更是深化了这种程度 因为大学成绩已不再是考核一个学生优秀与否的标准 我看到了太多社交能力 沟通交流能力 音乐 舞蹈才艺兼具 见识各方面都比我优越的人。

在成绩方面 大家学习能力也不相上下 如果都端正态度 我觉得自己并不占太大的优势 在这种差距下 我感觉自己是一个相貌平平 完全不起眼的小丑 甚至在交友方面 我会根据他们的穿着 用的手机品牌来做判断 对于那些花销大的同学 我很少去主动接触 因为我觉得自己他们不是一个层次的人。

但是抑郁让我改变了 因为抑郁让我变得更不堪 更不济了 以前的闪光点消失了 但是之前的缺点却日渐加深 更滋生了之前许多没有的坏毛病。

而我又不能去死 我只能这样痛苦的活着 接受社会的不公平 接受与别人的差距 接受不完美的自己 学会发自内心的爱自己 也是因为学会接受 学会客观的评判自己和他人 我变得自信 再次感谢抑郁。

3、培养了良好的心态

抑郁就像打麻醉针一样 但是又不同于麻醉 医学上的麻醉是减缓了疼痛感 而抑郁麻醉的功效是弱化了我们对外界一切的感知。

我们能感受到的只有痛苦 那些曾经挚爱 乐此不疲的事情如今再也不感兴趣 喧哗热闹的大街 大自然鸟语花香的美景与我们不再有联系。

我曾经在想 为什么我会得抑郁?

我宁愿得癌症 长肿瘤 我也不愿意得这个病。

其实 我清楚的知道 一切只是因为自己太脆弱。如果真的可以互换 如果我长的是肿瘤 亦或者得的是癌症 再或者得的是其他重大疾病?我会比得抑郁症活的快乐些吗?

答案是不会 我会因为疾病的疼痛 会因巨额的治疗费用日夜担忧 焦虑 我依然会得抑郁症 过着更加痛苦不堪的生活。

在和抑郁生活了这么久后 中途哭过 痛过 麻木过 我考虑的已经不再是我能不能走出抑郁 我康复后会不会再次复发 我是不是会一辈子吃药等这些问题。

我明白一个人如果没有一个良好的心态 他的生活幸福指数的就会比别人少一半 感谢抑郁 让我用一个良好 乐观的心态看待生活。

4、认识到健康的重要性

关于健康 我们讨论的太多 看到的太多 但是依然我行我素的随心的活着。

作为90后的我 显的更为疯狂 尤其在进入大学后 摆脱了高中10.30按时熄灯 说话需受学生会 宿管委的监督 摆脱在家中被父母天天唠叨 叮嘱的生活 大学 可以任性的做自己了。

我们会因为某个话题聊天聊的很晚;或许会完成某次作业而熬夜;即使时间非常充裕 但是我们就是习惯晚睡;会相拥在一起 围着电脑 一起看视频 1点 或许2点;会暴饮暴食 也会因为熬夜在周末时1点多起床 不吃早餐 不按时吃午餐 生活作息是完全不规律的。

因为太年轻 生命力过于旺盛 感觉疾病离我们太遥远。直到抑郁 我深深的感受到健康是一件多么幸福的事情 而对于我来说 又一件多么遥远的事情。

我一度以为他再也回不来了 没有了健康 活下去 是一件多么需要勇气 信念 毅力 和责任感的事情 我很庆幸 你会再次回来 这次 我会好好调整自己 牢牢的将你束缚。

03

抑郁了 我们该怎么活着？

曾经无数次 因为受了不了抑郁的折磨 萌生过轻生的念头 所以很多次我以一个就像明天就要执行死刑的囚犯重新审视过生活。

关于人生 我思考的太多。

如果上天让我再一次以一个正常人的态资活在世上 我会选择一种什么样的生活?

如果明天将死 我最舍不得的是什么?

什么对我来说是重要的?

我开始思考之前人生从未想过的问题 人生 努力拼搏 是为了什么?

无非是过的更好 过的幸福。幸福的定义有千千万万种 但核心是快乐。

快乐法宝一:信念

在前段时间 我去了山东爬了一次泰山 作为五岳之首 第一名山 他有个特点 高 历时长 路途遥远。

我和朋友一路喘息 走走停停 除了看到大自然的原生态的美外 还有一个感觉:累。

沿途中 我看到了右腿安装假肢 著者拐杖爬行的大姐 体力不支 需要用手支撑 四肢在阶梯上爬行的奶奶 还有为了生计 肩上了挑了四箱矿泉水的大叔。

我突然意识到 人生路上 不要总觉得自己步履维艰 有太多的人走着比我们更加艰难的道路 但是依旧在坚持着 只为了达到心中向往的高度 累了 可以休息 但不能放弃。

生活给我们开了个小小的玩笑 我们就要还生活一个小小的鬼脸 当你的生活一帆风顺时 其实你是在走下坡路。

很庆幸 我们在走上坡路。信念可以淡化我们此时的痛苦 因为我们所做的一切都是值得的。

快乐法宝二:做自己

在这纷繁的大千世界 每个人都在摸索着处事之道 大多数人学会了做人 但只有少部分人学会了做自己。

譬如 现在很多金榜题名的高考考生在选择专业时首先想到的是日后的就业率 含金量 而不是自己喜不喜欢?

很多年轻人会因为父母 自身年龄 地域的原因最后相亲与自己只有一面之缘的异性结了婚。

迫于外界的压力 即使自己不愿意 也会冒险用自己的一生去赌和这个异性会有共同的语言 价值观。

我见过选择自己喜欢的伴侣即使在生活艰辛的情况下过着快乐的生活 却没有见过一个选择与自己毫无语言的人结婚却因为金钱 车房创造爱情的婚姻。

以前 我也犯着这样的错误 作为一个农村的孩子 我觉得懂事 听话 好好学习是对父母最大的回报。

一路上 我以世人拟定的模板生活着 也取得了不错的成绩 直到上大学 成绩不在是核心 大学考察着学生的社交组织能力 人际交往能力 文艺表演能力。

于是 我开始迷茫 因为一直以来 我都是按父母给我编制的生活图景生活着 不知道自己喜欢什么 擅长什么?

快乐法宝三:活在当下

有些人会因为一个鸡毛蒜皮的吵架中一直深陷苦恼 想着如果再来一次 我会怎么组织语言 数落对方 沉浸在自己假想的反败为胜的沾沾自喜中。

佛说:放下 不要让太多的昨天占据你的今天 否则你新的一天也将活成昨天的样子。

也有些人会因为和一个重要客户的谈判或者讲演 考试 在前几天就沉浸了无尽的担忧中。

抑郁了 为什么活的这么痛苦 首先是躯体的症状 头脑的不清醒 再就是用当下与过去作对比 由当下又联想到未来。

其实当初在富士康的时候 就是想到日后可能会一辈子这样生活 才会越发的痛苦 每个人的容量都有限 过去无法改变 未来不可控制 只有活在当下。

04

如何快速走出抑郁

从众多病友的案例中 大家应该发现抑郁能够康复是一个公认的事实。

方法我就不多说了 吃药 食疗 运动 你要相信 你现在所做的坚持 努力 会在未来你不知道的某个时刻 如数奉还给你 很多事情 只要你开始去做 你会发现一切并没有想象的那么难。

只要坚持 你就会通过一个你意想不到 甚至不易察觉的方式慢慢改变你。量变会变为质变。

我病的比别人重?我得病的原因和别人不一样?为什么我吃药看不到效果?我已经连续运动两个月了 还是一样?将这些问题统统都抛开吧 只要坚持去做就行了。

你要记住 你所做的一切都是在拯救自己 帮自己 如果你都不全力以赴的话 你还祈求谁会帮你?

自助者天助之。

当你得了这个病的时候 你就应该做好一个打持久战的准备 战争的长短由你自己控制 一次性胜利 还是分几次取决于自己的心态。

感谢伦伦 杰西西创建的温暖家园 让我结实了这么多朋友 知道自己不是在孤军奋战;

其次 感谢众多康复者的经验分享 让我改变了错误认知 找到了抑郁的根源;

感谢小黑狗抑郁 谢谢你曾经来到过我的生命 让我在几年的时间里 别人需要十几年 几十年 甚至是穷及一生才能参悟透的东西;

最后感谢父母 虽然没有给我殷实的物质生活 富裕的家庭 却给我了我满满的爱。

作者: 启程

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