拿原生家庭做借口（跟原生家庭算账）
拿原生家庭做借口（跟原生家庭算账）我记得，我妈在我去上大学时，让我打了一张20万的欠条，她说以后嫁远了给20万，要么就在嫁人前把这20万还了。我非常羡慕我表妹有我姑姑这样一个情绪稳定的妈妈。“反正我到哪里都是做生意，那我就我女儿在哪我就去哪…”然后，我心情就很不好…我嫉妒…
我表妹考上上海海洋大双一流学校，即便本科毕业，在上海五大新城工作也能拿到户口。
我表妹是理科，平常模拟考三百多，状态好也只是刚超400，结果高考开挂，考了480多分，直接从二本到一本…
把我姑姑高兴坏了。
姑姑说要把老家的店面给转让了，然后来上海。她说：
“反正我到哪里都是做生意，那我就我女儿在哪我就去哪…”
然后，我心情就很不好…
我嫉妒…
我非常羡慕我表妹有我姑姑这样一个情绪稳定的妈妈。
我记得，我妈在我去上大学时，让我打了一张20万的欠条，她说以后嫁远了给20万，要么就在嫁人前把这20万还了。
因为她养大我不容易，上大学了，不可能再在我身上投入了。
而我姑姑现在就谋算着，等表妹毕业就攒钱给她在上海付个首付。
我妈是即便我真的在上海买房时，她也没有借钱给我。而且，明知道我在凑钱买房阶段，还要求涨工资，不然就不给我带孩子了…
我姑姑拿着那个录取通知书看来看去。研究各种政策，自己去抖音学习，怎么拿奖学金，助学金…
志愿也是她这样一个信息一个信息搜集出来的。
我那会完全不会填志愿，我妈也不管，她只是说：“老子每天赚钱忙死了，你自己会就读，不会就去广东打工，送你读书干什么，这个都研究不明白！”
我后面因为志愿没填好，没有学校录取我，要开学了，也是我自己去求房东伯伯，让他帮我介绍个学校。
我妈一边骂骂咧咧带我去咨询复读学校。一边说“谁让你就考这么点分”。
当时我真的打算放弃了，联系在广东工厂做流水线的堂姐打算去广东打工算了，不读大学了时，我妈才没再指责我，跟我说，愿意出钱送我上大学，但我得自己去找房东伯伯搞定学校。
我姑姑当妈，是鞍前马后。
我妈对我，是高高在上的施舍。
表妹入学这几天，我状态非常不好，回忆使劲拉拽我，我情绪非常低落。
这种对比，会勾起我心里的恨…
我这几天都不想跟我妈说话，对这个世界没有兴趣，对赚钱也没什么兴趣…
我其实已经忘记了很多过去的事，就像失忆了似的很多小时候的事我都不记得了。
平常他们聊天时说到，我参与不了，我是真不记得了…
但，这几天那些记忆片段就像潮水一样向我奔来，那个委屈又怨恨的小人在我心里作祟…
尤其我妈在我姑姑面前说我“两手不沾阳春水”在家从来不干家务活，好似她多宝贝我似的…
我的本我非常讨厌她这样，把我当成她炫耀的资本，我的超我劝我，可能在她那，这就是爱你的证明了。
我去年对我妈敢怒不敢言，她老威胁我不给我带娃，那会我要出差，娃也没上幼儿园，我只能服软。
但我心里非常不爽。
在安庆时我常去一家按摩店，我想去验证一下，这天底下的妈妈是不是都这样？是不是因为我能力不够所以连累我妈导致她这么大怨气？
平常办公室里的同事妈妈是不是都是因为嫁了一个好老公所以才爱自己的孩子？
结果，那个按摩店的师傅，她每个小时60块，老公不赚钱，打牌，混日子，她三个孩子都靠她一手养大的。
她并不比我妈容易。
但是！女儿跟婆家闹矛盾，她会主动跟对方家长沟通，结婚给了女儿六万嫁妆。
而我妈，我单身时定期找我拿钱、我结婚时没给我嫁妆、买房时没借我钱、帮我带娃要求涨工资…
那个按摩师傅有次跟我讲：妈妈都是假的，还能指望老公吗？
就是她这句话，让我下决心回上海处理家里的矛盾，也是因为这句话，让我看开了。
我现在就用“脱离家庭”的态度，对待生活，一切随缘。
以上，是我前天晚上写在我那个碎碎念星球的内容，写完后，我哭了一晚上。
碎碎念星球的朋友们试图安慰我，于是我回复：对苦难无可奈何，才会用苦难成就了我来自我安慰。
谢谢这位小伙伴的善良。
我妈对我不算好，那么我有没有一个好爸爸？
我之前的知识星期也写过我爸：
我老家的那个小城市，打牌赌博很猖狂，我爸就好赌，其实我们小时候也没有滴滴这种网络平台抢生意，开出租车赚的不错，有些会规划的家庭，在长沙都可以买房。
他们日常可以有300-400元一天的收入，过年则有一千多块一天的收入。
如果两口子没有不良嗜好，好好经营，再赶上房地产的发展期，他们早就发财了。
因为我妈其实是有买房意识的，她现在就是有两套房的人。
如果手里有钱，她肯定会买很多房子…
我跟我弟弟也应该会被培养得很好。也会有更好的资源，因为我妈的教育理念也还不错，她就是情绪不稳定，容易歇斯底里。
可是，我爸爱赌，小时候就是还赌债，还赌债，还赌债。
我20岁的成人礼就是被我妈从大学叫回去书包里背20万现金，一家家债主敲门给他还赌债。
我妈给我的KPI就是：只还本金，不还利息，还要债主写字条“再借钱，可以不还”然后按手印。
就是20岁的我，不仅要面对这些放高利贷的债主，跟他们讲价，不还利息，还要他们写保证书按手印，这个谈判过程，并不容易…
我当时因为压力太大，谈判了几家后，蹲在马路边吐了…
我妈属于打我一巴掌，给一颗糖的类型。吐就吐了，她给我电话，让我调整下状态，走下一家…
20岁的成人礼，也够特别的。
后来，我们全家孤立我爸，他连我们都不要了，孤立就孤立，还要去打牌。
几年时间，我们都不跟他联系。
最后，他年纪大了，折腾不动了，才去广东找我们，安安心心的打工，之后就跟着我们来上海，这些年总算过上了安生日子。
最近，我收到好几个小伙伴跟我说“看了你的文字，觉得你听自洽”。
这种自洽的背后，既不是“对原生家庭说算了”、也不是逼着自己说“是苦难成就了我”。
而是，我知道算账。
我每次都是，哭归哭，那我也是个人，我也需要发泄的，哭哭嘛得了，账我还是会算的。
我知道，我这种方式，是不符合主流的。
对我来说，甭管主不主流，有用就行。
1、我的父母身体健康，每当我看到那种躺在病床上需要子女照顾的父母，我就会跟自己说：
“至少，他们保护了自己，用不着你来照顾，如果他们需要你照顾，你也责无旁贷，父母的健康就是资产，对他们要求低一些”。
2、至少，他们给了你自由，你想干嘛就干嘛，只要你给钱，他们又不干涉你，况且，你给钱了，妈妈也是用于家庭建设、为家庭买房，尽管这个房子实际上跟你毛关系没有。但！这个固定资产，是能给你这个小姑娘撑场面的，这有利于你找对象、在职场上也能有个不错的背景板。
比起那些“打着为女儿好”大学毕业就让她嫁人的父母，我的父母是不是没那么过分了？
3、他们虽然在“钱”方面很过分，但！在使力方面毫不吝啬。也就是说，只要不找他们要钱，你需要他们付出时间、精力、甚至为了你换个城市生活都可以。
把他们的时间、精力折算成钱，也帮我省了不少。
4、你看看现在这个社会，人家都是“一家人组团”在努力，你如果因为对原生家庭不满，就意气用事单打独斗，大概率会输得很惨。讲实话，我现在的生活，离不开父母的帮衬。
他们帮我的孩子带得很好，我的工资才能节节攀升，才能有能力在上海买房，这个要算他们俩一份功劳的。
我如果指望他们在经济上支持我，那就是把他们俩当“老板”，希望获得帮助，问题是，他们俩没这个能力当“老板”。
实际上我父母属于“员工”，他们俩服从管理、听我使唤、我给一些报酬也是应该的。
比起那些作妖的父母是不是还算不错了？至少不添乱，还能帮忙？
5、我有看到过一个母亲，贫困、无能但爱孩子。
说出来很残酷，但，现实就是遇到事情她会劝女儿忍一忍或者抱着女儿哭，而她本身又无能，根本解决不了什么问题，无法提供解决方案，只能抱着女儿哭。
讲实话，我妈是没那么爱我，但她有能力，能解决我不少问题，在我人生的关键节点也是她拍得板，在她情绪稳定的时候，她是有力量的，我也能从她身上获取这种勇气和力量。
这两者我没法选，因为我并没有体验过被第一种母亲爱，可从结果来看，我挣脱贫困了，而那个母亲的女儿并没有。
6、我小时候的房东家很有钱，我跟房东的女儿是发小，发小的妈妈在她18岁时过世了。
这个事对我冲击挺大的。我当时就觉得，尽管我妈妈对我不够好、不那么爱我，但我至少有妈妈。
有一点爱，能在生活中争吵，也比永远见不到得好。
7、一个很残酷的事实，这个世界上关心你“有没有吃饭，吃的好不好”的人，大概五只手指头就能数得过来，而父母可能就占了两只手指头。
如果你掰断了这两只手指头，对自己的伤害太大了，不如睁一只眼闭一只眼，糊糊涂涂过日子算了...
即便是现在，我晚上出门我爸也会送我，刮风下雨会来公司接我，我要是晚上临时去公司，我老公又不在时，我弟就会陪我。
8、“人生不如意十有八九，少看八九，多看一二”，这句话，现在是我的处事原则了。
幸福是对比出来的。
我妈他们在农村，比的就是谁家的子女更有出息，她接收的是这种信息。
而我在上海，大家比的是父母辈帮助了子女多少，我接收的是这样的信息。
我们身处的时代不一样、环境不一样，每个人的角度不一样。
如果我们俩钻牛角尖，就会变成几年前一样，我妈歇斯底里：
我这个当妈的，把你们一把屎一把尿地拉扯大，舍不得让你们当留守儿童，一直是自己边工作边带孩子，送你们上大学、帮你们带孩子，你还要我这个当妈的做到什么程度你才满意嘛？我就只有这么一点能力！
而我也歇斯底里：我这个当女儿的，从小就是我弟弟的小妈妈，懂事体贴，赚钱了就寄给家里，靠着自己在一线城市扎根了，你到底对我还有什么不满嘛！我就只有这个能力！
要是到这个漩涡里，那么：无解
只剩下无尽的痛苦，人间即地狱。
换个角度：彼此放过吧，彼此体谅吧...
对自己、对父母、对这个世界，多一些慈悲心，就能更自洽了。
